Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@й!
Андрей Фурсенко на ежегодном форуме на Селигере сказал, что недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других. Вот так вот. Доведи до лучшего.Это должны узнать наши школьники и студенты. Из нас хотят сделать безмозглых,без инициативных и беспрекословных рабов.
Птичий, свиной, козий... Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!
- А чего генерал молчит? - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.
xxx: Сегодня на МКАДе видел: в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос: уиии-уу-уии-ууу, уииии-ууу-уииииуууу, мигалка не работает, освободите дорогу, уииии-уу-уиии-ууу...
yyy: ага, не хватало только бойца с деревянным автоматиком: остановите машину, буду стрелять! тратата, тыщ, тыщ, тратата
Слушал ╚Старое радио╩. В конце передачи, как обычно, сообщение диктора: ╚Вы прослушали радиоспектакль ╚Трёхгрошовая опера╩. В ролях Андрей Миронов, Спартак Мишулин, Зоя Зелинская, Нина Корниенко, Михаил Державин. Проститутки и нищие — артисты театра╩.
Сбербанк РФ презентовал новый логотип... только мне одной показалось СТРАННЫМ, что "России" куда-то исчезло с логотипа??
У меня жена свою блистательную карьеру начинала обычным кредитным экспертом. Я ей это, кстати, всегда припоминаю. Кто, говорю, стоял у истоков этого потребительского мракобесия? Кто денно и нощно раскручивал этот безудержный маховик воинствующего консьюмеризма, печальный и закономерный итог которого мы все имели удовольствие вчера наблюдать, а?! И так далее. Мы, собственно, так и познакомились, когда я пришел кредит на вторую яхту брать... но это так, к слову. Короче, явился к ним однажды в магазин мужик, работяга такой, с женой. Чайник купить. Ну, х*ле - после смены-то чайку испить, самое оно. Ну и забыли деньги дома банально. Моя, конечно, тут как тут: включается в процесс, втюхивает им "экспресс-кредит на неотложные нужды". Гонит план. Тыща рублей всего, но в графе "по валу" - уверенная единичка, все дела. Да, тут такая еще немаловажная деталь. Мужик-то - немой. Ну, то есть абсолютно. Что не влияет. Он такой же полноценный член общества, как и остальные. Работает в какой-то дорожно-ремонтной конторе, долбит отбойным молотком, там, в общем, пох - разговаривает он при этом или молчит. Двое сыновей, младший проходит службу в вооруженных силах, старший отбывает срок в пенитенциарном учреждении - прекрасная кредитная история. Получают тыщу, берут чайник, уходят - все довольны. А через неделю - проверка. Чуть ли не из самого Центробанка. Сидит такой мальчик, весь обложенный, Финакадемия там, МБА, НБА, все дела. Раскрывает дельце - так-так... Иван Иваныч условный чайник себе приобрели - прелестно, бл@ть! Ща проверим сей факт Набирает номер телефона... Ну, там же положено рабочий телефон заемщика указать. Ну, указала жена. Там прораб их сидит в будке, у него и телефон. Далее картина прописью: сидит себе товарищ прораб в будке - вдруг звонок: "А пригласите-ка мне к трубке условного Иван Иваныча, служащего по данному адресу и с такой-то зарплатой!" А**енно, согласен. Немого Иван Иваныча к трубочке приглашают!!! Весь участок - в лежку, дорожное строительство встало на полдня, какое там н@х четвертое кольцо!!! Ща Иван Иваныч ГОВОРИТЬ будут Золотые слова произнес затем прораб: "Позвать-то я позову... Только ЧТО ОН ВАМ СКАЖЕТ???"
Странно, что инет молчит насчёт Пирамиды над Кремлём (см. №8716). Или все уже смирились с 2012?
Тогда вот; "С планетой всё в порядке. Это людям ппц!"(с)
реальная история из жизни моей 3-летней внучки... вчера произошла!
вчера внучка заболела, дочь вызывает врача... пока врач пришел температура у внучки спала... Врач приходит, а внучка бегает по квартире и веселые песни поет. Врач у нее спрашивает: "Ты болеешь?"
-Нет! Просто мы с мамой не хотим в садик идти!!
Прикол в том, что, дочь, работает в этом же садике воспитателем!
семигор писал(а):Странно, что инет молчит насчёт Пирамиды над Кремлём
Уважаемый Семигор, при нынешних технологиях эту пирамиду в программе имени меня сделать ровно полчаса. Вы сами прикиньте, едут два человека, видят в небе над кремлем огромную пирамиду, снимают на камеру и так спокойно о ней рассуждают. И попутные-встречные машины едут даже не притормаживая. Да случись такое в самом деле над кремлем, даже посреди ночи, толпы зевак бы стояли смотрели на это зрелище, и машины бы едущие остановились.
Не верьте всему, что видите. Я Вам таких видео могу сотнями накидать.
Швейцария на то и существует,чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.
Svibal
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
- Когда умирает кто-то знаменитый, по телеку передачи про него крутят, фильмы с его участием. Я знаменитых уважаю, но напрягает: на всех каналах неделю одно и то же... - Угу. Так и хочется пожелать Петросяну и Киркорову долгих-долгих лет жизни!!!....а когда Лена Беркова умрет с ее участием фильмы по первому каналу крутить будут?
ххх: Ну, что у тебя с универом? ууу: Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс. ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре. ууу: В смысле, какой игре? ххх: "Переводной дурак" называется )
Рассказал подводник. Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…
Говорят под новый год все всегда сбывается, даже то что целый год сбыть не получается.
Gribovsky: Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?
xxx: Зашел сегодня большой начальник, в глазах - полный дзен. xxx: Знаете, говорит, как эти черти назвали PDF-редактор? PDfill...
IceLyon: надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена. и пока не починят - не затихала!
Лев: ага, "внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч человек. внимание..."
Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином... Dara..: ну, купи пингвина побольше
ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь) yyy: хотя кто тебя знает...
История одного профессионального заболевания в письмах
10.12.2009
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
Наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень в Шашлычной.
Будет также бар с алкогольными напитками. Мы пригласили музыкантов, которые сыграют традиционные рождественские песенки. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. Сотрудники могут обменяться подарками стоимостью не дороже $10, чтобы не слишком облегчать ваши карманы.
Счастливого Рождества! Патти.
***
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
Во вчерашнем обращении мы не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством.
Отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный обед».
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны?
Ваша Патти.
***
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
Насчет записки, которую я получила от члена Организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих...
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае?
Забудьте про подарки - члены профсоюза считают, что $10 - слишком дорого. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.
С праздником! Патти.
***
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течение дня. Мы понимаем, что обед идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой.
В то же время я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился подальше от стола с десертами, а беременные сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Для диабетиков будут свежие фрукты.
Что я еще упустила?!?!?
Патти.
***
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихо сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это назвали, столом, и вы получите ваш салат, включая гидропонным способом выращенные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА.
***
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздник
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от нервного срыва. Правление решило отменить Праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.
И попутные-встречные машины едут даже не притормаживая. Да случись такое в самом деле над кремлем, даже посреди ночи, толпы зевак бы стояли смотрели на это зрелище, и машины бы едущие остановились.
и небыло в цитатах!