Московская прокуратура по надзору за исполнением законов на воздушном и водном транспорте не позволила ФГУ «Центральная база авиационной охраны лесов «Авиалесоохрана» приобрести за бюджетные 6 миллионов рублей автомобиль Lexus с телевизором и массажным креслом.
Из комментов %)
Наверно прокуратура закупила Лексус стоимостью только 5 лямов, поэтому Лексус за 6 лямов у Авиалеса – это недопустимо…
КОТЯТА в моторном отсеке., Почему они лезут именно в Лансер ?
Последний ГОСТЬ. 12:27
Уже в ЧЕТВЁРТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное).
В данный момент перед Лансером разложены в ряд:
1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% .
2. Кусочек сыра Маскарпоне.
3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить).
4. Конфета Рафаэло.
5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая).
Котёнок НЕ ВЫХОДИТ !
Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно.
Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ?
PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ?
Ilyushenkov 12:30
Палкой потыкать пробовали?
Орел 12:32
Предлагаю сменить пиво на водку
AlTol 12:34
Заставить работать сирену сиги с закрытым капотом... вылетит пулей
Последний ГОСТЬ. 12:36
Потыкать палкой не получается. Нужен какой-то тонкий прутик. Во дворе чисто прибрано. Оторвать на газоне девушка стесняется - везде видеонаблюдение с записью, по газонам ходить не принято
Последний ГОСТЬ. 12:41
Елси котёнка намотает, девушка мне уже никогда больше не позвонит
Рядом большой и удобный Хамер. С другой стороны чистенькая Мазда. Почему лезут в Лансер ? Что они там делают ? Лижут поддон картера ?
PS: зверя разглядеть не удаётся. Насколько это возможно в каблуках и в мини-юбке.
Последний ГОСТЬ. 12:59
Секьюрити решил помочь. Принёс ведро воды и вылил в моторный отсек.
Теперь такой вопрос: Как достать мокрого котёнка ?
Garlin 13:07
я в шоке!
где охрану Подбирают?
по теме: а крышечку валерьянки или корвалола рядышкам поставить?
думаю мяу это сильней заинтересует!
Black_ICE 13:10
валерьяна - народное средство. выливаете под соседнюю машину - и кайфуете
Последний ГОСТЬ 13:14
Ещё небольшая проблема. При попытке сделать фотку, выскальзнул сотовик из рук. Теперь где-то внутри котёнок и NOKIA 5800 (включена). Пытались на сотовый звонить, думали девайс из-за вибрации как-то выпрыгнет. Но не выпригивает. Котёнок трубку не берёт
SILENTSURF 13:15
Взорвите машину.
Garlin 13:18
неподпускай даму к подкапотному пространству, пока она сама туда не упала и исчезла!
а то появится вопрос №3"""
_aLeXaR_ 13:19
блин, янимагу)) извините, очень смешно))
нада впредь аккуратнее движок заводить и прислушиваться к "звукам природы" из под капота))
может лазерной указкой поводить где нить где он увидит - авось заинтересуется, вылезет))
больше идей не знаю, все уже высказались)) тем более кошки дома у меня нет.
Последний ГОСТЬ 13:22
Чёрт, где в Центральном округе можно достать травы ? Да не обычной, а валерьяновой !
AlTol 13:27
В любой аптеке
P.S. Уже под столом Что есть еще у девушки чтобы кинуть под капот? Фен точно котенку ща нужен срочняком!!!
Последний ГОСТЬ 13:39
Принесли из аптеки настойку валерианы. Вылили на газон, рядом с Лансером. Появился какоё-то рыжий кот, съел сосиску, сыр, выпил молоко, сейчас жуёт конфету..
Black_ICE 13:42
*тихо сползаю под стол*
Gnusmas 13:49
У меня помогло разогнаться до 80 км/ч )))
Закрываешь капот, заводишь мотор, заставляешь сработать сигнализацию. И качаешь газом с 3 до 6 оборотов раз 10... Вылетит)) Ну а не вылетит - ремни сделают свое дело - придется мыть отсек от костей...
Последний ГОСТЬ 13:52
Появился ещё один кот. Чёрный. Под капотом сейчас тихо. Пытаемся понять, кто из них моторного отсека. На котят с тонким голосом не похожи оба…
Орел 13:53
который мокрый.....он и есть!
Последний ГОСТЬ 13:57
Оба кота сухие. Котёнок в моторном отсеке опять мяучит ! Коты не уходят, прогнать их не получается.. Сотовый трезвонит где-то между движком и защитой, по видимому заждались в институте
Последний ГОСТЬ 14:16
УРА ! В ситуацию вмешалась милиция. Милиционер с первого этажа, узнав суть проблемы, попросил огнетушитель. Усмехнулся и разрядил его куда-то под моторный отсек. Оттуда пулей вылетел котёнок серого цвета и скрылся где-то под другими машинами. От вознаграждения отказался, сказал что просто любит свою работу.
Машину завели, разогнались, оттормозились в пол. Сотовый вылетел. К счастью, его не раздавило колесом. Можно заносить в ФАК. Решение ОГНЕТУШИТЕЛЬ !
PS: подруга от преренесенного стресса в шоке.
Чего смешного?
Одному дебилу надо было все колёса прострелить. А что, нападение на инкассаторов. Прокатило бы.
В тоже время инкассатору надо было по голове настучать. Во первых за то, что вылез из машины в нарушение всех инструкций, ну и за то, что бросил свою колымагу перегородив два ряда и так в хлам забитой дороги.
В общем оба хороши.
Муж и жена, вечером в кровати. Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): - Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. М: - Ок. Спустя N-минут М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): - Сколько? М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек, значит, вы снова уснули в оливье.
Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками – запишитесь в секцию греко-римской борьбы.
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. К тому же, для некоторых людей это признак является единственным.
Врач: - Так - больно? - Нет. - А та-а-ак?
Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. - Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...
Этож прям наши реалии
Двусторонняя дорога без разметки - является односторонней, но во все стороны.
Лучше быть кем-то нигде, чем никем где-то!
Секрет успеха в делах очень прост: надо хотеть, как хуже, и будет получаться, как всегда - с точностью до наоборот.
Есть европейская пословица: Любая машина когда-нибудь да становится Опелем! АвтоВАЗ как никогда к этому близок ))
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешечек не пристегнут?
Еду я недавно в Московском метро. Поезда на синей ветке ходят как и новые, так и старые. Я еду в старом поезде. На Партизанской заходят 3 девушки - 2 блондинки и одна рыжая. Ведут себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками происходит такой диалог: - Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем. - А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет новый поезд. И выходят на станции и останавливаются)))
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, $цуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
Корeш мой как-то решил растяжку проверить... Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может. Просидел так пару часов... Представте выражение лица матери когда скрученное в двое заплаконое существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на %опе, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать:
- Я – говорит – и у чукчей ел, и у алеутов.
Короче, гурман он и есть гурман.
Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами:
- Горит все друган! Воду пью тазиками – эффекта ноль.
А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были – так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.
В общем, весер вчера был длинным и насыщеным на события, посему закончился ближе к 01.00 двумя увесистыми порциями коньяка (пиво в таком состоянии не помогае, вискаря початого не было:( )
сегодня дел куча - проснулся рано... в районе 7.00 уже за рулём - тороплюсь. на выезде на КАД с Обуховской (кто местный, тот поймёт) срываюсь со светофора, тапку в пол, на второй с трудом вписываюсьв поворот, за к-рым гайцы по утрам дежурят... Чтобы Вы думали - праыильно вижу волшебный взмах полосатым хвастиком инспектора в мою сторону. Оттормаживаюсь, прижимаюсь вправо с аварийкой и быстро сдаю назан (в притирку к бамперу гаишной 15-ки). вылетаю из машины к заинтересованному инспектору. Далее диалог:
Я - утро доброе что-то случилось?
И - инспектор ... (не запомнил) у Вас всё хорошо? Ничего не принимали?
Я - принимал
И - а что?
Я - девушку до часа ночи по телефону на расстоянии 650 км ещё вчера - до сих пор колбасит...
(и стою улыбаюсь идиотское влюблённой улыбкой)
Далее - немая сцена:
Инспектор складывается, тихо похрикивает опустив голову на скрещеные на крыше машины руки... после чего выпрямляется. Поворачивается в мою сторону и произносит сто-то типа...
И Знаешь что... иди отсюда... удачной дороги/счастливого пути...
(ни проверки док-тов, ни трубочки, ни перестроения через сплошную... тупо отпустил).
Ночь...лес...сидит волк. Слышит кто-то песни орёт. Смотрит Красная Шапочка идет горланит песни на весь лес. Он ей: - Красная Шапочка ты что обалдела? Ночь...лес, тебе не страшно? - А чего бояться? Дорогу знаю........секс люблю))))))))
Выпил – готовься к смерти. Именно так считают власти Китая, которые собираются ввести смертную казнь за управление автомобилем в состоянии алкогольного опьянения.
Как сообщает auto.mail.ru, раньше в Поднебесной пытались бороться с пьянством за рулем вполне привычными методами – штрафовали и лишали прав. Теперь же чаша терпения властей переполнилась. Поэтому особо «отличившихся» водителей, которых поймают под «градусом», теперь ожидает расстрел. Несмотря на то, что пока такие меры применяются лишь в качестве эксперимента, смертный приговор уже вынесли мотоциклисту, которые врезался в толпу и сбил насмерть 5 человек.
Итоги инициативы властей налицо: количество нетрезвых водителей в стране сократилось в разы. Причем, полицейские контролируют не только основные трассы города, но и самые «злачные» места – районы с большим количеством баров и ресторанов.
Если же учесть, что смертная казнь за коррупцию в Китае введена достаточно давно, то отделаться взяткой у водителей, скорее всего, не получится...
http://spbvoditel.ru/2009/08/28/022/
0.07.2009 12:42
Осенью депутаты планируют ужесточить наказание за нарушение правил дорожного движения, рассказал «Ведомостям» председатель комитета Госдумы по конституционному законодательству Владимир Плигин. По его словам, в начале следующей сессии комитет обобщит все предложения и внесет пакет поправок.
На совещании с членами Совета безопасности 24 июля президент Дмитрий Медведев велел разработать меры по нормализации ситуации на дорогах России Генпрокуратуре и МВД: «И хотел бы, чтобы наш федеральный законодательный орган тоже подумал над дополнительными мерами обеспечения безопасности дорожного движения».
Первый зампред конституционного комитета Думы Александр Москалец изложил некоторые из мер: ужесточены будут статьи Кодекса об административных правонарушениях, наказывающие за превышение скорости (сейчас — штраф от 100 до 2500 руб. либо лишение прав до 6 месяцев), проезд на запрещающий сигнал светофора (штраф — 700 руб.), выезд на встречную полосу (лишение прав на 4-6 месяцев) и вождение в нетрезвом виде (лишение на 1,5-2 года). По этим статьям возможно ввести наказание в виде пожизненного лишения прав — за неоднократное нарушение, считает депутат, а также в виде конфискации транспортного средства: «Это будет серьезным ограничением для тех, кто лихачит на дорогих машинах».
.....
Адвокат Виктор Травин считает, что в России из-за коррупции лишение прав будет чрезвычайно редким наказанием: оно почти всегда может быть «заменено» огромной взяткой.
http://spbvoditel.ru/2009/07/30/020/
семигор У нас низя - без власть-имущих останимся .
И создастся ситуация:
- Низы не могут, а верхов - нет .
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
xxx: машину купил, не едет что-то zzz: за сколько? xxx: 18 т.р. zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
J: санчос на больничном O: а что с ним? J: битумом облился O: ужос! горячим?! J: ну я даже не знаю.. попробуй холодным облиться..
ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь? УУУ: Ну? ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять. ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили? ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает) ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног... УУУ: ...И че, справку дали? ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...
С форума: А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов...
Нападавший на людей в Китае дикий вепрь пал жертвой 83-летней бабушки, сообщает в четверг новостная служба "Чжунго ван". Неравная схватка произошла минувшим воскресеньем в пригородах мегаполиса Чунцин. Дикий кабан весом 107 килограммов накинулся из кустов на старушку Ху Чэнчжэнь, когда та мирно полола огород. Вооруженная лишь ножом для прополки, пожилая женщина управилась с диким зверем в течение считанных минут. Сама бабушка Ху отделалась легким испугом и несколькими царапинами.
Чак Норрис, наверное, боится только китайских бабушек...
Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звока. Сбросил цену на 10% - ни одного звонка. Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка. Опустил на 50% - заходит сосед. - Слышал, ты квартиру продать хочешь? - Хочу. - За пол-цены? - За пол-цены. - Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо? - Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить. - Почему? - Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек ежедневно звонили.
Динияр Билялетдинов не забил гол и... произнёс сокращённый вариант своей фамилии.
Мужьям на заметку Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
Объявление Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду…
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек. Пришлось поменять.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Папа учит почти совершеннолетнего сына жизни Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной "А, вот, теперь, сынок, про алкоголь..." "Да, папа..." "Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю.. нет! слишком часто... короче... раз в две недели.... ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!!
Чтобы Вы думали - праыильно вижу волшебный взмах полосатым хвастиком инспектора в мою сторону. Оттормаживаюсь, прижимаюсь вправо с аварийкой и быстро сдаю назан (в притирку к бамперу гаишной 15-ки). вылетаю из машины к заинтересованному инспектору. Далее диалог:
