Письмо в мужской журнал: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
- Ты знаешь, что твой батя убил 2-х зайцев одним махом? - И сына вырастил и дерево.
xx: Привет yy: привет xx: Чем занимаешься? yy: а ты кто? xx: Девушка твоей мечты yy: хм. круто. только не помню ту золотую рыбку, у которой я просил чтоб мечты сбылись. xx: Я сама угадала твои мечты yy: т.е следуя логике и моей мечте: ты блондинка, с третьим размером груди и серыми глазами, тебя зовут Оля и ты меня хочешь xx: Все так,но только меня зовут женя yy: не верю своему счастью... yy: а можно для полноты счастья я буду называть тебя Олей. yy: ? xx: Твою девушку так зовут?)) yy: нет. Всегда хотел, чтоб мое счастье звали Олей. Xx: Ну ладно,для тебя хоть наташа xx: yy: Хорошо, Оля.
Вчера танцевал с бубном возле сервера - хотел настроить Интернет, а пошел дождь.
Я лично в зеленую волну попал один раз в жизни. Купил в макавто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре.
Заказчик четвертый раз в месяц заказывают одну и ту же печать. Интересуюсь у начальства: - Этот мужик, что, дебил? – Он генеральный директор, крепко пьет. Каждую пятницу напивается и теряет портфель. Правда, последнее время стал ходить с пакетом, чемоданы ныне дороги...
Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое? Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее,- а к тому времени, как молодые начинают понимат, какая это чушь, они сами превращаются в стариков,и им выгодно поддерживать это заблуждение.
ААА: Я вот никак не могу понять чубастые бредни о конкуренции в енергетике. Эт че надо в каждую квартиру несколько пар тащить, от каждой АЭС, ГРЭС, ТЭС, и интерисоваться у кого в ентом месяце рекламная акцыя А?...
преамбула - я работаю в автомагазине на дальнем востоке. теперь собственно: шли как-то с женой по городу и вижу машинку - Сузуки, на манер Оки, только 4 двери, немного поменьше будет и вместо задних сидений - картошки под потолок (да мешков 10 точно было), на звери - штатная раскраска 4WD - типа привод на все колеса и турбовая. Идем дальше и я вслух умиляюсь как же умеют японцы делать машины - такая маленькая машина (года 84-го) еще бегает и 10 мешков с хозяином тащит. да еще.. ну короче идиллия. ...... минут через 10 обгонят нас Нива, и машинку ту использует как прицеп. комментарии были излишни..
работал как то в конторе, где нач. склада был грузин по имени Вано. Чистакровный грузын. Гаварил с такым акцентам, чта кагда быстра гаварыл, ничего панят вааще нэ вазможна... Однажды мы с ним вместе шли с работы. А дело было под какой то праздник, не помню точно какой. На работе слегка отметили и по дороге ещё пива взяли. Вано чего то рассказывает, руками размахивает. Я говорю, мол по тише, а то менты пристанут. Тому хоть бы что. И точно, как накаркал. Возникают двое. - Ваши документы. Я для порядка предъявил - морда у меня русская, фамилие - тоже. А Вано шум поднял - мол какие документы, да я масквич, и ваабще чэго мэня правэрят... И выдал потом следующее: мол па лыцу нэ видна - Пэтров Иван Ивановыч.... Менты его уже в отделение примеряются тащить, тут Вано достает таки паспорт. Менты минут пять в него смотрят....... Страницы щупают, на свет гледят. Козыряют и отдают.... Оказалось, Вано и правда был москвич. Он тут родился, но с трех лет жил в грузии - потому и акцент такой. Но московская прописка у него сохранилась. Папа у него был русский, но внешность - вся в маму грузинку. И в паспорте у него русским по белому стояло ))))))) Петров Иван Иванович )))))
xxx: в нашей организации дресс-код не введен, но необходим
xxx: раз в полгода пришла в кофточке, оголяющей спину, когда сидишь. так мне наш Николаич на спину, пока я за компом сидела - печать организации шлепнул! а потом еще гонялся полчаса за мной с ручкой и криками "я инвентарный номер проставить не успел!"
xxx: 70 лет мужику, дай бог ему здоровья..
Синий бублиК: с инструктором вчера едем, выезжаем на кольцо: "смотри справа аккуратней, хоть у нас и главная - могут долбануть, особенно те, которые у меня учились"
z_a_r_a_z_a: Пашка (муж) ночью встал с кровати и пошел по своим ночным делам. Сонный сын не поленился тоже встать и пошлепать за ним. Догнал, взял за руку и привел обратно. Уложил папу и сам лег и уснул. Ибо нефиг отцу семейства ночами шляццо.
xxx: Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка, джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхаться здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается.
xxx: Затем мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит: "Не бзди - я рядом!"
Наша Таня громко плачет Потому что плачет в рупор.
Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?
И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.
Эконом-класс - для тех, на ком экономят.
Сегодня молодой человек в Киеве на базарчике возле станции метро Черниговской покупал копченые куриные крылышки. С удивлением и обидой в голосе интересуется, почему продавец считает на 100 грамм больше, чем показали весы. Что само по себе уже было удивительно. Обычно мужчины не смотрят ни на весы, ни на то, что они покупают. И уж тем более не пытаются посчитать, сколько стоит покупка и сколько им должны дать сдачи. Я думала, что все самое удивительное сегодня я уже увидала, но тут тетка выдает перл. Нет, чтоб прикинуться ветошью и сказать, что мол де ошиблась, недовидела, калькулятор барахлит... Нет! Не такой он работник торговли периода развитого капитализма! Громким зычным голосом она кричит: "Удавится за 100 грамм!!! От жл*б!! Ну и не надо!! Иди! Иди туда, где тебя на 300 грамм обвесят!! Я к ним, как к людям, а они!!!"
На вечерней встрече с турагентом в египетском отеле: агент говорит мужику - на вас жаловались, говорят позавчера у вас в номере был небольшой скандал супругов. Жена туриста: какой скандал, я вообще в Каире была, в номере один муж оставался. Пауза...
Один преподаватель мед. училища на гос. экзамене любил задавать вопрос: "борода - это рудимент или атавизм?". Как знают все, даже дети, борода - это вторичный половой признак. Знали это и студенты мед. училища. И вот, гос. экзамен, коронный вопрос, и студентка отвечает - "Борода - это вторичный половой ОРГАН". По дедушке Фрейду, ага.
говорят иномарка иномарка,но забывают,что собирают эту иномарку наши же умельцы,из нашего же железа,на нашем же заводе,где до этого собирали "Москвичи",.вот тебе и иномарка Эконом класса,а приора как минимум относится к бизнес классу,да и побогаче в исполнении будет
В 80-х годах на улице Тверской в Москве был магазин ... вина какие-то там... дело было на 9 мая, поздно вечером, но светло ещё было... Ветеран увешанный орденами и медалями взял несколько бутылок в авоську, но две бутылки держал в руках. Пошёл не по переходу, существовавшему с незапамятных времён, а через Тверскую... Машины, понятное дело, стали тормозить и объезжать ветерана... Один, как помню, на Москвиче, типа 412, чуть задел деда, тот неспешно упал, водитель приоткрыл дверцу и отъезжал от падающего медленно, но смотрел с ужасом, ветеран то был неправ....качало.. Дед, увешанный орденами... переложил из левой в правую руку уцелевшую бутылку, (вторая разбилась) и, как на поле боя, кинул вторую бутылку гранатой, как в танк фашистский...в Москвича-412... заднее стекло, между прочим, разбилось, сам свидетелем был... вот так... Деда подняли, люди пили с ним прямо на улице, у Телеграфа, я ушёл, но видел, что недостатка в вине у деда не было потом на неделю...
[/quote]Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...
"Доместос" убивает всех известных микробов. Оставшиеся в живых микробы живут тупо без кумиров.
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями. Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.
ManJak писал(а):умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке
Ага, как же, конечно. Бред. Он что, туда "вдул" 100 ампер что ли? Да и этого хватит лишь на десять электрокалориферов. Я думаю, что у него ввод в дом и то меньше, чем сотня Ампер.
- Моня, вы слышали, Элтон Джон хочет усыновить мальчика из нашей Украины? - Так у нас же столько депутатов, министров, чиновников всех рангов... - Шо вы этим хотите сказать? - У нас своих пид*сов хватает!
Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.
Девушка приходит к фотографу: - Сфотографируйте меня! - Пожалуйста, проходите, раздевайтесь... - ??? - Ну, я эротический фотограф! - Так мне же на паспорт! - Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.
Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день приходит обратно в магазин с жалобой. Продавец спрашивает: - В чем проблема? Мужик: - После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой! Продавец: - И в чем проблема? Мужик: - Да в том, что она у меня была голубой!
На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую ,по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат- столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах- если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные. -Да, вот он, перед вами. Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический). -А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас! -Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле ?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом..... Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.
Мой друг, узнал, что вышла книжка "300 способов как соблазнить медсестру", и загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин и он спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы: "Девушка, а у вас есть книжка "300 способов, как соблазнить медсестру"? Она отвечает, потупив глазки: "А почему именно медсестру, а не, например, учительницу химии или продавщицу книжного магазина"?
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: — Сынок, ты что такой задумчивый? — Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
