1: Скажите пожалуйста, могут ли у меня забрать детей, если у меня на счете минус в 5 тысяч и я получаю деньги от социала? 2: Присоединяюсь к вопросу. У меня +25 000 и социал не светит, не приведут ли мне чужих?
Dantes: Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет"
Алёна: я влезла в платье которое сшили мне 5 лет назад )
Алёна: теперь вылезти не могу (
xxx: отключусь на 5 минут, клаву протру, а то к пальцам прилипает
LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро... Kenelm: То есть? LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?.. (
xxx: А почему ты не поедешь к ней в Тольятти? yyy: Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом. xxx: Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны
xxx: Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха xxx: Потом не катался, настроили...
xxx: я посмотрела кино и сделала вывод что ты негодяй! xxx: вернее, что все вы парни негодяи! xxx: но там в конце все хорошо, так что я тебя прощаю
- привет, кем работаешь? - электриком - и сколько получаешь? - а, ну это смотря какой грунт...
Стас> сегодня видел твоего отца на твоей машине, махнулись с ним? ТиМоХа> Да там история. Поехали мы отдыхать, я взял папину машину, у него ж минивэн, народу больше войдет и сумок, ну и короче на обратном пути пробили все 4 колеса, причем в каждом по 8 дырок. ТиМоХа> Папа не знал что я брал его машину, в командировке был. Когда я приехал домой, он спросил че так долго, я ему рассказал про колеса. Он так хохотал, чуть ли не плакал... Потом я ему сказал что ездил на его машине...
Больше всего бесит то, что у всех всё хорошо! Такое ощущение, б#я, что я проспалa бесплатную раздачу п#лей волшебной лопатой!!!..
- Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи, дура!
- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко... - БЛИН, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!
Разговаривают два приятеля. - Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?! - Даже страшно представить. - Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.
Отправил тёщу на теплоходе Чапаев..... эт канешн не титаник, но шансы есть!!!!!
Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт
- Что делает ваш завод? - Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов. - Зачем? - Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
Не нужно строить иллюзии из ворованных стройматериалов.
Свобода - бесцельна, если есть цель - нет свободы.
у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал. О_о Как??? вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.
"Привет дорогой ! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики! "
Один товарищ рассказал: Купил он как то участок под дачу около Саратова (около пол гектара, с дури), а заниматься им было некогда, и была там огромная лужайка. Приезжает он в выходной посмотреть как там дела и видит ..... посреди участка стоит ВЕРТОЛЕТ!!! Его чуть кондратий не хватил. Позже, правда, выяснилось: недалеко губернатор гулял на даче, ну пилот и попросил разрешения НА ОБЕД!!! слетать, ему и разрешили, а пилот оказался соседом моего знакомого. Вот он и сел на ближайшую поляну. p.s. такое возможно только в России, по моему
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
она: и как, хорошая машина? он: ну куплю - покатаю, как права получу. если будешь хорошо себя вести она: а если буду плохо себя вести - покатаешь до того, как получишь права?)
WolanD> Эх, люблю я как иногда обрезают длинные предложения, ставя троеточие. Вот сейчас на Yandex в программе передач, очевидно, рекламируют хороший фильм и канал на котором он скоро будет показан.
23:40 Придурки из… НТВ-Петербург
xxx: Лёха, расскажи сказку yyy: Нууу... в далеком царстве, жил был мальчик, и было у него всё плохофывафыукрдлиорывпоьрпвАРУроУАЫВЮЮ xxx: настолько?
У меня русско-немецкое гражданство! ГЫЫЫЫ!!!! Я окружил Украину!!
Да х@ с вами, увеличу я себe член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок: - Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, малыш, сегодня ничего не купил. Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге: - Иди, встречай, там твой муж пришел.
(
