Краткая инструкция по эксплуатации бензопилы (распечатать и вложить в бензопилу)
1. Главные части бензопилы:
* держалка (состоит из хваталки, нажималки и наступалки) * дребезжалка (состоит из пупка, рычажка, кнопки, дергалки, двух винтиков, бензобака и маслобака) * пилилка (такая длинная плоская дрына впереди торчит, состоит из полотна и надетой на нее цепи - не золотой!!!) * система обеспечения безопасности оператора бензопилы в случае резкого отбоя полотна с работающей цепью вверх и предохранения травмирования оператора бензопилы полотном с движущейся цепью в области головы, спины, другого оператора бензопилы (над/перед пилилкой такой хитрый пластиковый ухват)
2. Перед тем, как зажжужать
а) Залейте в пилу два магических раствора.
Первый раствор сложен в изготовлении и состоит из легковоспламеняющейся ядовитой жидкости \"Бензин АИ-95\" (не курить! держать наготове багор, ведро с песком, порошковый огнетушитель и автолестницу на 66 метров) и волшебного состава \"Масло для двухтактных двигателей\" (вложено в чемодан - бело-желтый флакон с зеленой густой дрянью), смешанных в соотношении 40 к 1. Внимание! Нарушения соотношения не гарантирует возникновения волшебного эффекта. Отмерять пипеткой, мензуркой, пробиркой с точностью до капли. Допускается отмерять пробками, колпачками, рюмками, стаканами. Допускается менять соотношение от 30 к 1 до 50 к 1 +- 5 к 1 Не допускается смешивать \"на глазок\", лучше \"примерно\" и \"на вскидку\". Смешивать в отдельной таре, канистре, бутылке, горшке, ладонях. Полученный раствор отличается привлекательным цветом и запахом. Раствор необходим для дребезжалки. Отличительная особенность правильно приготовленного раствора - дребезжалка заработает по волшебному слову. Если дребезжалка не заработает, следует заменить волшебное слово на более волшебное. Наружное! В случае употребления состава вовнутрь, закусить углем и закурить. Около 300 миллилитров первого раствора заливается под большую горловину бензопилы (около держалки). Второй раствор заливается в маленькую горловину (около пилилки). К нему можно отнести любое масло, моторное, трансмиссионное, нигрол, минералка, синтетика и полу-, касторовое и, по слухам, даже отработку. Внимание! Холодный пуск на густом масле не должен быть затруднен. Емкость бака - около 100 миллилитров. Раствор необходим для работы пилилки.
б) Проверить правильное состояние пилилки.
Цепь в середине полотна, если потянуть ее, должна отходить на 4-5 мм. Если больше или меньше - цепь необходимо подтянуть.
Это делается так:
* в чемодане лежит волшебный ключик (не золотой) * одним концом ключа ослабляются на 1-2 оборота две гайки близко к полотну, со стороны, обратной пробкам * второй стороной ключа крутится маленький винт рядом с полотном, перпендекулярный плоскости гаек * по часовой стрелки - для натяга, против часовой - для ослабления * проверяем натяжение цепи * затем снова первой стороной ключа затягиваем две большие гайки
3. Для того, чтобы зажжужжать
а) залейте оба волшебных состава в специально отведенные для них емкости. не давайте составам смешиваться!!! б) закройте специальные емкости специальными пробками в) взведите \"систему обеспечения безопасности...\" (сильно и резко нажмите ее по направлению к пилилке, она либо легко нажмется, либо щелкнет - сработала, значит. после чего потяните ее на себя с большим усилием до возникновения глухого стука - курок взведен) г) отследите положение кнопки на дребезжалке (кнопка должна быть в состоянии OFF) д) несколько (5-6) раз нажать на резиновый пупок рядом с большой пробкой, пока в нем (в пупке) не появится волшебная жидкость номер 1. е) несколько (3-4) раз дергануть за дергалку на полный ход, дабы обеспечить поступление обеих жидкостей во все необходимые трубочки и щелочки ж) разогнать окружающих на дистанцию не менее 5 метров, особо назойлевых можно не отгонять, а дать им подержаться за пилилку з) включть кнопку!!! (перевести в положение ON) и) поставить бензопилу на землю к) проследить, чтобы пилилка не касалась земли - это не лопата, а бензопила л) наступить правой ногой на наступалку м) резко дернуть 2-3 раза правой рукой за дергалку н) дребезжалка не включится о) сказать волшебное слово п) пнуть дребезжалку р) попробовать вытянуть синий рычажок (подсос) рядом с нажималкой с) вдруг поможет т) хотя никогда не помогает у) но должен ф) даже, вроде, помог пару раз х) на всякий случай, сказать волшебное слово ц) повторить операции е-к-л-м-н ч) в случае неудачи, повторить операции е-п-р-с-т ш) если, паче чаяния, дребезжалка заработала - сказать волшебное слово щ) непрогретая дребезжалка может не держать холостой ход даже на подсосе, поэтому включите пилилку, нажав пальцами правой руки на нажималку, предварительно ладонью правой руки нажав сверху предохранялку. Рычажок подсоса при этом автоматицски втянется..
ВНИМАНИЕ!!! Работающая пилилка - страшное оружие!!! Не давайте ее детям, беременным женщинам, старикам, слабонервным и суровым сибирским лесорубам!!!
ъ) если все вышеперечисленные операции не помогли - сказать волшебное слово ы) есть хитрость, которая почти всегда работает. Наступите на наступалку правой ногой, одновременно ей же (правой ногой) подожмите снизу нажималку, для чего сначала нажмите предохранялку. ь) после чего снова дергануть за дергалку э) при этом непрерывно говорить волшебные слова ю) дребезжалка задребезжит я) сказать последнее волшебное слово - можно воевать
4. Как воевать.
* при нажатии на нажималку начинает работать пилилка * если при нажатии на нажималку пилилка не работает, значит сработала \"система обеспечения безопасности...\" * в этом случае выключите дребезжалку и снова взведите \"систему обеспечения безопасности...\" * не держите пилилку долго работающей на холостом ходу (без вгрызания) - ей это вредно * выберите жертву и аккуратно подойдите к ней. старайтесь не спугнуть. * запрещается тыкать в жертву концом пилилки - последстви ямогут быть печальны - полотно взлетит вверх. если руки сильные - в лицо, если слабые - в спину. даже волшебное слово сказать не успеешь... * пилилка вводится в мякоть жертвы нижней стороной полотна, желательно ближе к середине полотна * можно сверху, снизу, сбоку * в случае пропила снизу-вверх допускается работать верхней стороной полотна, но быть при этом крайне осторожным, не давить со всей дури вверх - последствия описаны выше * если во время атаки жертва сопротивляется и защемляет в себе полотно, постарайтесь предусмотрительно извлечь его из ловушки, и атаковать чуть со стороны, чтобы расширить края рваной раны * если это не удалось и полотно попало в ловушку, пилилку заблокировало и она не работает - выключите дребезжалку и подручными средствами (ломы, топоры, другие операторы) постарайтесь расширить ловушку, чтобы извлечь пилилку. не тяните из ловушки бензопилу со всей дури - жертве больно * при работе с бензопилой, стойте слева от нее, так, чтобы плоскость полотна проходила мимо вас, чуть правее. так, на всякий случай. * полностью заправленных баков хватает на 30-40 минут непрерывной работы дребезжалки или на 2-3 крупных жертвы * не рекомендуется применять пилилку к окружающим - они могут обидеться * рекомендуется работать в закрытой обуви, ибо из-под пилилки лупит нехилая струя опилок аккурат на ботинок. потом замучаетесь занозы из носков доставать
5. Чтобы не жужжать
а) нажать кнопку в положение OFF б) сказать волшебное слово
6. Вернуть все как было
* старайтесь не оставлять волшебные жидкости в баках - вытекут, гады! * убрать бензопилу в чемодан * не потерять волшебный ключик * его тоже убрать в чемодан * туда же убрать бело-желтый флакон с магической жидкостью * сказать волшебное слово
Примечание: список волшебных слов передается устно от поколения к поколению. При написании они теряют свою волшебную силу.
"Необходимо снять экономику с ручного управления" (с)В. Путин
Владимир Путин многорук, как Шива. Есть у него харизма и апломб. Поэтому – не всё у нас паршиво. Не так паршиво, в смысле, как могло б. В душе премьер – всё тот же комсомолец – чеканна поступь и тверда рука. На правой золотом посверкивает «Роллекс», а в левой – Кони рвётся с поводка.
В буквальном смысле – золотые руки! Дороже - нет на свете, верьте мне. И что в них ни возьмёт Владимир Путин, то резко повышается в цене. Становится редчайшим раритетом, и даже – достоянием страны. Однажды Путин прикоснулся к нацпроектам. И нацпроектам нет теперь цены! Глаза боятся, но рукам неведом ни страх, ни даже и намек на страх. Мы движемся к блистательным победам, а ключ от них – у Путина в руках!
Они ж по локоть – в трудовых мозолях! На них же мышцы – твёрдые, как сталь! Одна рука – в Госдуме на контроле. Другая – укрепляет вертикаль. Ещё одною Путин крутит вентиль. И этот вентиль открывает газ, чтобы на европейском континенте огонь цивилизации не гас.
Таким рукам и головы не надо! Всю жизнь они в трудах, за годом год. Одна рука командует парадом. Другая – регулирует Стабфонд. Вы их размах, ребята, оцените! Вы рассуждений ухватите нить: в его руках – все жизненные нити! Когда-нибудь их может не хватить!
И всё-таки – находится решение, чтоб дать рукам хоть временный покой – снять экономику с ручного управления. А то мешается, дурная, под рукой. А для того, чтоб всё не стало криво, чтоб экономике премьер-министр помог, к ней нужно пристегнуть педальный привод от первой пары министерских ног.
Slava P. Наблюдал как здоровые сибирские мужики работали без этой инструкции . Они развернули шину на урале на 90 гр но в другую сторону и пилили так .(ровняли доски по верху сарая по горизонтали )Один держал пилу за ручки , другой лежа давил от себя за корпус в горизонтальном направлении .Так как пилили они тупой стороной цепи то за 6 часов прошли метров 6 . Мы за 10 мин оставшиеся 30 м .Видно мужикам ,когда брали пилу , было стыдно признаться , что из сибири ,а не умеют с ней обращаться .глушили они её снимая надсвечник
Разговаривают два еврея: - Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? - А у тебя как фамилия? - Кацман. - Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Меня зовут Игорь, но друзья зовут меня Выпить...
В отель заходит очень пожилой джентльмен в сопровождении молоденькой дамы. - Добрый день, сэр! - поклонился ему портье. - Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. - Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!
Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей.
.
