Сегодня-кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика-пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно,точно утверждать не буду,
Но в будущем,наверно будет так:
Исчезли все болезни человека.
А значит,и лекарства ни к ему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.
Какая б ни была у вас потребность
Он в тот же миг откликнуться готов:
-Скажите,есть у вас сегодня нежность?
-Да,с добавленьем самых нежных слов!
-А мне бы счастья,бьющего ключем!
-Какого вам:на месяц?На года?
-Нет,мне б хотелось счастья навсегда!
-Такого нет.Но через месяц ждем!
-А я для мужа верности прошу!
-Мужская верность?Это,правда сложно...
Но ничего.Я думаю,возможно.
Не огорчайтесь.Я вам подыщу.
-А мне бы капель трепета в крови.
Я-северянин,человек арктический.
-А мне флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!
-Мне против лжи нельзя ли витамин?
-Пожалуйста,и вкусен,и активин!
-А есть для женщин "антиговорин"?
-Есть.Но пока что малоэффективен...
-А есть "антискандальная вакцина"?
-Есть,в комплексе для мужа и жены:
Жене-компресс с горчицей,а мужчине
За час до ссоры-два укола в спину
Или один в сидячью часть спины...
-Мне "томный взгляд" для глаз любого цвета!
-Пожалуйста!По капле перед сном.
-А мне бы страсти...
-Страсти по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!
-А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признания в любви"!Едва нашла!
-Какое вам:со свадьбой иль без свадьбы?
-Конечно же со свадьбой.
Без свадьбы хватит!Я уже брала!..
-А как,скажите,роды облегчить?
-Вот порошки.И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будите рожать,а он вопить.
Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать,а вдруг еще при нашем веке
Откроются такие вот аптеки?
Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос: - Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей) - когда папа будет заробатывать много денег далее её размышления вслух: тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство...
Все обомлели...и это ребёнку только 6...
Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
От гриппа любого в запасе вакцину Храню в холодильнике. Вечером выну!
Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл real_max: очень, блять, спасибо!!! real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около килограмма) real_max: а это хреновая ватрушка, поверь
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл. Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
- Когда же вы отдатите мне долг?! - Я и не знал, что вы так любопытны.
Репортер - кинозвезде: - Сколько у вас было мужей? - Собственных, или вообще?
- Ну что, помогло тебе колдовство? - Да! Просто ужас! Муж вернулся! - Так почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
- Ты не забыл, что должен мне тысячу? - Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!
Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!
Суббота, ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина скорой помощи, водила стоит в очереди за сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются... Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс: Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?!
- Столица Китая? - Не может быть у него столицы. - Почему??? о_О - Это же город! В метро так написано!
