В Кировском районе пресечена разбойную деятельность дагестанцев, отбирающих у автовладельцев ключи от машин ... двое неизвестных преступников, ударив его по голове металлическим предметом, похитили ключи от принадлежащих ему автомобилей ВАЗ 2106, и «Ситроен», после чего с места происшествия скрылись . ... В результате проведения оперативно-следственных мероприятий выяснилось, что к моменту обращения потерпевшего преступники были уже задержаны за совершение аналогичного преступления. ... Объяснить зачем им понадобилось столько ключей от разных автомобилей они не смогли.
Редакция известного сетевого ресурса Wrecked Exotics, с особой любовью собирающего сведения об авариях самых дорогих машин в мире, получила в свое распоряжение информацию о 73-летнем бизнесмене из Флориды, который за последние три года умудрился уничтожить по меньшей мере 10 эксклюзивных авто. Бедолаге незамедлительно присвоили титул «короля разбитой экзотики», сообщают «Авто.Вести.Ru». ... Кроме того, были уничтожены следующие автомобили:
* Bugatti EB110, разбитая на автодроме в Палм-Бич; * Полностью уничтоженный концепт-кар Ford Indigo, купленный на аукционе. В мире было всего две таких машины, причем одной из них владеет сама компания Ford; * Классический Ferrari Dino; * Ferrari F430, погибший на гоночном треке; * Антикварный Ford Model T выпуска 1909 года; * Yenko Camaro, выпущенный в количестве пятидесяти штук; * Целая россыпь гоночных Caterham и Westfield Sport.
Какой дурдом, это банда Дагестанцев-ключников. Сделать дубликат ключа стоит 200 рублей. Если в день дать по голове 10 владельцам ключей, а потом ключи эти пустить на заготовки, то получается 2000 рублей в день чистой прибыли.
А если оглушить 100 владельцев, то 20000 в день. Клондайк.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
Когда я сказал своей подруге, что мы победили в одной восьмой финала, она поинтересовалась, с кем мы будем играть в одной седьмой...
Письмо деду морозу)
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно). В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял...
Ы-ы-ы! Напомнило из курсантской молодости. В начале 4-го курса ездили мы на картошку в Гомонтово (Волосовский р-н). Жили там на 5-м этаже в пустующем общежитии. Строгий начальник курса первым делом выставил наряд и приказал после 23.00 (Отбой!) запирать входную дверь. Так и жили. Припозднившиеся забирались по водосточной трубе. Правда, один коллега как-то раз навернулся с высоты второго этажа в обнимку с трубой (труба отвалилась). От увечий спасло то, что был пьян и до училища служил в ВДВ. После этого начальник, который и раньше находил следы сапог на подоконниках, приказал не запирать входную дверь.
- В Тольятти делают Ладу Калину... - Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в год!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Президент РФ Дмитрий Медведев предложил сократить количество часовых поясов в России. Соответствующее заявление он сделал в ежегодном послании к Федеральному собранию. "Просто не могу дозвониться до губернаторов многих районов - говорят, что рабочий день уже закончился, а в Москве ещё только обед".
К заявлению майора Дымовского присоединился полковник Огневский и генерал Пожарский. "Запахло жареным", - подумал Медведев.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
Бутерброд падает маслом вниз, а сэндвич - маслом внутрь.
Женщины употребляют косметику наружу, а мужчины – внутрь.
Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома" Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена. Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома". Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ..."
Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй! Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! - Откуда?! - Из тюрьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотография?! - А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны. - А почему ты такой тоскливый?! - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!..
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню. - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора. Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал: - Нет. Но ребёнок ему любознательный попался. - А почему? - спросило ужасное дитя. Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу. Мама не разрешает.
Mary: Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...
Mary: И как про это рассказать в резюме?
Alex: ну, в принципе просто резюме: "Могу все. Марина. тел.XXX-XXX-XX-XX"
– Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х*Й" чёрной краской. Джамшуту поручили закрасить сиё непотребство. Так как стена была жёлтая, он размешал жёлтую краску и закрасил прямо поверх чёрной. Естественно, надпись так и осталась, только вместо чёрного цвета приобрела тёмно-оранжевый.
Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену. Теперь у нас стала зелёная стена в жёлтом коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за количества слоёв краски. Отчётливо так проступают бугры, вблизи разобрать очень просто.
Директор пробесился и сказал: отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зелёная стена в жёлтом коридоре с выдолбленной до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "Наша Раша".
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы. - Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его... Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс: Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях - она не внушает мне доверия!
"Потерпевший предприниматель обратился в правоохранительные органы с заявлением об угоне, нанесенный ущерб он оценил в 500 тысяч рублей."[/i] А это отсюда: http://spbvoditel.ru/2009/11/13/009/
Чиновник Минпромторга предложил возродить марки "Москвич" и "Чайка
Директор департамента автомобильной промышленности Минпромторга Алексей Рахманов не исключил возможности возрождения в России марок "Москвич" и "Чайка". Об этом он заявил в эфире радиостанции
Психи в городе 
.
