Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог: - А это хорошая примета или плохая? - Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...
В русский магазин в Сан-Франциско случайно зашел американец, увидел пельмени и стоит докапывается у продавщицы, что это такое и как их едят. Продавщица вежливо объясняет, очередь терпеливо ждет. Забегает подружка продавщицы и сходу начинает ей что-то тараторить. Продавщица, раздраженно: "Маша, подожди. Не видишь, я иностранца обслуживаю!"
xxx: С детства я вывел для себя правило xxx: Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!
macaron: Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это McAfee macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила... macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.
sssr1945: Знаешь, что такое счастливый IP? sssr1945: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель, и исполнится любое желание.
xxx: как правильно? два тортА или два тОрта? yyy: правильно - Торт 2 шт.
- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда почему-то только, все пятирублевыми монетами.
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е#льнику не пробовали?
Домой вчера иду, возле подъезда лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов У кого-то вечер не удался...
Домой вчера иду, возле подъезда лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов У кого-то вечер не удался...
Мда, я смотрю - ты и в винах разбираешься , а говорил, что не пьешь .
Гыыыыы
-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!
Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.
Надоело таращиться в монитор - решил почитать что-нибудь на бумаге... Подвернулась книга Жоржа Сименона. Читаю. Глаза наткнулись на фразу: "Мегрэ вошёл к себе в кабинет и рапечатал несколько писем."...
- Почему вино желтого цвета называется белым? - Потому что его делают из зеленого винограда.
Если ежедневно работать по восемь часов в день,можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день! Артур Блох.
Смерть: Я завтра зайду в 10. Lеха: <Не ругайся!>, Оля! Смени ник!
Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о коррупции. - А почему оно булькает? - Потому что ещё не раскрыто!
А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.
-вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. - если сделано две дырочки - надо в обе!! - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Это - мегазачет!
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда. - Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился. - А остальные? - Остальные у него на поминках.
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется
Есть такие люди, что быть под их началом,- это конец...
Узнав, как звучит слово "жизнь" на десятке языков, ничего нового о жизни вы не узнали.
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
Рекламный слоган российского банка: Мы отказываем в кредите быстрее всех!
Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
- Что подарить подруге на день рождения? - Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете. - Рублей 500-600. - Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.
Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией.
Надо всё делать не просто вовремя, а заблаговременно. И не просто загодя, а с таким запасом времени, чтобы успеть переделать.
Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше нихрена не делать)))
- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вы#ается!
Кошмар Фрейда - фаллос Мёбиуса.
- Папа, а что такое филиал? - Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...
Родственник мой в те, далекие уже, годы был батей киевских спелеологов. Ну а поскольку со спелеологическим оборудованием по сю сторону железного занавеса было не ахти (это мягко говоря), то ребята по мере своего разумения и возможностей производили его самостоятельно. Среди всего прочего обзавелись альпинистскими карабинами (крюки такие запирающиеся) которые один из энтузиастов работавший на заводе "Арсенал" сделал из нагло спертого редкого сверхпрочного сплава. Да и конструкция была подтверждена опытом поколений. Короче не карабины, а мечта. Вот вскорости после слета спелеологов, который состоялся в тогдашней ГДР, но весьма представительного в мировом масштабе, сидит вечерком мой родственник, попивает кхм... чаек, тут звонок в дверь. Жена идет открывать и слышит он как мужские вкрадчивые голоса интересуются проживает ли тут такой-то. Опа-на, начинает срочно вспоминать в чем грешен. Ну конечно для надобностей спелеологических экспедиций потаскивали материалы потихоньку, ну дак вся страна этим занималась, а по домам вроде давно уже никого не брали... Заходят. Два мужика, представляются, один даже удостоверение предъявил. КГБ однако. Тут мой родич понял, что припух, КГБ мелкими хищениями не интересуется. Начинает спешно вспоминать не ляпнул ли чего в последних отданных в печать рассказах. Вроде ничего особенного, обычные сказочки сo спелеологическим уклоном. Тут ему вопросы начинают задавать. -А знaкомы ли Вы товарищ хороший с гражданином ФРГ по имени... -Да, встречались с таким недавно на слете. А что с ним не так? Шпион, что-ли? -Да нет, отвечают, он Вам письмо прислал. Вот почитайте. И дают перлюстрированный конвертик с его адресом. А внутри письмецо (по немецки, но родич как раз немецкий учил и в школе, и на геологическом) в котором есть среди всего прочего фраза типа: - А возможно ли нам приобрести несколько карабинов (karabiner), которые вы так хорошо умеете делать? Вот товарищи из КГБ ненавязчиво просят, а не будете, дескать, так любезны показать нам что это за карабины вы тут изготавливаете кустарным порядком. Какой калибр, где патроны берете? Кто соучастники? Ну и так далее. Пришлось лезть в кладовку, доставать изделия, да еще потом со словарем в руках доказывать, что это и есть карабины и стрелять из них нет никакой возможности. Убедил. Правда, чтоб с пустыми руками не уходить конфисковали у него серьезного размера туристический нож, который давно уже как кухонный использовался. Но в целом обошлось.
Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... " - Пап, скажи честно: ты чё куришь?
SVS писал(а):Цитата: Древнейшая профессия - простутитка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
Поспорили как-то врач, садовник и электрик чья профессия древнее. - Адам и Ева, - говорит садовник, - Гуляли по райским садам, а раз были сады, значит был и садовник. - Да, но Еву сделали из ребра, а это хирургическая операция! - возражает врач. - Ребята, - сказал электрик, - Когда Бог воскликнул "Да будет свет!", провода уже были натянуты.
ManJak писал(а):Цитата: Надо всё делать не просто вовремя, а заблаговременно. И не просто загодя, а с таким запасом времени, чтобы успеть переделать.
Часто бывает так, что лучше два раза сделать вовремя, чем один раз правильно.
Последний раз редактировалось WideProf 20 окт 2009, 10:47, всего редактировалось 1 раз.
, а говорил, что не пьешь 
.
