Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла. - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет... Налил, выпил. - О, пошла.
Как бы это не выглядело смешно,но на самом деле,это когда то действующий тренажер в"доме пионеров",город Сусуман,Магаданская обл.,Я как дома побывал...ностальгия.Там до сих пор,проживает мой отец...аж комок угорла.К стати,Сусуман-был своеобразной столицей испытаний авто в условиях Крайнего Севера.Спасибо за"встречу"с детством!
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, - обычно этот господин снимает комнату на один час.
- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал! - Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил.
У нас, у русских, всегда так: когда напьемся, тогда и праздник!
Девочка была настолько ленива, что специально вставала пораньше, чтобы подольше ниуя не делать...
Предупреждаю! Сегодня хэллоуин=) На улицу опасно выходить... в тыкву дадут да еще свечку вставят!
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковордка закуси.
xxx:вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми xxx:и самостоятельными xxx:если выживут...потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового по%зма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни!
Два друга беседуют: - Какая у тебя красивая птичка! - Да, специально летал за ней на канарские острова. Там ездил в отдаленную провинцию... - Ты сошел с ума! Точно такая продается в зоомагазине в центре Москвы! - А ты пробовал в центре Москвы припарковaться?!
Есть два закона природы: "Бутерброд всегда падает маслом вниз" и "Кошка всегда приземляется на лапы". Вопрос на тему: "А что будет, если намазать спину кошки маслом и уронить ее с высоты стола?" считается большой хохмой и показателем нестандартности мышления. Но есть люди, которым нечем заняться. Я, например. А еще у меня пытливый ум. Эксперимент: Итак, мы имеем кошку, пачку масла и, для чистоты эксперимента, стол. Спина кошки густо смазывается маслом из пачки, кошка роняется со стола. Эксперимент производится десять раз. (Больше просто не хватило терпения искать промасленную кошку по всей хате) Результаты: Намазанная маслом кошка приземляется на лапы восемь раз из десяти. Те два раза, когда приземлние произошло на спину, случились тогда, когда лежащие под столом газеты случайно раздвинулись и приземление кошки происходило жирной спиной на ковёр. Коврик простенький, китайский, но всё равно обидно. Вывод: То ли кошка умная и вредная, то ли ковёр притягивает масло. Ясно одно - пора заканчивать страдать фигнёй.
