Бывает, валяешься на диване, пьешь пиво, смотришь телек! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Хлеб купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа???" А ты не Сережа, ты Вова!!! И на душе праздник!
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом п#зданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
- Эй мужики! Я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся... Только смотри, не целуй!!!
В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!". Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ
Это точно, по детству (школьному) помню, когда по пояс раздевались и снегом растирались и под сосульками мокли , а ктоб заболевал с этого.
xxx: как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искренне желание им заболеть
Вот - что должны эпидемиологи советовать. (Камень в огород к Семигору [дружеский ]).
Вот, где Баги живут!
xxx: а в Испании есть город Сон-Сервера. Тихий, наверное, городок )
RDT: аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )
Из ВиО Google Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"? Yippo: Можно ли так делать вообще? TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня. TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(
Один спортивный чиновник, говоря о системе физвоспитания в школе, по радио: - Мы живем по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами... Ну надо же так кратко, емко и точно описать ситуацию в стране!
фрикадельки - это чищеные пельмешки
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
На каждый роток - не накинешь платок! - расстраивался главсанврач Онищенко по поводу низкой раскупаемости повязок от гриппа...
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
Лекция по философии. Препод: - ... ни одна наука не сделает человека счастливым... Внятный голос из аудитории: - Кроме химии...
Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу.
Самые ответственные люди - пофигисты. Им строго пофиг абсолютно на всё, и нельзя пропустить ни одной мелочи.
семигор писал(а):Я, раб божий ....., на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
super2008meh писал(а):Авианесущий крейсер "Адмирал Кузнецов"(бывший "Баку") никогда не был АТОМНЫМ!
Авианесущий крейсер "Адмирал Кузнецов"-первоначально "Рига",потом "Леонид Брежнев",далее "Тбилиси",с 1990г. "Адмирал Кузнецов".Он действительно не атомный. "Баку" -это "Адмирал Горшков",продан в Индию.
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка-грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка-яблоко.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.
Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ. А ботинок — наоборот. Почему?
Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...
форум торрента о фильме:
Mishlen: ребята, я даже не могу его открыть! в чем проблема, кто подскажет? пишет - неизвестный формат. zonez: везет тебе, а я это посмотрел
С форума; Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше
Your Love: прихожу домой с другом Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо Your Love: он мне как подружка Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку Your Love: я: и кто это был? Your Love: она: папа твой
Она: помоги, пожалуйста. Он: да Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун Он: кабель сетевой купи и все Она: я же просила, объяснить, как дауну. Он: ну тогда тяни сильнее
xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
lehkor_: хехе. долго ждали б/у киску 3750, барыги уверяли, что железки везут с епонии. lehkor_: приехало. внутри конфиг московской корбины
Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется женщина.
Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Любая болезнь лечится временем и водкой, если то или другое не помогает, медицина бессильна.
Призывать народ покупать энергосберегающие лампочки - все равно что украсть у человека кошелек с зарплатой, а потом убеждать его экономить спички.
- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»? - Нет, это программа «лицом к городу»! - Ну, а к деревне-то чем?
Журналисты спрашивают у Лукашенкo: - Скoлькo языкoв Вы знаете? - Тры: русский, бялoрусский и английский. - А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски! - Шпрехен зи дoйч. - Этo ведь немецкий! - Ну,значыт,чытыры!
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно). В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться многих. С её слов "Стоим курим с подругой у открутого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу ответ, "не. мы на верху выпьем", этот "паук" молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека,пьянной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз"
]).
