На юге Москвы во вторник можно было снимать боевик. На Чертановской улице москвич, на которого напали вооружённые грабители, догнал их автомобиль и отбил похищенную крупную сумму денег. Не обошлось без жертв.
Сергей Штацкий поменял в обменном пункте около 400 тысяч рублей, сел в машину, но уехать далеко не успел. Неизвестный, разбив боковое стекло его автомобиля, схватил портфель с деньгами.
Налётчики не подозревали, что ограбленный окончил курсы экстремального вождения. Несколько километров он преследовал преступников – всю Чертановскую улицу они проехали за несколько минут. Уходя от погони, грабители устроили на перекрёстке аварию, протаранили несколько машин, в том числе милицейский Ford, из которого выскочил прапорщик и помог задержать преступников.
"Сзади почувствовал удар автомашины, вышел. Из одной автомашины выскочил водитель и убежал в кусты. Я его догнал и привёл в машину. Мне сказали, что в их машине ещё один сидит, возможно, вооружён. Эту машину открывал уже подъехавший экипаж", - рассказал сотрудник УВД района Чертаново Центральное Тимур Карачёв.
Во время столкновения машин один из преступников случайно выстрелил себе в голову. Его отправили в больницу, второго налётчика - в СИЗО.
А еще - десять раз на нож упал и закатал себя в асфальт .
Свадьба 9.09.09 это очень хорошо. Но выпить в этот день бутылочку Балтики 9 намного символичнее.
Если государство не может накормить свою милицию, то милиция кормится сама.
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. "Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?" "Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно же, б*дь, жрать охота!"
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю -- тюк! тюк! -- лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: - Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
Сегодня в украинской раде пройдет голосование по вопросу: "Стоит ли доверять системе голосования?".
Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.
Россиянам, отрицательно отнёсшимся к идее объявить Путина отцом нации, мягко напомнили, что родителей не выбирают.
Со слов участника: Еду я в электричке со знакомым, стоим в тамбуре, кроме нас еще пара ребят и стиральная машина в коробке. Появляется бабуля лет 75-80, и говорит ребятам: "Сынки, помогите мне машину стиральную на перрон вынести, а там меня сын встретит". Ну ребята естественно помогают и заходят назад. Еще через пару станций в тамбур выходят 2 мужичка, закуривают, округляют глаза и спрашивают: "а где машина то??" ребята говорят: "Как где?? бабуля забрала"...
Подруга только что рассказала. Собрались они на море. Сели в машину и водитель сказал пристегнуться. Пристегнулся сам и посажир на переднем сидении пристегнулся, а на задних сидениях ремней безопастности нету.... - А нам что делать? Спрашивают с заднего сиденья. Водитель поворачивается и говорит: - А Вам боятся!
Дала мне тут мамаша почитать книжку. О вреде пьянства и алкоголизма. Выпущена церковным издательством. И я твердо верю в то, что эта книга от чего-чего, а уж от пьянства помогает точно. Выпущена она издательством "ПРИХОД" в серии "ТРАВЫ РОССИИ".
Если тебя окружают одни идиоты, не ставь вокруг себя столько зеркал.
Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что зовут его так же как и моего, допустим Миша. Т. е. ни разу я его не видела, не слушала и вобще не знала чем и как живет этот человек. В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного объекта. Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование. Я спокойно забираю ребенка из сада и еду домой, тут ко приезжают подружки, сидим, пьем вино. Время - 19.00 - мужа нет, 20.00 - мужа нет, 21.00 - мужа нет, начинаю волноваться, т. к. с того места откуда он выехал максимум ехать 2 часа, а прошло уже 4, пытаюсь дозвониться до него не могу (т. к. выше было сказано телефон в отключке). Здесь приходит умная мысль, он же мне звонил, дай попробую набрать этот номер. Звоню, отвечает женский голос, называю Ф. И. О. мужа и прошу позвать. Меня переспрашивают - "Вам Мишу" - я говорю "ДА" Мне - "А он в ванной" Здесь секундное помешательство и мысли летят одна за другой: 1. Какие наглые пошли любовницы. 2. А муж козел какой, догадался же мне позвонить с телефона своей бабы. Но т. к. у меня с психикой и чувством юмора все нормально, спрашиваю: "А долго он там еще мыться будет" Мне - "Не знаю, только пошел". Здесь я вообще офигела и говорю - "Как помоется пусть мне (называю свое имя) перезвонит. Мне говорят - "Хорошо". Все конец разговора, кладу трубку с округлевшимися от наглости любовницы глазами. Здесь мои подружки, которые все это время сидели и молча слушали наш телефонный разговор, открыли рты. И понесся наш бабский треп какой мой муж не хороший человек, так бы мы и трепались до ночи перемывая моему мужу косточки, но минуты три спустя открывается дверь и заходит мой муж, мы в шоке. Первая мысль, как же он так быстро успел до дома добежать, но здесь он разувается и по запаху понимаю, что в ванной он точно не был. Я ему начинаю рассказывать, что произошло 5 мин. назад, мы все смеемся, он объясняет, что это был телефон того самого напарника Миши и вероятнее всего со мной разговаривала его жена. Продолжаем смеяться и предполагаем каких "звездюлей" получил Миша моясь в ванной, но здесь звонит мой телефон - высвечивается номер это напарника, я быстро отдаю телефон мужу, он выходит в другую комнату и через секунду от туда раздается смех, теперь в нашем городе со смеху умирали 2 квартиры. Оказывается, как мы и предполагали, жена напарника устроила ему головомойку (она нафантазировав себе то же самое, что и я), вытащила его из ванной и заставила позвонить той самой даме, которая так дерзко с ней только что разговаривала. После этого мы решили познакомиться семьями и до сих пор смеемся над этой историей.
Владельца ВАЗ-21099 оштрафовали за превышение на 217 километров в час
Житель Казани Сергей Меньшиков получил из ГИБДД штрафную квитанцию с данными фотовидеофиксации за езду по населенному пункту со скоростью 277 километров в час.
А вот уже описание современного Настоящего мужчины :
- в случае опасности стремительно покидает квартиру возлюбленной через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается зачастую без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса.
.
