Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.
В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.
Поскольку богатые, но здоровые от армии "отмазываются", в ней служат бедные, но больные.
- Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!
Она: - Мне нужно еще умыться,накраситься и посуду вымыть Он: - Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...
Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка. Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке. Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого писателя диплом).
Россия обязательно придет к победе коммунизма, только с тыла.
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Сегодня в супермаркете. У кассы молодая мама с трехгодовалым малышом. Мама выкладывает покупки на транспортерную ленту. Малыш:" Мама купи "Киндер"" Мама:"Подожди" Малыш отходит в сторону и очень четко поет песенку из рекламы "Киндера" " Мама - первое слово, Главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, Мир подарила мне и тебе" Мама чуть не заплакала и конечно-же купила шоколадку, а покупатели аплодировали...
Еду недавно в электричке, сидящая рядом барышня разгадывает сканворд. Скучно, так что периодически отслеживаю происходящее. Простой вопрос - «головной убор десантника» - слово из пяти букв, вторая и четвертая «е» уже отгаданы... Короткий мозговой штурм и барышня уверено вписывает ответ - «ЧЕРЕП»...
Я плакалЪ!
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично.
\\ обсуждение отдыха девушки на море. x: это ещё что... я половину времени разгуливала в мужских трусах... потрясающе ) y: ты в них как в шортах что ли разгуливала? ) x: я просто совмещала приятное с полезным - не надо сильно париться по поводу надевания: раз, два и готово... да и от дагестанцев отмахиваться не приходилось... видимо девушки в мужских семейниках их не возбуждают )
xxx: У нас возле дома был у одного мужичка гараж. И вот заставили его городские власти этот гараж снести, т.к. портит вид города. xxx: Гараж снесли, на его месте поставили мусорку...
Блондинка: Ты что, обиделся? Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!! Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...
на форуме
вопрос: детскую воду нужно кипятить, или просто подогревать можно?
ответ: Я не кипячу, потому что дочь пьет из ванны и лижет пол Считаю кипячение излишним в таких условиях
<psihos> Макс, позвони мне. просто мне в падлу идти за трубкой, а если позвонишь, то возьмет сестра и принесет мне
Ирка стоит смотрит в окно (за окном кладбище)... Смотрит-смотрит, а потом выдает: - Чо-то там спокойно так...
ВиШеНкА: Смотрел вчера легкую атлетику? Miracle of Light: Ага, смотрел, правда недолго, ибо получил культурный шок ВиШеНкА: ??? Miracle of Light: Вышел на тройной прыжок какой-то здоровый чёрный негр, разбежался, прыгнул, а потом его назвали американкой...
Тау: Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет ,или хозяин ее пристрелит
1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
2. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
3. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
4. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
5. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
6. Сиреневенькая зубовыковыривательница.
7. Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
8. Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
9. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
10. Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
11. Волховал волхв в хлеву с волхвами.
12. Интервьюер интервента интервьюировал.
13. Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.
14. На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора!
15. Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.
16. Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывил.
17. Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
18. Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
19. Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.
20. У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.
Последний раз редактировалось МИРОН 25 авг 2009, 22:29, всего редактировалось 1 раз.
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? - Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
- К сожалению, почти все великие писатели получают признание после смерти! - Ясен пень: кто ж будет печатать с выплатой гонорара?!
Победительницу конкурса "Мисс Вселенная-2009" определил только фотофиниш. Она обошла ближайшую преследовательницу всего на пол-груди.
Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.
Много будешь знать - скоро состаришься, будешь знать слишком много - совсем не состаришься!
Точка зрения слона: коровы - мелкий рогатый скот.
Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.
Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое...
Cтудент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она - хорошо, но у меня только одна кровать. Он - не беда мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая- моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка - какой на* забор - ты через веревочку перелезть не можешь!!!
На днях ввёл в поисковике в строку поиска фразу "Как научить жену водить машину"... Получил полсотни ссылок на анекдотные сайты... Задумался...
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те куда?" - До Энгельса. - Скока? - Трёха. - А там рельсы есть? - Есть. - Поехали!
Поучительно для родителей... Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов... Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку.. На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только чистить закончил сидюк... работает, вроде... Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!
Хорошо в деревне летом. Приезжаю к бабушке в деревню, а у ней такие борзые коты проживают, не то что наши московские интеллегентные, на наркотических вискасах воспитанные. Сколько их в деревне не корми, вечно голодные, под столами сидят ждут, пока чего не упадет. И вот затеяла я суп куриный варить.Дядя мне такую гарную курицу забил, общипал, обпалил. Я ее на стол положила и пошла за ножом для разделки. Возвращаюсь-х@к-курицы нет. Я искать, ну не могла она сама убежать. И тут картина маслом - два упитанных кота с помощью очень слаженных действий тянут за ножки эту курицу в огород.Никогда до этого я не видела таких одухотворенных и сосредоточенных морд. Курицу у них я отобрала, но супа потом налила.
Пришел я с женой в магазин "Эльдорадо".... Скидки там и всякое такое..... Пылесос покупать.. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу.... Кассирша нам говорит - "типа, нераспаковывайте, берите так - у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите"... Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там..... два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!!!!! "№$@$!#$#@$ Кассирша - "извените, типа конфуз"... Жена ее спрашивает "а если бы я домой приехала там посмотрела - а пылесоса нет, приехала бы к вам - вы бы мне поверели????". Тетка покраснела и говорит: - Я же извинилась.... Вот так вот.... Проверяйте товар перед покупкой....
После того, как Путин всерьез занялся жильем для военных,в разных местах стали решать этот вопрос, где как, но все-таки решать. Но как всегда, бардака и откровенного воровства тоже было немало. Недалеко от одного хорошего города областного масштаба нашли возможность выделить под коттеджную застройку очень приличный участок, организовали постройку дорог и сетей на льготных условиях и обещали начать застройку коттеджами для служащих и уволенных военных в запас за счет жилищных сертификатов. Но, как известно ,застройка в России - морока и тягомотина та еще, и созданный военными кооператив, не имевший особого опыта, не смог быстро пробиться через бюрократию. А тут подсуетилась компания, у которой местные власти были если не в кармане, то на коротком поводке. Быстренько взяли кредит? и не успели военные моргнуть глазом, как участок оказался в руках дельцов. Поднялся скандал, местные власти перешерстили, но земля осталась в руках у пройдох. Цены на землю они, естественно? вздули до умопомрачения, так что на жилищные сертификаты можно было купить разве что участок для сортира. В это время к одному из офицеров приехал отец, который хотел помочь сыну построиться. Деньги у него были, но не очень много. А мужик этот был отставной военный юрист, из тех, что работают головой, а зарплату и звания получают не даром. Его специализацией было разрешение всяких межэтнических и национальных ситуаций в армейской среде. Этого добра в нашей армии было и есть всегда много, так что опыта, знаний и связей этот дяденька имел предостаточно. Собрали самых близких друзей на совет. Сын юриста с помощью отца и друзей все же купил втридорога один из участков в центре будущего поселка, который уже начал понемногу раскупаться и застраиваться «новыми русскими». На этом участке очень скоро, опять-таки с помощью друзей, вырос простенький, но очень просторный дом. Дом был оформлен и сдан в эксплуатацию по всем правилам. Пройдохи радовались: мол, нашлись деньги у одних военных - найдутся и у других, в долги залезут и прочее. А нет - распродадим богатеньким Буратино, и дали обширную рекламу. Но радовались они рано. Вскоре дом был официально сдан в аренду небольшой (по бумагам) цыганской семье. Через две недели их было там уже не меньше пятидесяти - всех возрастов и типов, особенно много было цыганят. Появилась и скотина - хромой мерин, козел с очень вредным характером, десяток коз, не поддающееся подсчету количество собак и кур. В течение короткого времени чинный поселок превратился в кипящую смесь цыганского табора с базаром. Везде днем и ночью бродили и галдели непонятные личности, приставали ко всем обитателям и прохожим с типичным цыганским набором предложений: что-либо купить, сыграть, погадать, «снять порчу» - как обычно. Детвора саранчой прочесывала все окрестные дворы, сараи и дома, и тащила, ломала и портила все, что лежало плохо и не очень плохо. Пойманные на месте преступления цыганята визжали, кусались, царапались и сами кровянились. Очень неохотно приезжавшая на вызовы милиция вместо ареста пойманных цыганят составляла на вызывавших протоколы «об избиении ребенка». И сразу же в райотдел поступали очень грамотные жалобы на «зарвавшихся озвереших владельцев, избиваших до крови несчастных детишек за украденные яблоки или разбитое во время игры стекло», и те были рады, если удавалось отделаться предупреждением или небольшим штрафом. Детишек сопровождали злющие собаки, которые блокировали любые попытки хозяйских собак защитить добро своих хозяев, а в прочее время не давали никому прохода и лаяли беспрерывно днем и ночью. Козы масштабно осваивали сады, огороды и клумбы, козел успешно отбивал все попытки прогнать стадо, а в промежутках норовил ударить рогами в задницу любого зазевавшегося прохожего. Куры зачищали то, что оставалось от коз. Хромой мерин бродил по поселку, смеялся и везде оставлял кучи навоза,предпочитая места у калиток или крылец. Возводимые заборы бесследно исчезали почти сразу же после возведения. Мощная реклама вначале действовала, то и дело появлялись потенциальные покупатели. Однако, сразу же по прибытию в поселок, подвергнувшись немедленной атаке цыганок, собак или козла, уезжали, часто предпочитая даже не выходить из машин. Попытки деляг воздействовать на цыган оканчивались так, как должны были оканчиваться - деньги за обещание уехать или хотя бы вести себя тише они брали охотно, но, конечно, не уезжали и тише не становились. Попытки взять цыган на горло или угрозы оканчивались еще хуже. Протоколы на бродячих животных составлять не удавалось, поскольку их надо было сначала поймать и документально установить владельцев, что было, понятно, практически невозможно. Приглашаемые частные охранные предприятия, ознакомившись с обстановкой, даже отказывались обсуждать условия контрактов. Угрозы в адрес владельца, офицера, прошедшего «горячие точки», также не прокатывали: парень был не робкого десятка, вдобавок не один, да и времена уже были не те. Папа военный юрист шутя отбивал все претензии, составленные приглашенными владельцами участков адвокатов. А в то же время затраты на содержание участка и выплаты по кредиту не уменьшались. Банк, естественно, не хотел «входить в положение». Уже купившие участки «новые русские», ребята в основном тертые и со связями, тоже быстро просекали ситуацию, предпочитали не связываться, а выкатывали делягам претензии, и многим удавалось заставлять их забирать участки и недостроенные дома по ценам первоначальной продажи. Перед ними встал выбор - обанкротиться или сдаться. Предпочли сдаться. Кооператив выкупил все участки, достроенные и недостроенные дома по очень приемлемым, заниженным ценам для тех, для кого это было задумано - военных и уволенных в запас, пошли в дело сертификаты, кроме того, банк охотно согласился на переоформление кредита,понимая бесперспективность отчуждения участка за долги в свою пользу. Договор аренды с цыганами был расторгнут, а табор тихо исчез - говорили, что они перебрались в какой-то похожий поселок в соседней области.
Президент РФ Дмитрий Медведев, собравший в начале августа после череды серьезных ДТП совещание по вопросам безопасности дорожного движения, потребовал в короткие сроки принять радикальные решения для улучшения ситуации, подверг критике сотрудников ГИБДД, которых призвал сосредоточиться на предупреждении правонарушений, а не на наказании за них.
Из комментариев:
Гриша Котовский, Сегодня, 10:55 Между прочим, я такое указание давал ещё лет 30 назад. Уверен, результат указания ВВП будет равен результату моего указания.
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: "Стареем..."
.
