Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
— Ну, как у тебя дела с твоим женихом? — Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают. — Какие? — Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье. — Ну а он? — А он — вообще не хочет жениться.
— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!» И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям — алкоголикам?»
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: ╚Кому позвонить в случае крайней необходимости╩? Я написал: ╚Более квалифицированному хирургу╩. Операция прошла успешно.
- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите! - Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!
Пока ехали в Таллин читали его историю. Выглядит она (грубо) так. Завоеван шведами Завоеван датчанами Завоеван крестоносцами Завоеван шведами завоеван датчанами Завоеван русскими. Завоеван немцами. ...
Электронное табло в центре Нью-Йорка оказалось не рассчитано на нынешний размер государственного долга Соединенных Штатов. Цифры уже не помешаются на экран. По последним данным, США задолжали более 10 триллионов 200 миллиардов долларов, передает НТВ. В связи с этим знак доллара уже не помещается на табло, рассчитанное только на 14 цифр. Власти собираются исправить ситуацию только в следующем году. Для этого планируется заказать новое табло, где появится место еще для двух цифр. Такая модернизация позволит увеличить государственный долг до квадриллиона долларов. нормальное решение проблемы в америке
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше - то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!". Ночью он выходит из комнаты, идёт по коридору - и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая - я сейчас шёл, чтобы совершить суицид! - А я - убийство...
Служил еще в союзе. На узле связи. Один сослуживец сделал татуировку - эмблему связистов, а под ней надпись "ЗАС" - засекреченная аппаратура связи. Замполит чуть в обморок не упал, потащил пацана в штаб. На следующий день, после незначительных манипуляций у него на руке красовалась уже доработанная надпись "ВАСЯ". Как звали пацана не помню, но не Вася это точно.
- Послушай, может быть, падение камня все же можно объяснить силой тяжести, притяжением масс камня и земного шара?
- Перестань молоть чушь. Ты ж учился, стыдно... Ясное дело, падение камня обусловлено низким его рейтингом относительно пиар-компаний более высоко взлетевших объектов. Падения как такового не существует - есть лишь расположение объектов на разной высоте относительно друг друга, что объясняется рекламными усилиями тех или иных социальных групп, в своих целях описывающих данный объект как высокий.
- Нет, ты погоди. Я тут нашел на чердаке в старом доме древний учебник физики, там довольно внятно написано...
- Ты не имеешь познавательного права использовать доказательства из книг по физике. Эволюционная эпистемология давно показала, что физика вымерла примерно в 22 веке, последний физик скончался... если память не изменяет... в 2157 г. То есть сравнительная жизнеспособность физики - и прочих наук так называемого нерекламного цикла - оказалась столь низкой, что они не выдержали конкуренции с новыми науками. Не имеет никакого смысла вникать в их доказательства и построения - поскольку вся эта система знаний в целом доказала свою нежизнеспособность.
- Но послушай, ведь если принять те допущения...
- Хватит болтать. Бери ведро и беги - до выдачи дневной воды осталось всего ничего. Пропустишь - все будем сидеть без воды до завтра. А я пойду на крыс поохочусь, в доме совсем нет мяса.
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом чаще заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
ManJak писал(а):Цитата: Служил еще в союзе. На узле связи. Один сослуживец сделал татуировку - эмблему связистов, а под ней надпись "ЗАС" - засекреченная аппаратура связи. Замполит чуть в обморок не упал, потащил пацана в штаб. На следующий день, после незначительных манипуляций у него на руке красовалась уже доработанная надпись "ВАСЯ". Как звали пацана не помню, но не Вася это точно.
У нас в роте в 66г. служил еврей. Так он на груди сделал наколку Зведа Давида. Положили в госпиталь и вырезали.
Какие скромные ребята Сотрудника налоговой службы поймали на взятке в 4,4 миллиона
Департамент экономической безопасности МВД РФ задержал руководителя отдела выездных проверок Межрегиональной инспекции Федеральной налоговой службы по Московской области номер 9 Александра Саморукова по подозрению в получении 4,4 миллиона рублей взятки.
Днем ранее стало известно о еще одном задержании сотрудников ФНС по Московской области. По подозрению в получении взятки были задержаны замначальника отдела выездных проверок МИФНС России номер 14 Ростислав Яковлев и специалист первого разряда Ансар Гасанов. Они, по версии следствия, получили взятку в размере двух миллионов рублей.
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. - А зачем Вам так много? - интересуется продавец. - Я хочу сшить себе ночную рубашку. - Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит. - Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
