Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. "
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты г***о, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
русская сказка - добро побеждает зло еврейская сказка - добро покупает зло голландская сказка - добро тупо ржет над злом пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! каннибальская сказка - добро поедает зло дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... новорусская сказка - зло отвечает за базар юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла математическая сказка - добро + зло = добро компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Молодой человек подходит к девушке,сидящей на скамейке. -Девушка, Вы курите? -Да. -А пивком балуетесь? -Да. -Как бы поделикатнее задать вам следующий вопрос... -Да!Да!Да!
Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает: - Скажите, где я могу получить свою долю?
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...
- Я oтcтала oт пoeздa. - Кaк? - B умственнoм рaзвитии...
Производители боярышника являются монополистами алкогольного рынка в Мухосранске.
Шеф секретарше: Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): Ничего: Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Глупо искать черную кошку в темной комнате, тем более, если ее там нет. Но еще глупее искать в темной комнате черную змею. Тем более, если она там есть.
Только в Российских автошколах, придя на первый урок вождения, инструктор спрашивает - "Опыт вождения есть?".
Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед. Спрашивает: "У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем". "Есть", говорю, "Возьми". Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли. ...
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.
Супер-оптимист это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает!
Закон сохранения материи гласит: если существует Дана Борисова, значит, у кого-то два мозга.
когда остаешься без средств, они превращаются в главную цель
В любом плюсе есть пара минусов.
Сергей: ты уже отправил свой вопрос Путину? ) VS: да ) VS: спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом Сергей: и правда, бардак
xxx: Москва. Зима 2009 Сегодня видел единственного чувака в норковой шапке.
xxx: Это был бомж.
Разговор вечером в аське со знакомым доктором: Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком. Д: А у меня мясо маринованное в вине... Я: Ого! Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли...
.
