Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей сидит. - А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы. - Мы армянэ. - А что вы тут делаете?? - Ждем, скоро асфальт привэзти должны!
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
- Пап, а идиоты это звери такие? - Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? - Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
xxx: Все-таки, спать на работе опасно. yyy: Что, начальник застукал? ххх: Не. Просто заснул я на работе, и проснулся тоже на работе. Только заснул я в понедельник, а проснулся во вторник.
С форума о сайте по прочтению чужих смс: SantaDaminga> К сожалению, все это фейк. Народ просто в наглую разводят. Помню, в свое время в магазине на диване продавали пульт от светофоров )
Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если его включить, то будет ещё хуже!
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю: - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: - Ну, а теперь как? - Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на*уй разорвал!
Было это в далёком детстве. Держали мы разную живность, в том числе и курей. Летом – в загоне за огородом, а как наступали холода – переправляли в сарай около дома. Однажды весной надо было их переносить в «летний лагерь» значит ловить, носить – довольно утомительно. Ну, я и прикинул: посыпать «дорожку» зерна через весь огород, выпустить курей – они пойдут куда надо. Насыпал, выпустил – они дошли до половины и вернулись. Нажрались…
alter_ego: Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."
sklif: тут наш начальник отжег sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут? sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета
Компания Apple вновь доказала свою нестандартность. Как передает Infox, впервые в истории компьютерной индустрии сервис-центры одного из крупнейших компьютерных производителей отказали простым гражданам в ремонте их оборудования только из-за того, что техника использовалась в накуренном помещении.
Первым столкнулся с нестандартной проблемой житель штата Айовы: после того как его ноутбук MacBook стал перегреваться, он обратился в сервис-центр Apple за помощью. По результатам диагностики ему было отказано в дальнейшем ремонте, так как, по словам специалиста, в помещении, где использовался компьютер, часто курили и сотрудники сервис-центра не могут подвергать опасности свое здоровье, занимаясь ремонтом компьютера, компоненты которого покрыты никотиновым налетом.
Пострадавший даже написал жалобу в офис Стива Джобса, однако его письмо оставили без ответа. В итоге расстроенный владелец ноутбука, гарантия на который была действительна еще более года, сам устранил неисправность, продув внутренности ПК при помощи баллона со сжатым воздухом.
