Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
-А мама?
-Ее тоже аист принес.
-Ну, а я?
-А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".
Последний раз редактировалось Алексей 1976 01 дек 2009, 16:30, всего редактировалось 1 раз.
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва
подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А
я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
- Марь-Иванна, вот я выросту, стану важным и знаменитым человеком, и вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер !
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Вопросы улучшения качества бензина обсудят в среду, 2 декабря, парламентарии в рамках "правительственного часа" с участием министра энергетики РФ Сергея Шматко. 1 декабря об этом по итогам заседания Совета Думы сообщил спикер Государственной думы РФ Борис Грызлов. Он выразил недоумение в связи с тем, что на отечественных заправках можно найти 98-й бензин.
"В соответствии с процессом получения бензина на нефтеперерабатывающих заводах получается бензин с октановым числом 80 - не более", - сказал спикер Госдумы. "Сегодня 10% смеси - это присадки, это дает возможность повысить октановое число на 12-15, и мы получаем 92-й и 95-й бензин", - добавил он.
"А вот откуда берется 98-й бензин на наших бензоколонках, я как человек, который закончил школу с золотой медалью, не могу сказать. То, что его делают в Швеции - наверное вряд ли", - заявил Грызлов.
Один из трех Lamborghini Gallardo, переданных дорожной полиции Италии местным автопроизводителем в честь 152-летия полиции Италии, в минувшие выходные был разбит. Как сообщает Lеnta.ru со ссылкой на итальянские СМИ, водитель полицейского суперкара не справился с управлением на площадке у заправки и врезался в ряд припаркованных машин.
Сильно! Этож как надо не справиться с управлением - на заправке .
Из коментов:
Мда.... вот так перепутал педали перед бензоколонкой - 2-а раза моргнуть успел, а скорость уже 100 км/ч и под кроссовером. =))))
Им надо заправляться на ходу, как истребителям. Скорости как раз сопоставимы =))))
Вот весело то Получающие «серую» зарплату работники могут на три года отправиться в колонию
Работники, получающие «серую» зарплату, рискуют превратиться в заключенных. В случае признания в получении зарплатных выплат «в серую», работники могут быть обвинены в сговоре с работодателем.
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
-" И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети, что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
-Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Епрст! Зверь разговаривает!"
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - от3.14зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.
- Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, дети, животные будут? -Будет один козёл... Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри овца!"
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...
Жена отправляется в командировку в Таиланд. В аэропорту она спрашивает у мужа, что ему привезти в качестве сувенира. Муж в шутку просит маленькую симпатичную таечку. Через 2 недели муж встречает жену и интересуется насчёт сувенира. На что она отвечает: - Ты знаешь, я старалась, как могла. Осталось подождать 9 месяцев, чтобы узнать таец будет или таечка.
Влаd: Всем привет! с кем можно поговорить на откровенные темы? user: Влаd, с мамой
Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал Хукума: смотрю, что-то не сходится. Хукума: вскоре понял, почему Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться". Хукума: написано: "ленин"
Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться! Алена: Как я тебя понимаю.
Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежьте моей собаке хвост!"
"Чего???"- удивляется ветеринар.
"Отрежьте хвост!"-кричит человек.
"Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!"
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как
бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!
Индийский крестьянин, житель штата Бихар Рамчандра Дас за 14 лет упорного труда продолбил тоннель в горе с одной только целью — иметь возможность парковать машину рядом с домом. Иначе, считал он, его оставленный за милю автомобиль могут угнать. ... Односельчане, наблюдая за его трудом, крутили пальцем у виска и с усмешкой добавляли, "умный через гору не пойдет, умный гору обойдет". Но со временем отношение к владельцу грузовик стало меняться - ему по-прежнему не хотели помогать рыть тоннель, но и смеяться прекратили.
Так однажды Дас вошел в свой тоннель с одного конца, а потом вышел с другого. Тоннель теперь назван именем "Даса". Мужчина великодушно разрешил пользоваться плодами своего труда всем желающим.
Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до Неплохобритании.
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе? - Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?
ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло? ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.
Встречаются двое друзей. — Привет! Ты что такой грустный? — Зуб болит! — Так пойди к стоматологу! — Боюсь я их! — Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет! Через пару дней встречаются снова. — Привет! Как дела? — Шесть штук оторвал! — Зубов? — Вагонов! — А с зубом как? — Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.
Самая тяжелая работа - придумывать себе работу
Изменение климата в Москве: летом не дождешься солнца, зимой не дождешься снега.
.
