Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.
Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
Обалдеть! Причем, походу обычный бой сняли с очень длинной выдержкой . Красотища!
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Знатный овощевод Нобелев с гордостью заявил, что свой новый скороспелый сорт баклажан назвал "Обама-скороспелка"!
Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!! Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".
- Мужчинам что не говори, - жалуется мужу жена, - в одно ухо входит, а в другое - выходит. - Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот.
- Я тут грешным делом подумал... - А надо было головой!
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча. - Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
Если наступит Конец Света, то это будет вполне заслуженная кара, за совершенное на этой планете.
На Руси фраза: "Неположено!" - всегда означала, что не положено в руку...
-Просыпайся! Обеденный перерыв! -Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
Объявление: "Продается кавказец (девочка)".
Работаю в клинике. Отправили разбирать карты по алфавиту... Фамилии Мерьета, Цвинтергвейт и Кадауи еще ничего, но парень с долгом клинике в 35 тысяч и фамилией Пох сломал мне весь остаток рабочего дня
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте….. нм)
- Горбачёв великий политический деятель, ему даже премию мира дали! - Если Обама развалит США, то ему тоже весь мир на премию скинется, даже я добавлю
3.19здец, это покруче медведей с самоварами водки
"На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус"
Хоть я и курильщик, но смешно!
В ресторане места для курящих.Да это все равно,что в бассейне сторона для писяющих!
Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови: — Мам, а ты тётя что ли?
Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же "Ты где?! ". - Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате. На утро разбираемся. - Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала? - Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то. - Ладно. А почему сбросила потом?! - Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из "маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный, но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино "козла" забить, байки потравить. Вот одна из таких баек от первого лица. Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним никогда никто не спорил. "Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.
Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. И правильно. Береженого бог бережет."
xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать. ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот. ххх: Потом сел ссать. ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло. ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.
Саня - огромный от природы парень, габаритами и внешностью в классе Валуева. Гильд-чат ВОВ
ххх: А что Санька нет? yyy: До него вчера гопы дое*сь... ххх: И что, он в больнице теперь? yyy: ROFL, в отделении милиции, менты не поверили ему, когда он сказал, что напали на него, а не он на них =)
Сотрудники ГИБДД Кемерова, патрулируя дорожное движение, заметили автомобиль Mercedes 2300, который очень странно двигался. Машину кидало с одного края проезжей части в другой. Инспекторы дали знак водителю иномарки остановиться.
"По версии следствия, снайпер стрелял в Иванькова из припаркованной неподалеку от входа "Газели". В момент выстрела Япончик пригнулся, и пуля попала ему не в грудь, куда целился снайпер, а в живот, повредив кишечник в пяти местах."
С такой загадочной анатомией - удивительно, что протянул так долго.
.
