xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника! yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"
Околокомпьютерное
Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
На одном из сайтов увидел рекламную зазывалку с текстом "Анна Семенович в чем мать родила!". Прошел по ссылке и удивился тому, что мать Анны Семенович умудрилась родить её в кружевном белье.
Друг рассказал. Живет в Сарове (ядерный город России). Приехала к ним делегация из Америки на 4 дня. Ну там обмен опытом и все такое. Начало первого дня прошло по плану: наши показывали им разработки, водили по полигонам. И на одном из полигонов американцы увидели козу. Спрашивают у наших: что это за животное? Ну один остряк и ответил: Рашэн дог На следующий день с утра их уже не было))))
Гайцов не любят не только водители... Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной трезвости. В качестве оправдания - ночь, дорога просёлочная, еду осторожно. Но речь не обо мне. Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил - полтора года пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои пробирки цветом другими стали, всё приплыл. И тут доктор говорит старшему гайцу: "Что же это, мил человек, вы опять рапортом на освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?" (А у гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка на трезвого водителя.) А старшой гаец, весь такой важный: "Слышь, ты, дохтур, не твоё таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твоё дело анализы собирать и заключение писать!" Доктор слегка пятнами пошёл да и только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам: "Заполняйте номерной бланк, иначе – до свидания!" Делать нечего, бланк заполнили, понятых вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре "Выливайте анализы – трезвый!" Та: "Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть!" Доктор: "Кому сказал – выливайте!" Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А х*ле, столько времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе несколько раз останавливали другие гайцы. "Тут по рации передали ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель!" (Мелкая месть вдогонку!) Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими буквами "Трезв!"
От слов иностранных болят мои уши. Всякие пиццы, бигмаки и суши... Экспериментов я ставить не буду, Скушаю традиционное блюдо. Водочки грамм пятьдесят охлаждённой, Селёдку под шубой с картошкой вареной, Огурчик солёный, капусточки квашеной, Салатик "московский", петрушкой украшенный. Свежего хлеба с румяною коркой, Со сливочным маслом и красной икоркой. Чаем запью с земляничным вареньем, Откинусь на стуле с удовлетвореньем... А всяких лягушек, улиток различных И прочую дрянь из меню заграничных, В погоне за модой глотают мажоры И лечат потом то понос, то запоры. Для дураков победнее хотдоги, Чипсы так вовсе для самых убогих. Куриные кубики, лапшу доширак Ест только тот, кто сам себе враг. Еда и напитки из нефтепродуктов, Генные мутанты вместо овощей и фруктов. Консерванты… вкусовые добавки… Отрава заполнила прилавки! То ли дело наша русская еда, Сколько ни ешь не надоест никогда. Натуральные блюда, напитки, закуски. За русскую кухню выпьем по-русски!
<Archy> Вот ты говоришь, орущие по ночам сигнализации задолбали. Неделю назад история была - не спал полночи, в полтретьего пошёл на кухню чай заварить. Слышу вдруг - сигнализация завыла, а у меня в машине сигналка зверь, воет так, что стоящие рядом машины подвывать начинают. Выглядываю в окно и б*я - моя мигает и двое упырей у неё копаются. <Archy> Адреналин в голову, хватаю биту, слетаю на первый этаж, выбегаю из подъезда - эти двое как меня увидели, сразу по съёб*м, я за ними два квартала бежал, потом плюнул. <Boryan> украли чё? <Archy> Не успели, да и как я понял позже, они угнать хотели. В общем на следующий день встречаю во дворе знакомого автовладельца из соседнего подъезда - говорит, моя сигналка ему всю семью разбудила (а она орала всё время пока я за этими пидарасами бегал), матерится, настоятельно рекомендует мне брать пример с него и, цитирую, "на ночь выключать сигнализацию на*й". <Archy> А следующей ночью у него машину угнали. Довыключался, дятел.
milechka: променяла любимую максфакторовскую тушь... купила чертово люмене... milechka: и как я могла послушать продавца, который советовал мне тушь со вкусом черники?
der_sicht: Сегодня у меня на работе собрание было. Начальство спрашивает - мол, скажите по очереди каждый, какая у него в работе основная движущая сила
der_sicht: Ну я и брякни - энергия сгорания углеводов и расщепления АТФ
Bav_Killer™ Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"
sphere: имхо, в скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать "ловит халявный вай-фай"
Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом. - А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.
, жаль, что "туалетный" топик заклозечен... 
Вот была бы тема для разговора...
