Девушка: - Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации. - Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, на%уя? Они говорят "чтобы при ..штормовом ветре... деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
beronix: Подъезд. Мощный перфоратор. Плита+Арматура. Отверстие под оптику. мужик (жилец) вылез с фразой (дословно) "какого ... вы тут делаете?!" я не сдержался и ответил "еб*шм мы тут, как негры" мужик пробормотал "и хер возразишь" и ушёл
Rafus (11:33:51 3/08/2009) Принтер блин. Просит, чтоб его заправили. Сначала просто на принтере надпись была. Потом мне на монитор надпись вывел. Я его игнорировал. Ща он сам листок распечатал, чтоб все таки заправили )
Rafus (11:37:17 3/08/2009) Сегодня ночью во сне придет наверное
Прихожу к врачу. Дядька лет сорока. Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре: -Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи... Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек. -Точно? Это действительно он? Никакой ошибки? -Он Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос: -АБСЦЕСС ВЕКА!!!
Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось... - Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
Ну не су*и ли?
Объявление в газете: Меняю: Свадеб. компл. (юбка + корсет) рост 175+, разм. 46-48 на услуги сантехника (не сливает стир. маш.). Тел: (***)***-**-**
Создавая отчет в Crystal Reports, в шапке которого имеется заголовок "Акт дефектации", очень трудно удержаться от от желания сделать мааааааааааааленькую опечатку.
У меня - похожее было
xxx: Сегодня на МКАДе видел: в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос: уиии-уу-уии-ууу, уииии-ууу-уииииуууу, мигалка не работает, освободите дорогу, уииии-уу-уиии-ууу...
yyy: ага, не хватало только бойца с деревянным автоматиком: остановите машину, буду стрелять! тратата, тыщ, тыщ, тратата )))
Году примерно в 2002-м сгорел у меня от броска напряжения комп. Совсем сгорел. Остался жив дисковод, модем да память. Без компа мне тогда было никак - я подался во фриланс. Соответственно, купив в долг комп, я решил снабдить его бесперебойником, пусть БУ-шным. Встретился с товарищем, он как раз продавал, купил. Топаю по метро, в спортивной сумке упс. Тяжелый, падла. Перехожу на “Купаловскую”, ставлю сумку на бортик (бум!). А интересно ж - новая цацка! Ручки-то чешутся! Расстегиваю немного молнию, засовываю туда руку, включаю.
- Пиииииииип! Пиииииииип! Пииииииип!
Подымаю глаза и встречаюсь взглядом с ментом . Секунд 5 тупо смотрим друг на друга, потом я вырубаю упс, застегиваю сумку и делаю вид, что так и было. Мент удовлетворенно кивает, и отворачивается.
К чему я это все? Поспокойнее как-то раньше было, да…
Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...
Смотрю вчера ящик, предача типа "Час суда", канал не помню, по всем идет подобная хр@нь. Короче суть: Мужик подал иск на другого, якобы народного целителя за то, что тот за деньги пообещал вылечить катаракту глаза народным методом. Потерпевший согласился, заплатил ему бабло, ну атеперь самое интересное - метод излечения заключался в том, что целитель точным ударом кулака е@нул потерпевшему в больной глаз, мотивировав тем, что знает нужную точку в глазном яблоке, и катаракта пройдет в месте с синяком.
Операция не дорогая 500$. Телефон целителя можно найти на сайте прогаммы.
На одном сайте читаю обсуждение проекта российского закона об обязательной регистрации сайтов с посещаемостью больше 1000 чел в сутки.
Один товарищ написал:
"Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?"
Таким образом, ситуация со знанием ПДД среди сотрудников московской автоинспекции обстоит гораздо лучше, нежели в Подмосковье. По данным, масштабная проверка сотрудников подмосковных отделений ГИБДД показала, что большинство из них знает правила лишь на твердую "двойку".
Эксперты, в свою очередь, считают, что слова главы МВД не более чем "грозный окрик", который существенно не изменит ситуацию. По мнению председателя Национального антикоррупционного комитета Кирилла Кабанова, люди в погонах "как сбивали людей, так и будут сбивать".
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....
У одного мужика был грудной ребёнок, который не мог заснуть из за очень шумной дороги возле дома, посетовал он как то своему знакомому об этом, на что тот ответил якобы за пузырь он всё уладит, на этом и сошлись. Так этот мужик ночью поставил ремонтные ограждения, на тракторе перекопал поперёг дорогу и уехал. Дорогу так два года никто и не трогал, правда потом одумались и заделали =)
Звонит секретарь, грит комп не включается второй у секретарей. Прихожу, нажимаю кнопочку включить, он загружается, я ухожу, вдогонку крик "Я не блондинка!! Я нажимала!!"
Случилась история в одном зимнем лыжном походе... Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!
Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину. Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!!!
Совсем скоро наступит осень, а там, глядишь, и Новый год с Пасхой - пора уже строить планы на лето.
Я мыслю - значит существую. Р. Декарт. То, что ты существуешь - вовсе не означает, что ты мыслишь. Фил.
Неужели для совести необходимо непорочное зачатие?
Вчера пошёл в банк снимать деньги на закупку товара.Узрел на подступах к онному подозрительную тонированную ДЭУ с тремя типочками в чёрных очочках.Уже в банке вспомнил.Видел эту тачку возле облуправы налоговиков.Ага и Опаньки.Ладно.... При выходе естественно был взят под белы рученьки.На наивный вопрос главного-"А,что собственно,Фёдор Сергеевич,у Вас в сумочке?" ,я дал идиотски честный ответ-"Денюжка.618 тысяч гривен.А в чём,собственно говоря,дело?" -А в том,что Вы задержаны.И Вам придётся проехать с нами!-радостно капая слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший. -Поехали!-горя энтузиазмом,молвил я .И мы поехали. По приезду в Контору все засуетились.Мне подсунули бумагу где я чистосердечно признался в выносе из банка в сумке(приметы сумки) 618-ти гривен и об изъятии у меня онной.....И тут я попросился в туалет...Со мной в туалет проследовала команда из 7 человек,которые только,что капельки с меня не стряхивали.Потом мы выкурили по сигарете и посмеялись над моими анекдотами о тупых минтах... По нашему возвращению приступили к досмотру моей сумки....Из которой при понятых было извлечена кипа газет"Налоговый вестник Украины" и три половых тряпки....Вас когда нибудь пытались прогнать из милиции? Нет?Тогда Вам не понять мои ощущения ирреальности происходящего.Обещали разобраться и до 12-00 завтрашнего дня сообщить о результатах поисков пропавших из моей сумки в кабинете следователя областной налоговой милиции денежных средств в размере 618 тысяч гривен. P.S. ...Кто предупреждён-тот вооружён(очень старая мудрость)
Это не совсем весело, но на форуме ведь нет ветки типа "это любопытно"
Российский ученый, профессор Башкирского госуниверситета Нажип Валитов, считает, что научно доказал существование всевидящего и всеслышащего Бога.
Как сообщает YTPO.Ru, суть его открытия в следующем: строгим языком формул профессор Валитов доказал, что любые объекты во Вселенной взаимодействуют друг с другом мгновенно, независимо от расстояния между ними. Затем профессор неожиданно для себя получил письмо из Ватикана от самого Папы Римского, в котором говорится, что Его Святейшество посвящает Нажипу Валитову свои молитвы и очень ценит те чувства, которые побудили ученого написать эту монографию. Причем - заметьте! - "только после тщательного исследования и солидной экспертизы мы решили прислать Вам нашу благодарность" (конец цитаты). Профессор-мусульманин отправился к Верховному муфтию России Талгату Таджутдину. Тот сразу ухватил главную мысль книги: "В Коране сказано: "Аллах всякой вещи свидетель". Вы же доказали, что это так".
ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ МОДЕЛЬ БОГА: ДОКАЗАТЕЛЬСТВО СУЩЕСТВОВАНИЯ И ЕДИНСТВЕННОСТИ БОГА
Темур Зикириллаевич Каланов кандидат физико-математических наук, старший научный
сотрудник Дом физических проблем, г. Ташкент, Узбекистан
Реферат. Работа посвящена настоятельной проблеме 21 века – проблеме существования Бога. Предлагается теоретическое доказательство существования и единственности Бога, основанное на корректном методе познания – единстве формальной логики и рациональной диалектики. Доказательство представляет собой теоретическую модель Бога: систему аксиом, из которой выводится принцип существования и единственности Бога. Принцип гласит: Бог существует как Абсолют, Творец, Правитель сущности (информации) и явления (материального проявления информации). Как следствие из этого принципа, построена теоретическая модель человека и предложена формулировка принципа развития Человечества. Главный вывод: принцип существования и единственности Бога представляет собой абсолютную научную истину и поэтому должен быть исходным пунктом и основой корректной науки 21 века.
<Panda> А ещё, дево4ка Женя, ставит вместо буквы "че" цифру "четыре". и это, на самом деле, плохая привычка <Joy> по4ему? ) <Panda> потому что те, кто ставит цифры вместо букв ослепнут и у них вырастут волосы на ладошках) <Joy> о ужас ) <Panda> посмотри на ладошки, уже видишь волосы? <Joy> нет ) <Panda> а это потому, что зрение уже начало портиться.
xxx: Скажи честно, сколько тебе лет? yyy: 27 xxx: хорошо . А где ты работаешь? yyy: ПОКА НИГДЕ xxx: учишься? yyy: НЕТ xxx: а чем занимаешься? yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ
С форума World Of Warcraft: Когда я тестером был, начальник отдела WoW увлекся, половину рабочего времени на него тратил, вместо фишек. Остальную половину на "общение с игроками с целью выявления желаний"
Сидит значит, в варкрафте. Тут в кабинет заходит генеральный и медленно проходит за плечо начальника. Тот его не заметил. И минут пять стоит, смотрит как тот играет. Начальник обернулся, поднял голову вверх, и секунды три смотрит на генерального. Смотрит, смотрит значит себе и выдает: А я тут, эээ, систему квестов тестирую для нашего "мморпг" проЭкта. Ну понимаете, у нас тоже такая система, вот я смотрю как у них, что бы у нас не хуже была, вот. На что гендир резонно замечает: что-то ты долго тестируешь, 25 левел уже )
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
nik>> да, у меня фотографическая память! malo>> угу, только флешка маленькая, и разрешение не очень
Братишка у меня на физической работе пашет, приходится поднимать кое-что потяжелее авторучки. Ну вот и заработал какую-то болячку на правой руке, даже кулак сжать не может. Пошел к врачу за больничным. Та осмотрела, просит: "сделайте левой рукой вот так", и скручивает фигу. Нет проблемы, скрутил с удовольствием. Она: "А правой теперь...". А правой фиг (извините за каламбур), жалкая попытка без видимого результата. Врачиха хмыкнула, че-то в истории болезни написала. - Вам, говорит, на две недели перевод на легкую работу положен. Идите к сестре в регистратуру, она выпишет справку. Нет проблем, топает к сестре. Та шустро бланк заполнила, только на одном месте запнулась. - Что писать, говорит, в графе заболевание? Вы на что жалуетесь? Брат объясняет: - Вот понимаете, вот левой рукой я могу вот так (и скручивает фигу), а правой, вот поглядите, только вот так... Сестричка поднимает на него грустные глаза и тоскливым голосом спрашивает: - Так что? Так и писать "не может показать фигу правой рукой"?
Техосмотр надо было пройти, покупала в аптеке аптечку. Вместо надписи, что-то вроде "для оказания первой помощи", там большими буквами написано "для прохождения техосмотра")))
В мемориз!
. Секунд 5 тупо смотрим друг на друга, потом я вырубаю упс, застегиваю сумку и делаю вид, что так и было. Мент удовлетворенно кивает, и отворачивается.
