Увлечение президента Дмитрия Медведева прогрессивными технологиями получило новое воплощение. 12 сентября глава государства подписал указ «О Дне программиста», утвердив 256-й день года в качестве официального профессионального праздника айтишников.
Число 256 (28) выбрано обдуманно. Прежде всего, это количество целых чисел, которое можно выразить с помощью одного восьмиразрядного байта. Кроме того, 256 — это максимальная степень числа 2, которая меньше 365. Наконец, 256 в шестнадцатеричной системе счисления записывается как «100».
SVS писал(а): это количество целых чисел, которое можно выразить с помощью одного восьмиразрядного байта.
После этой фразы, я уже был под столом . Какой еще байт бывает .
Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень...Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор.......Да, не учла я возможность порыва ветра при дожде...вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня...Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С трясущимися от злости руками нагибаюсь, что бы поближе рассмотреть это безобразие... оказывается, что это-наскрябанный прям на паркете синей ручкой( глубоко ещё так) какой-то иероглиф. Недолго думая, подзываю к себе сына (4годика ему) и строго так спрашиваю: - Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое? А золотце моё, свои глазки голубые невинные поднимает на меня и говорит: -Мамочка, это - сердечко. Я его для тебя нарисовал, чтобы ты в следующий раз когда убираться будишь, увидишь его и улыбнёшься... Да, мой хороший, прям всё, как ты планировал...
А вам тоже удобнее говорить «брачАщиеся», а не «брачУющиеся»? Впрочем, я и раньше всегда так говорил. Наконец-то нам разрешили привычно использовать этот часто употребляемый термин. Как услаждают слух русского человека фразы: «Дорогая, давай побрачАемся»; на предложение познакомиться девушка теперь смело может ответить: «Я уже брачнУтая»; жена мужу: «Если ты не бросишь пить, я с тобой разбрачАюсь»; приятелю можно сказать: «Тебе пора брачАться, а ты всё ещё дрочУешь»; или «Все подружки перебрачАлись, одна ты в девках ходишь». Сколько свежести, новых нюансов и оттенков ещё более обогАчили, овеличИли и омогучИли русского языкА! Пойду выпью кофю с коньякой или, на худой конец, виску с лёдой.
Ехал в Нью-Йорк по скоростной трассе, был немного болен и совсем забыл пристегнуться. Меня останавливает полицейский, а я даже не знаю в чем проблема (в США нужна веская причина, чтоб остановили). Ну и подходит молодой офицер-девушка и говорит, мол вы не пристегнуты. Я понимаю, что это небольшой штраф ~ 5$ и отвечаю: "Вы понимаете, я обычно пристегиваюсь, но дорога в вашем штате такая неровная, что ремень безопасности щекочит мне соски и я очень сильно возбуждаюсь. Я же, говорю, не могу себе бюстгалтер одеть, я же мужчина". Девушка смутилась, секунд 20 сдерживала смех, но потом засмеялась, принесла мне из машины сверток бумажных салфеток и сказала, что они помогут. Я естественно напоказ начал их засовывать под майку, а т. к. грудь у меня волосатая, то при движении мне на самом деле было очень щекотно... Но штраф мне она короче не дала =)
Друг работает экспедитором, рассказал историю из жизни Стоят водителем ночью около фуры. Где-то глубоко в провинции. Подъезжает посанская тонированная восьмерка, из нее выходят 2 гопника-динозавра. Одеты как положено реальным посонам, разве что кожаные куртки в штаны не заправили. Подходят и начинают - блаблабла че тут делаете, че везете и т.д. Водила(оценив их прикид и прибывая в шоке): Щас так не ходят. Гопник 1(гопнику 2 удивленно): а у нас в Васильевке все так ходят. Гопник 2: Ты идиот, ты на%уя сказал что мы из Васильевки. Гопник 1: Дрон, ты кого идиотом назвал? Гопник Дрон: Лех, ты на%уя меня Дроном назвал, меня же вся Васильевка знает? Гопник Леха(крича): Ты дебил е#№%утый ты сам меня по имени на%уя называешь, меня тоже там все знают. Гопник Дрон: Че ты орешь, че ты мне сделаешь ? Из своего пистолета сломаного пристрелишь что-ли ?
Водила разворачивается и идет к фуре.
Гопники (хором) : ТТттты куда ? Водила: За монтировкой
*Гопники с криком извините срываются с места и уносятся вдаль на тонированной посанской восьмерке*
xxx: Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать? yyy: На рынок к бабкам
Таньчик: Куда собираешься в отпуск? РыЖиЙ <ёЖж_: в Ярославль Таньчик: Почему именно туда? РыЖиЙ <ёЖж_: фестиваль там Таньчик: А море там? Таньчик: Планируешь? РыЖиЙ <ёЖж_: моря в Ярославле нет РыЖиЙ <ёЖж_: и делать его я не планирую
xxx: Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого
xxx: У нас тут две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает
xxx: "..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
xxx: в присутствии начальника.
ххх: угадай, чем мы занимались на первой паре третьего курса? ууу: диффуры? ххх: у нас были основы комптехнологий. и мы рисовали табличку Excel в тетрадке.
ххх: а ты сейчас в чем? ууу: в комнате... ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...
ManJak писал(а):После этой фразы, я уже был под столом. Какой еще байт бывает
Вот она...
Военная не подкованность!
Пора-бы знать, что в военное время байт может быть и девяти разрядным. А прямой угол может достигать значения 112°
- Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с алкогольными напитками... А то народ сопьётся! - Да, да... И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится...
Фурсенка: "Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль."
В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ. Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
Из-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен человек на котором не осталось места для наколки "ДМБ-2010".
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»
В программе "Сам себе режиссер" в конкурсе "Слабо" победил Михаил Ходорковский - 8 миллиардов долларов за 10 лет. А ВАМ СЛАБО?
Это просто про Борисыча и Турецкое турне
-а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни? - Смотря, что везешь. Может, и лет семь.
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии..Вчера они вернули мне мои ботинки..и все-таки я был прав
Темное прошлое когда-то было светлым будущим.
Самые успешные люди России - это те, которые живут на Рублёвке и погибают на Кутузовском.
ManJak писал(а):После этой фразы, я уже был под столом. Какой еще байт бывает
Вот она... Военная не подкованность! Пора-бы знать, что в военное время байт может быть и девяти разрядным. А прямой угол может достигать значения 112°
Коллеги! Стандарт размера байта в 8 бит фактически установился лишь в 70х годах прошлого века, во многом благодаря компьютерам IBM360. А до тех пор были компьютеры с размером байта в 6 и 9 бит! Так что фраза из указа президента вполне корректна.
Российским чиновникам раздадут бланки для доносов на коллег
Планируется выдать чиновникам всех ведомств специальные бланки для доносов с отрывными талонами-уведомлениями. У чиновника, подавшего жалобу, будет оставаться уведомление о ее приеме. Кроме того, запись о подаче жалобы будет заноситься в специальный журнал.
Полку стимпанковских гаджетов прибыло. Ориентируясь на фанатов ролевых игр, английский дизайнер Артур Шмидт разработал концепт мобильного телефона.
Клавиатуры и экрана у девайса нет. Зато есть два манометра (заряд батареи и индикатор качества связи?), а также слот для перфокарт. При помощи последних и осуществляется управление аппаратом. То есть для того чтобы куда-нибудь позвонить пользователю надо вставить в телефон карту на которой выбит соответствующий номер. Аналогичным образом производится установка будильника и другие настройки.
Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов): - Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. . . друг: - Ну и чего ты сделал? . . Глухонемой: - Выключил свет
.
