Сегодня на лекции по философии был разбужен неоднократно повторившимся вопросом «где они, сиськи?». Проснулся, послушал, а это оказался «дионисийский». Разочаровался и лёг спать обратно.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
- Кажется, я становлюсь тараканом. - ??? - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Нет ничего более вечного,чем то,что обмотано синей изолентой.....
Нанотехнологии-то мы создадим! Но нанослесарей и нанодворников - опять придется из ближнего зарубежья завозить...
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид? Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем. Мужик: Почему? Библиотекарь: Они их не возвращают!
Я не расист. Расизм - это преступление, а преступления совершают лишь ниггеры!
Штирлиц подошел к окну своего кабинета и закурил. Откуда-то сверху мимо окна кабинета пролетел пастор Шлаг и грузно шлепнулся на асфальт. "Бедный Пастор!" - подумал Штирлиц, - "он так и не научился летать"...
Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже окрестили в народе "Краповыми колготками".
Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель зачитывает: "Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк, расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю наличность, и попытался скрыться..."
Адвокат подсудимого: "Ваша честь, даже если предположить, что мой подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16..."
Тут подсудимый толкает адвоката под бок: "Мудак, ты чего несешь? Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не знают, что М-16 боится сырости?"
В средней школе №134245 в 7 классе прошли выборы дежурного по кабинету химии. По привычке там победила Единая Россия. И х***ли... Приходите и мойте пробирки ))
Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научится жить на земле, как люди. Бернард Шоу.
xxx: привет. ты случайно не знаешь судьбу нашего WiFi? я третий день не могу ноутом подключиться
yyy: знаю yyy: он в школе yyy: в эту школу медведев приезжал
Sophia: что-то мне плохо... DoubleDJ: чего с тобой? Sophia: ой, это не тебе.. DoubleDJ: то есть, для меня у тебя всё хорошо? )
Посадка в самолёт. Джигит подходит к стюардессе: -Дэвушка, сколько стоит этот красивий бэлий птица? -Четыре миллиона долларов! -Вах-вах, слюшай, целий неделя работать!
Месяц первый Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
После проведенной реформы, в случае вторжения армии Китая в Россию проблемой для нее будет не разгромить Вооруженные силы РФ, а их найти...
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и мудак же ты, Илюшенька...
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье? - Ну, бил, бил и добился!
Чтобы удовлетворить требования международных финансовых институтов о демократизации белорусского общества, Белорусский Республиканский Союз Молодёжи переименован в Демократический. Аббревиатура БДСМ...
