Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой,начинает снимать штаны,а трусов-то под ними нет!!Жена в крик: -Где шлялся,паразит?? -Дорогая,ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось:слесарь мешалку ремонтировал,а кто-то в это время её включил.Он руку выдернуть успел,но получил травму-кровь фонтаном.Нужно было срочно чем-то перетянуть.Ну не отдам же я рубашку или штаны?Пришлось трусы разодрать и перевязать руку,пока скорая не приедет.Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками,чтобы стресс снять.... Жена,как услышала эту душещипательную историю,так сразу прониклась понимаем:да ладно,подумаешь,трусы какие-то. Своего апогея ситуация достигла тогда,когда муж,рассказывая историю,снял штаны до конца.Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.
Рассказано знакомым из Сан Франциско. Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат: «Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!»
- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку... - Мам, а можно хоть один раз нормальную кашу сварить?! Надоело уже эти ложки жрать!!
На экзаменах в московскую высшую школу КГБ №1 абитуриент Володя Путин не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс.
Многие русские удивляются, почему это мы, украинцы, воруем газ? Мол, русский газ же.
Они не понимают главного. Воровство возможно только в материальном, приземленном мире. Газ – он легкий, мы его не воруем, мы его просто перераспределяем. Можете называть это пиратством, если хотите.
Вот вам несколько аргументов для размышления.
1. Некоторые говорят, что воруя газ, мы лишаем русских и европейцев законно принадлежашей им собственности. Чушь. Газ создал Господь Бог, а русские ему за газ не платят ни копейки. Так что мы просто забираем награбленное.
2. Газ очень дорогой. За 400 долларов, которые стоит тысяча кубометров газа, можно купить вполне пристойную видеокарту. Вот это – материальный предмет первой необходимости. А газ своих денег не стоит. Особенно когда его можно качать бесплатно.
3. Газа много. От того, что мы его чуть-чуть забрали, газа на самом деле меньше не стало, тем более, что он все равно вернется назад в атмосферу после его употребления. Воровство газа – просто естественный способ ограничить монополии и более справедливо перераспределить газ.
4. Sharing is caring. Вместо того, чтобы продавать газ, России стоило бы делиться им бесплатно. Ведь это так прекрасно, когда все друг с другом делятся! Вот в Украине например сделали несколько бесплатных сборок Linux – забирайте, русские, нам не жалко. Линукс же полезнее газа!
5. Производство газа не стоит ни копейки. Русские просто тыкают трубу в землю и качают газ оттуда. Почему мы должны платить за то, что достается им дешево? Пусть снизят цену газа до двух-трех долларов – тогда может быть будем покупать. Но обязательно чтобы с плакатом и не в джевеле в комплекте!
6. Вся индустрия газа препятствует прогрессу. Представьте, что газ все могли бы получать бесплатно ну или по минимальной стоимости, покрывающей издержки транпортировки. Какой невероятный рост экономики это дало бы! Как сильно прыгнули бы в развитии отстающие государства, которые не могут позволить себе купить газ для всех граждан! И все это ценой одной мегакорпорации, которая продает, по сути, воздух.
7. Газ образовывается в результате анаэробного разложения органических продуктов, проще говоря мертвых растений и животных. Почему-то я уверен, что Газпром не платит никаких отчислений ни этим растениям и животным, ни их наследникам. То есть истинные правообладатели газа страдают от индустрии по его продаже не меньше, чем обычные потребители.
8. Покупать газ чуждо славянской натуре. Если на Западе они еще не осознали этого, то широкая украинская душа просто не может понять мелкой меркантильности продавцов газа. Во времена Советского Союза мы не платили за газ, наши деды и прадеды выросли с этим знанием.
9. Аргумент Газпрома о недополученной прибыли вообще смешон. С чего они взяли, что мы купили бы весь газ, который украли? Да еще и по такой невероятной цене?
10. Да и вообще, с чего вы взяли, что это русский газ? Он был изъят из недр Земли, которая у нас общая, а когда попал на территорию Украины, он автоматически стал украинским. Вы же не будете требовать с Украины платить за дождь из российских туч?
11. Когда мы берем газ из трубы, его не становится меньше. Он продолжает прибывать и прибывать. Значит это никак не воровство. Тем более, что газ все равно идет мимо нас в Европу, никаких затрат на доставку газа специально в Украину нет, поэтому почему бы нам не взять немного? Газпром ничего не теряет.
12. Мы пробовали русский газ, пробовали туркменский. Он вонючий и не веселый совершенно. Пока Газпром будет парить всем свой говногаз, мы не будем за него платить! Он и горит-то не сильно хорошо.
13. Мы готовы платить непосредственно создателям газа – мертвым животным и растениям, потому что мы ценим их труд и биомассу. Но почему непонятные наследники-нахлебники должны получать такую синекуру? Да, русские произошли от обезьян, но это ничего не значит!
14. Пользователи газа абсолютно бесправны. Если купить плохую обувь, одежду, машину – их можно вернуть и потребовать деньги назад. А кто-нибудь пробовал вернуть свои кровные деньги за газ, если газ не оправдал ожиданий? Нет! Газпром даже не гарантирует, что его газ будет нормально гореть в любых плитах, плитках, печах, каминах, скороварках и банках из-под «Нескафе».
Новостные ленты «"АвтоВАЗ" и "КамАЗ" объединятся в холдинг» – магистральный тягач «Жигули» спасет наша автопром, ага.
«В Области В. освятили новый урожай яблок» – …в магазинах появится святой яблочный сок.
«В Городе В. прошёл рейд по взысканию коммунальных платежей - из должников удалось выбить 54 тысячи рублей» – мастера утюга и паяльника нашли себя на государевой службе.
«Главный флаг Владивостока осматривают каждый день» - надеются, что он вдруг изменится на японский?
«В Челябинской области запретили добывать лягушек с помощью взрывчатки» - челябинские рыбаки настолько суровы? Или челябинские лягушки?
«Большинство жителей Города В. Уверены, что у области большие возможности для развития» - ну еще бы, возможности для деградации уже исчерпаны. Из жопы любое направление – к лучшему…
«В Городе В. изготовили колокол с именами Медведева и Патриарха Кирилла» – …и назвали его “Презиарх Медрилл”.
«Москва стремительно дешевеет» - неудивительно, я б ее тоже не купил.
«Две трети россиян регулярно пьют на работе» - no comments. Мне б такую работу…
«В следующем году россияне будут чаще пить водку» - см. предыдущую новость. Еще чаще?
«Американские учёные обнаружили ген алкоголизма» – …у британских ученых
Украина вдвое снизит закупки газа в России - страна собирается перейти на уголь» - …дрова и лучины. Украинский стимпанк рулит.
«Сбербанк будет оценивать свою работу по лицам клиентов» - достаточно ли они исхудали, или еще процент повысить?
«Гаишник Города В. поборется за звание лучшего инспектора России» - сколько нужно брать взяток в день, чтобы стать лучшим гаишником?
«Бегунью из ЮАР заставили пройти гендерный тест, заподозрив в том, что она мужчина» - может ей просто хвост неудачно купировали?
Отец смотрит дневник сына. - Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки! - Папа, так ведь и школа у нас средняя!
Союзник - это друг, готовый бросить тебя в любую минуту.
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
Если валяться с засученными рукавами, то будешь иметь вид человека, которому не терпится приняться за работу.
Сейчас посмотрел фильм Alexander (про Македонского) и понял, почему он захватил пол-мира, его солдаты воевали В КРОССОВКАХ!
Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы. Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно. Пожарник: Ну? Гаец: Что? Пожарник: В порядке? Гаец: Да. Пожарник: Может, посмотрите ещё? Гаец: ???? Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты… Гаец: Ану, дыхни! Пожарник, обрадовано: Ххууу! Гаец, разочарованно: Гм… Пожарник: Может, проверите огнетушители? Гаец: Издеваемся? Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо? Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать! Пожарник: Вы уверены? Гаец: Да!!! Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине. Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было? Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…
на МАКСе папа тащит ребенка (лет 6ти) за руку, мелкий отчаяно упирается и голосит на всё поле.... папа продолжает поучать: "Мы сюда пришли *восторженно с придыханием* АВИАШОУ смотреть... а не на батуте прыгать!!!"
– В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом – взятками.
- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю. - на нос намажь. - МУЖУ??
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно лыбается. Ему навстречу другой: — Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий… Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где–то потерял… Мужик в ответ (блаженно): — Да не потерял — нашел!
