ПалСаныч! Тут по радиоточке передали, что участились случаи нападения монстров-колесоедов на беззащитных велосипедов. Хозяева велосипедов в панике.
Я бы на всякий случай сходил и посмотрел, как там цыкл? Жив ли?
Последний раз редактировалось Шико 02 ноя 2009, 19:07, всего редактировалось 1 раз.
По факту ДТП с помощником военного прокурора ЛенВО проводят проверку
Жду новость о канонизации
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
В СССР летчиков для армейской авиации готовили в нескольких училищах, причем худшим по качеству подготовки и обеспеченностью вертолетами считалось Уфимское училище. И вот в авиационный полк прибыли молодые летчики. По очереди они заходят в кабинет к командиру полка и представляются: - Товарищ полковник, лейтенант Иванов, Сызранское училище. - На Ми-24, командиром! - Товарищ полковник, лейтенант Петров, Саратовское училище. - На Ми-24, штурманом! - Товарищ полковник, лейтенант Сидоров, Уфимское училище. Командир со злостью швыряет на стол спичечный коробок, который он вертит в руках: - Бл#ь, на Ми-8, борттехником! Лейтенант Сидоров бережно поднимает коробок со стола: - Так вот ты, оказывается, какой, Ми-8!
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детёныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детёныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А это? - Кошка. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает: - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да ср#ть она сюда пришла... Занавес.
Syorin: Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...
xxx: сегодня на работе повышение получил yyy: и кто ты теперь? xxx: теперь я на втором этаже работаю )
Ставка за участие в игре составляет пять тысяч евро, а ее суть состоит в том, чтобы на автомобиле проскочить загруженный перекресток на красный свет, не врезавшись в другую машину и не сбив пешехода. Впервые "русская дорожная рулетка" прошла летом этого года в Софии, при этом все заезды проходят ночью, а участники оповещаются о месте проведения следующей игры при помощи SMS-сообщений.
Смешно, но когда далеко!
Надеюсь, что наши не перенимут!
Шварценеггер в письме-шифровке послал законодателей Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер написал законодательному собранию письмо, в котором зашифровал нецензурное ругательство. Первые буквы в строках этого сообщения складываются во фразу I fuck you, которая в самом безобидном переводе звучит как "Идите к черту!". В документе речь шла о наложении вето на финансирование порта Сан-Франциско. Конфликт Шварценеггера с законодателями возник из-за взаимного блокирования реформ. Представители губернатора уверяют, что ругательство в письме – это просто случайность. Однако американские СМИ уверены, что Шварценеггер таким образом ответил на оскорбления демократа Тома Аммиано, который на одном из собраний произнес разгромную для администрации штата речь.
Жена встречает мужа на пороге: - Что, скотина, опять нажрался? - Галя, ну зачем ты так, мы тут с Колей, симпозиум... - Что с Колей? Саша, где премия? - Лёня забрал, мы отметили... - Опять 25, то Лёня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию можно было с Колей себе оставить?
Провинциалка приезжает домой из столицы. - Ну как там, в Москве? - Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
Жена мужу,отцу троих дочерей: -Вечером сваты придут,на колени не вставай,рук не целуй,только-Да,согласен.....
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль - копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда, Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине. Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение. - В город? - В город. Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка... Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос: - Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь... Парень, типа, герой: - Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться... Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами... Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь. Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное". - А сдачу? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным топотом двух пар удаляющихся ног. Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...
