– Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает. – Познакомь. – Не могу. Она сейчас в коме.
Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума.
Шёл сейчас со стоянки домой и понял - единственная радость от "лежачих милицейских" в том, что по ним хорошо переходить залитые водой улицы
- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!
Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Вчера двое милиционеров подошли на рынке к гражданину кавказской национальности и предложили поучаствовать в борьбе с коррупцией. Тремястами рублями.
Как объявили, что за сданную в утиль машину будут давать 50 косарей, так самой угоняемой маркой стали "Жигули".
- Правда ли, что лечащий врач лечит словом? - Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами. - Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач? - Да, а если стало, то это - не больной.
Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть деньги и когда у вас их нет.
Государственный бюджет должен быть прозрачен - до полной невидимости!
Нет никакой борьбы добра со злом. Есть только борьба между разными справедливостями. Справедливость, победившая в одной отдельно взятой стране, становится правосудием, а справедливость, победившая в мировом масштабе, становится мировым порядком.
Зфгд_ШШ писал(а):Если каждый повесит себе мигалку, то да, наступит полный хаосюНадо выселить ввсех мигалочников куда-нибудь на Ямал, и пускай они в этой резервации веселятся. Современные средства связи позволяют.
Милости просим! Да если бы мигалочников занять интересным делом, например, восстановить и достроить 501 стройку (железная дорога ст. Чум-ст. Игарка, которая строилась при Сталине). А резервациями Вы зря обзываетесь, с этой резервации столицы очень неплохо сосут и не брезгуют.
Рахмон позволил чиновникам брать деньги за информацию
Президент Таджикистана Эмомали Рахмон подписал постановление правительства, которое позволяет органам власти брать деньги за информацию, предоставляемую гражданам
На Петроградской стороне вчера вечером у водителя ООО "Каркаде" угнали автомашину Toyota Camry стоимостью 600 тысяч рублей. Это произошло на автозаправке у дома 36 по Большому проспекту, сообщает АН "Оперативное прикрытие".
Около девяти часов вечера 38-летний мужчина заправлял автомобиль. Он буквально на минуту отлучился от машины, чтобы расплатиться за горючее, не заперев при этом дверь. Злоумышленник сел за руль и нажал газ.
Я пацталом! Я, конечно вещи на Несте не боюсь оставлять (там кругом охрана и камеры), но глушить и закрывать - Святое!
Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза, начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов дня, и к тому моменту, когда начали бить куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился. Разбудил его голос диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение вломбард) - сегодня 2 января, московское время 8 часов. "Ну все, теперь точно уволят!" В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало протянул нашему герою руку для приветствия. - Как прошел вчерашний утренник? - чисто для проформы поинтересовался актер. - Как обычно. - А кто Дед Мороза играл? - Да ты и играл!
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
Серега полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену). Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а самолет х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? ... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, за%бали нах#й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...
Сидит шикарная девушка на скамейке в сквере и читает книгу. Подходит бомж, садится рядом и начинает копаться в мусорке. Находит огрызок и предлагает девушке. Та испугано: - Нет, что вы!!! Он доедает огрызок, копается дальше и находит бутылку с остатками пива. Снова предлагает. Ответ еще испуганнее. Он копается дальше, находит окурок и снова предлагает. Девушка в бешенстве :- Вы в своем уме??? Бомж: - Судя по вашему поведению ни о каком сексе не может быть и речи????
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
- А что означает: "борьба за снижение коррупции"? - Ну, скидки на взятки, до 30%...
Начальник ДОБДД МВД России, главный государственный инспектор безопасности дорожного движения России Виктор Кирьянов заявил, что прирост автопарка на территории России происходит просто катастрофический. ... Он добавил, что наблюдался рост от 2,2 миллиона до 2,8 миллиона. «Это огромная цифра прироста транспорта», - отметил он. «Да, кризис нам немножко помог, но это, мне кажется, для того, чтобы немного осмотреться, посмотреть, где мы еще не дорабатываем, и начинать работу в этом направлении», - добавил Кирьянов. ...
- Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну, вот он я! Бездомная животинушка!
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.
Чтобы потратить деньги с умом, необходимы всего лишь две вещи.
И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство.
Вчера проверял как работают все эти дикоразрекламированные СМС-шпионы: Взял два телефона, с одного на другой отправил СМС: "Иди на х*й!" На сайте предоставляющем услугу шпионажа высветилось: "Привет зай, может быть вечером сходим куда нибудь?"
Седни ходил к массажистке. Лежу на столе. Массажном. Такой, с дыркой для лица. Терплю.. Вдруг такой - ХРЯСЬ по роже! Подскакиваю. В дырку сниза заглядывает кошка - типа - "Ну высунь еще че, мне понравилось!"
Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой. Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): сделай еще? Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Возвращаюсь я тут намедни домой, никого не трогаю. Да и трогать-то особо некого – поздно уже, на улице ни души. И вдруг, навстречу мне, откуда не возьмись, милицейский наряд. Обычный такой наряд: три мужика в телогрейках, шапках-ушанках, с резиновыми дубинками в руках и с автоматами наперевес. Явно скучают. Увидели меня, обрадовались, окликнули, подошли, и один из них давай мне рассказывать как его фамилия, до какого он звания дослужился и т.п. Можно подумать, оно мне интересно. Стволы автоматные непринуждённо так на меня направлены. А он возьми вдруг, да и спроси (ну, видимо решил, что раз он мне про себя всё рассказал как на духу, значит, и я должен в свою очередь пооткровенничать с ним): откуда, мол, идёте, куда, мол, следуете в столь поздний час, и почему это от вас пахнет, вы что употребляли? А от него самого воняет, но я не стал спрашивать: «Вы что, вспотели?», а просто рассказываю, что являюсь гражданином этой страны и реализую своё конституционное право проследовать в расположенную неподалеку квартиру, принадлежащую мне на правах собственности. А также прошу вооружённых собеседников отвести от меня автоматы, так как по имеющейся у меня информации, полученной из достоверных источников, ствол боевого оружия, даже незаряженного, должен смотреть «или в пол или в небо». И вот тут они как-то оживились и со словами: «Ты что шибко грамотный?» начали смыкаться вокруг меня и один из них схватил меня за плечо. Я моментально смекнул, что это именно тот случай, когда просто необходимо дать отпор зарвавшимся, неадекватно ведущим себя сотрудникам органов внутренних дел, как учил меня ихний министр. Я уже мысленно представил себе, как я наношу ближайшему из них удар с левой в область печени и встречаю правой в челюсть, перехватываю дубинку второго, притягиваю к себе и бью ему коленом в пах и тут же локтем в нос, после чего, одним прыжком оказываюсь возле третьего, который уже снял предохранитель, передёрнул затвор и настроился произвести предупредительную очередь в меня, и ударом пятки в висок, сшибаю его с ног. Мои подготовительные действия к даче сдачи, были самым бесцеремонным образом прерваны резиновыми дубинками: промеж глаз – звездык! По хребту – хрясь! И несколькими контрольными ударами ногами. Хорошо ещё, что пришлось давать отпор только троим, вооружённым всего-то автоматами, да дубинками. Представляете, если бы они вызвали ОМОН при полной выкладке, вот бы я им всем сдачи надавал!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось: - 57 секунд - лучший круг!
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
Жевательная резинка "Орбит-гудрон": вкус детства!
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
Хотел бы я посмотреть на принудительное взыскание супружеского долга, да с участием пары судебных приставов.
- Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа? - ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, - сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника.
Кроме праздника для милиции "День милиции", праздник должен быть и для народа - "День без милиции".
- Говорят, в Египте молодой белый верблюд может стоить до двух миллионов долларов! Странно, что при таких ценах на белых верблюдов, эта страна еще не заняла ведущие позиции в сфере высоких технологий, автомобилестроения, наноиндустрии? - Дык, ить, там усе деньги на верблюдов и уходют...
Ему бы надо нары, а послали на Канары.
xxx: мне на всё сегодня пофиг. xxx: я выпила 5 обезболивающих таблеток xxx: я растение xxx: зовут меня фиалка yyy: смотри, удобрений под себя не наделай... )
xxx: А если пьяный на объект придёт? yyy: Ну придётся выгнать... xxx: А если много хулиганов? yyy: Милицию вызову. xxx: А сам с ними не справишься? yyy: Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен - два совершенно разных человека.
он: зай, что делаешь? она: есть готовлю он: что готовишь? она: вроде суп, а там посмотрим...
Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой? FVVSHARK: Если без меня, то да.
xxx: Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...
xxx: Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.
xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм). xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...
Впрочем, они в эту цену еще и включают зимние коврики?..
Страшно подумать, что он выдаст, если запросить, например, "диаграмму".
Теперь понятно, чем на "Автовазе" занимаются рабочие, вместо того чтобы собирать автомобили. Пять миллионов беременных - это вам не шутки!
