Почему снимки с двух марсоходов так сильно отличаются? Да потому, что первые делал Спилберг, а вторые - Лукас
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу. - У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттр***м!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
Американец, задавивший утку на своем автомобиле, получил 1 год условно
У нас столько дают ментам за 3-х сбитых насмерть . А если прикинуть, сколько он бактерий надавил - пожизненно тянет или вышка через электростул .
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.
Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".
- Говорят, ты поступил в техникум. И как он тебе? - На грани фантастикума!
Растут детки. Скоро можно будет сигаретку стрельнуть, пивка одолжить... Красота!
Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё неделю позировал для картины.
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. - Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
Смотрю,соседу дрова привезли ,и он их у дома складывает. Я ему говорю:-Так не оставляй,украдут. А он мне: -Пусть крадут. Ну я и украл..
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели?
А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко)))
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами...
-Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея -ха-ха-ха!!! Представляю эту картину!!! абассака. Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы..
Прелесть среднего возраста заключается в том, что ты можешь с удовольствием иронизировать над окружающим миром, понимая, что изменять его придется уже не тебе.
Инфляция-это реализованное желание иметь как можно больше денег.
Общаюсь с сотрудником в Новосибирске по электронной почте. Вот что было в день великого снегопада:
7/12 17:24 <Сибирь> Виталий, спасибо за оперативное реагирование! Говорите, что в подарок из Сибири привезти? 7/12 18:31 <Я> Не за что! Привезите снега в Москву! ) 7/12 18:54 <Сибирь> Виталий, выслали сколько смогли! Больше не получается! Может все-таки орешек кедровых лучше? )
8/12 9:48 <Я> За снег спасибо! Автолюбители довольны! Орешек если только совсем маааааленькую горсточку! )
xxx: Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице -30 ) yyy: Правильно! Нефиг яйца морозить ) xxx: Ээ, я, видимо, чего-то о ней не знаю...
х: ага, и уже года полтора вижу на красной ветке метро "беременную" в одной той же стадии - месяцев 8, просящую милостыню...
xxx: недавно ездил в налоговую xxx: мне штраф припаяли в 50 рублей, что бы его оплатить, потратил на дорогу 100 xxx: при этом налоговики на заказные письма мне потратили 180...
xxx: А у нас утвердили приказ "Об установлении розничной цены продукции для КОНЧЕНЫХ покупателей". xxx: Ошибку не нашел никто. Расписались все руководители, включая гендиректора.
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . . - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
)))
.
