-Шаттл привез на МКС шесть мышей. -Нафига? -Сами завелись пока Шаттл ждал старта, а когда дали отмашку некогда было вывести. Теперь придется Союзу везти кота следующим рейсом... - Космонавтам давно по приколу - как одно будет ловить другое в невесомости...
Знаете, как будет "пошли все в #опу" наоборот? "Всем оставаться на своих местах!"
Басманный суд признал взяточников социальной группой и запретил публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам принадлежности к данной социальной группе.
- Извините, у вас нет знакомых грабителей? - Нет. - Разрешите представиться…
Избыток политического веса есть политическое ожирение.
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
Случай в универе. Сидим на лекции по электротехнике, слушаем про электропроводимость расстворов. Препод рассказывает, что если собрать цепь и опустить два электрода в медный купорос, то через него будет протекать ток, а на одном из электродов будет образовываться медь, и задает вопрос аудитории: а что будет образовываться на втором? Робкий женский голос с вопросительной интонацией: купорос?
Как наши в Германии тырят велосипеды. Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально.
Только что разговаривал с девушкой (16 лет), про квип и все такое, зашла речь о пароле, вобщем часть диалога: я: - пароль твой не узнают, если сама не скажешь! она: - я не скажу, придумала такой, что никто не догадается, какойто страшный мат, сама еле запомнила!!! З.Ы.: Вот она женская логика, сам бы не придумал такого!
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка"
Москва, как много в этом слове. Но в Сыктывкаре … больше букв!
В детстве маленького академика Павлова укусила собачка. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос… и не забыл!
Товарищ, верь! Придёт пора достатка и правопорядка, Но до неё на наших пятках Напишут наши номера.. /М. Векслер/
Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится... Слабо?
- Всё! Отныне буду пить только чай! - Следишь за здоровьем? - Просто это единственный однозначно однополый напиток!
Операция по смене пола у Кофе - прошла почти успешно. Настоящей женщины, к сожалению хирургов, не получилось. Но на "оно" - откликается без обиды.
На юбилее передачи "Спокойной ночи, малыши" кукловоды так напились, что оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания... - Да, но ни одного из них не исполняет...
- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым. - Женатые тоже не понимают...
Инспектор обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести?
xxx: "Тула: Депутат-коммунист подарил детям из малообеспеченных семей наборы первоклассников"
yyy: "набор первоклассников" - это 5. интересно, сколько первоклассников в наборе
Cepreu: В воскресенье буду сильно занят: в среду жена с детьми приезжают, а у меня посуда не мыта
У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - ??? Почему придурком? - Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"
Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д. Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недостачу водой. Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем. Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем 1 - молоток 2 - гвозди 3 - рыбину пожирнее и ... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...
Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой... Лиса: Я ещё пока тебе не жена ) Кузя: Но обязанности выполняешь =) Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки! Кузя: Да я и сам могу их постирать... Лиса: И не готовлю кушать! Кузя: Да я и сам могу... Лиса: И в доме я не убираю! Кузя: Да я и сам справляюсь... Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...
tf8: три закона робототехники знаешь?
LemminG: "не ломай, убьет", "не лезь, убьет", "отключи а то убьет"?
nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Наткнулся тут на стихи советского "классика" (не так давно почившего в Бозе)
Все на славу удалось,
Там, где нужно, взорвалось!
Мы довольны результатом
Недурен советский атом!
(...)
Подтвердил товарищ Сталин,
Что мы бомбу испытали
И что впредь еще не раз
Будут опыты у нас.
Бомбы будут! Бомбы есть!
Это надо вам учесть!
Но не входит в наши планы
Покорять другие страны
Что касается Хрущёва —
Он доволен от души:
Космонавты держат слово,
У того и у другого
Достижения хороши…
У меня перед глазами
Зал Кремлевского дворца.
Выступает перед нами
Человек с душой бойца.
Человек партийной чести,
Он не раз бывал в бою
И вошел со мною вместе
В биографию мою.
Мы следим за каждым словом,
И доклад его таков,
Что ему внимать готовы
Люди всех материков,
Люди разных поколений
Всех народов, наций, рас...
Что сказать мне юной смене?
Был бы жив великий Ленин,
Ленин был бы горд за нас!
ЛЕНИН
С НАМИ
И СЕЙЧАС!
(это - про Брежнева)
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
Работаю парикмахером. В кресло садится паренёк с очень густыми волосами. Стригу. Говорю, мол, волосы у вас хорошие. Он мне: (П)- Да что там! Вот раньше были- машинки ломались! Естественно спросила, куда ж делись-то волосы? Через некоторое время мне изрекли: (П)- Видимо голова росла, а волос больше не становилось. Вот, рассосредоточились...
ЭТО - СУПЕР!
Гендиректор издал распоряжение (дословно): "Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины". В ответ получил полный списочный состав с указанием причины:"ежедневный ВХОД на предприятие".
Всю школьную жизнь нам вдалбливали, постоянно поправляя,что "кофе" - мужского рода. Когда вдолбили,оказалось-среднего.
Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая о$уенная достанусь"?
В ходе визита в Москву, Бараку Обаме показали Царь-Колокол, который не звонит, Царь-Пушку, которая не стреляет и Царя-Тряпку, который не правит.
Дураки побеждают - их больше. Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить". Следуя этой логике нужно узаконить: он мне звОнит, моЁ день рождениЕ, дело возбУждено, преступник осУжден, дОбыча газа и т.д. Скоро будем подстраиваться под язык приезжих кавказцев и азиатов. Кстати, ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить".
За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина: - Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял..... Женщина: - Да вы пейте, пейте!
