С 2005 года на "классику" устанавливается система впрыска Bosch, удовлетворяющая экологическим нормам Евро-2. Саша вместе со своим партнером из соседней автомастерской дорабатывает машины до тех показателей выбросов, с которыми можно получить техосмотр в Германии. В результате на рынке появилась практически самая дешевая машина. Российский "олдтаймер" продается за 6999 евро.
Список абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи вступительных испытаний в Санкт-Петербургский университет МВД России в 2009м году:
НДПР писал(а):Список абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи вступительных испытаний в Санкт-Петербургский университет МВД России в 2009м году:
БАЯН и провокация.
Это азеры, которые будут учиться как иностранцы!!!
"Антивирус для линукс" звучит как "бампер для танка"
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...
вчера с друганом под пиво вспоминали старые времена, советские ещё. Пионерлагерь вспоминали Как за плохое поведение)))) во время тихого часа нас могли в одних трусах отправить в спальню к девочкам)))))
Специфичное (не все поймут )
<Byron> Дочка Убунту прибежала к Дебиану и, весело смеясь, поцеловала его в лоб: "С днём рождения, папа!" Затем она окинула радостным взглядом сидящих за столом гостей и спросила своим звонким голосом: — Папа, а где Gentoo, разве он ещё не пришёл? — Нет, он ещё только собирается.
X: я тебе нашел работу админом, пиши **-**-** X: работа нормальная, пишут X: бабло нормальное Y: слушай, Пап Y: это моя старая контора, с которой меня сократили из за нехватки денег в бюджете
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает. - Вован, ты где? - Вот уже в автобусе еду. - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму.
Сижу сегодня в Макдаке, наблюдаю картину. Девочка лет пяти с мамашей, тыкает пальцем во все стороны и кричит: -Мам, смотри, что мне в хепи миле попалось! -Мам, смотри, как картошка прикольно изогнута! -Мам, смотри, а те стулья крутятся! В этот момент подходит уборщица и начинает собирать с пола мусор. -Мам, смотри, тетя-харвестер!
xxx: ты зачем мужа дома одного оставила? он же будет пиво вить целыми днями, друзей водить! yyy: да я хочу холодильник разморозить; надо чтоб кто-то всё подъел
Жена, возмущено: - Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!! Муж, подзывает и гладит собаку: - Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
Прям пятничное
Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
xxx: у меня вот нокия N95 16Gb... yyy: где ты живешь и во сколько примерно возвращаешься домой?
Если не заводится машина - заводится водитель!
Разуму свойственна растерянность, а инстинкт всегда знает, что делать.
вот парадокс: - Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
СУПЕРАКЦИЯ! Купив шесть бутылок нашего пива, вы еще получаете дома по шее...
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно
Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х@ю ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...
)
