Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.
На детское задание всавить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т." пришло огромное количество неправильных ответов.
Nick_2141 Еслиб там были рожи (иначе определить не могу) путина,медведева,грызлова(кроме как с маленькой буквы этих лиц писать не могу) ,тогда я согласен .
Разговор в автобусе в час пик: -Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду!!!!
Утро в Белом доме… - Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только Нобелевскую Премию мира получили. Не надо. - Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну бомбу, а..? - Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра. - По Сахаре, высокоточным, а..? - Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет. - По Антарктиде? - Нет. - Луна?!
Звонит Президент США в Нобелевский комитет, узнать что там у них творится, а в трубке раздаётся: "Вы - девятый дозвонившийся, поздравляем!"
Молочник: - Ты доливал сегодня воду в молоко? Новый подручный: - Да, сэр! Молочник: - Разве ты не знал, что это безнравственно? Подручный: - Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали.... - Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
Он кинул ей палку и скомандовал: Аборт! Всего одна буква не та, а как поменялся смысл...
Парень хоть куда ищет девку хоть сейчас
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Чем отличается бразильский футбол от россйского? Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и думают: "Повезло ребятам, за сборную играют" Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: "Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом"
Письмо учеников средней школы №3 министру образования РФ А.А.Фурсенко Уважаемый Андрей Александрович Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа. Мы просим произвести следующие изменения. В математике: - разрешить делить на ноль; - признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов; - округлить число "Пи" до 3-х; - разрешить называть шар кругом; - отменить дроби и квадратные уравнения. В литературе: - признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой; - сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже; - уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух; - сократить "Войну и мир" до одного тома. В истории: - отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения, начала Великой Отечественной войны и Французской революции; - разрешить считать, что Древний Рим, Египет и Греция - одно государство; - признать несуществующими Древних Шумеров, Инков, Майя и другие неинтересные цивилизации; - допустить, что о Ленине сохранилось мало фактов и поэтому рассказать о нем нечего. В географии: - сократить число континентов до четырех, а материков до двух; - сделать Нью-Йорк столицей США, - столицы всех государств кроме европейских, разрешить называть по имени страны (как в Бразилии); - сократить число рек на территории России; - отменить моря. В физике: - признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и, собственно, молекулы; - допускать, что иногда угол падения может быть не равен углу отражения; - разрешить считать постоянную ускорения свободного падения (g) равным не только "9,8", но "9","10", "11", а в отдельных случаях и "7"; - признать, что влажность воздуха может быть больше 100%, вода при нормальном давлении кипеть при температуре, как выше, так и ниже 100%. В химии: - расширить перечень металлов до двух десятков элементов, включив туда серу, бром, хлор, водород, углерод и воду; - признать, что оксиды, кислоты, щелочи и соли не обладают однозначными свойствами и, в принципе, могут соединяться с кем угодно и как угодно; - допустить, что вещество при химических реакция может деваться неизвестно куда, и неизвестно откуда браться; - считать допустимым, что таблицу Менделеева первым придумал Ломоносов.
В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка: - Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... - Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? - Да, а что? - А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
