Альбина: Директор совсем обленился - приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись
Альбина: А потом задумчиво говорит - опасный ты человек, Альбина...
С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила. Тогда я еще не знал,что это только начало...
DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся most: это как так? most: по мелководью? DimonS: джип заехал в море, помыться типа DimonS: а на катере пьяный в него влетел DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
Toivonen> сшила вуальку Cathody> К свадьбе готовишься? Toivonen> ага. окно замуж выдаю
Citadell: я по телевизору только канал про животных смотрю
соситефсе: там все каналы про жывотных кроме дискавери. тот про зверей
ХХХ: Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует?
УУУ: У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе. Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект
Deuce: В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: "Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".
Deuce: Но защитилась.
Пляж. Вдоль берега моря стоит целая улица палаток с отдыхающими. По этой улице в сторону торговых павильонов идет измученная, потертая отдыхом пара - мальчик и девочка лет чуть больше двадцати. И девочка говорит мальчику голосом полным усталости, легкой обиды на несправеливость жизни и любви и нежности к мальчику: "Ну как же мы насобирем на портвейн, если мы ни к кому не подходим?"
Black Cat: опять какая-то свадьба под окном, сколько можно Black Cat: опять лимузин у мусорки на развороте застрянет
Да.... раньше не было винды - БАМ строили, революции на Кубе устраивали... а сейчас посрались в ЖЖ и успокоились..
Кто живёт на Украине, тот поймёт. Во всех городах и на всех дорогах сейчас торгуют арбузами. На табличке написана цена и место произростания - Херсон (типа знака качества в советское время). Прикинул общее количество торговых точек и количество продукции при помощи простых арифметических вычеслений получил результат: выращенными в Херсонской области арбузами можно покрыть всю Херсонскую область слоем в полтора арбуза.
— Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи... — Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я. — Можно, я с тобой? — хватает меня за колени. — Что, со мной? — На работу! Ну, папочка... — А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа. — Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза. — Кем?! — я растерялся. — Я буду работать... — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать... папиной радостью...
- Как звучит самая вежливая критика руководства? - Или вы смените стиль работы, или смените ориентацию!
Медведев жалуется Путину: - Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет! Путин лениво отвечает: - А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...
Если тебе не нравится твой длинный нос, совсем не обязательно платить за пластическую операцию. Достаточно записаться в секцию бокса.
Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается.
Россия-Аргентина! Марадона против Хиддинка! Наркоман против неплательщика налогов!
- Сколько вам лет? - А сколько дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
- Как дела? - Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
Ученые установили, что собаки обладают интеллектом двухлетнего ребенка. А я и думаю, почему 2-х летние дети кашу не любят - они хотят косточку и сучку.
Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова - вчера-бы напился!
Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе коко-колу.
Лучше уж сидеть без всякого дела, сложа руки, чем браться за любое дело без рук.
Из забавного, но бреда => Смешно.
Некое подобие сатиры.
1. Департамент обеспечения безопасности дорожного движения МВД РФ выступил с заключением, согласно которому в России каждый десятый пострадавший в ДТП погибает от несвоевременного оказания медицинской помощи. http://spbvoditel.ru/2009/08/13/013/
2. В РФ среднее время прибытия автомобилей скорой помощи на место дорожно-транспортного происшествия (ДТП) составляет 15-18 минут. http://spbvoditel.ru/2009/08/13/011/
Ключевое слово - "среднее".
И к тому же, отсчёт ведётся от момента передачи вызова бригаде, а не с момента ДТП. А если ещё точнее, то по записям бригады... "Резеда" знает.
- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья. На весь билетик.....
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры! - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...
— Мама, а мне всё-таки кажется, что взрослые какие-то глупые? — Почему ты так думаешь? — Да, вот, все ходят на работу и ходят, а толку никакого. Вот, наша воспитательница ни на какую работу не ходит. Одела сегодня бантик, сидит с нами и играет. И НИКАКИХ у неё забот нет и деньги ей не нужны!
Den: Жена с сыном уехали отдыхать. Дома развелись какие-то аццкие мухи. PZ: аццкие - это какие? Den: Много их. Остальное - мелочи. PZ: фруктовые или еще какие? Den: Не знаю, не пробовал.
xxx: Поздравляю! yyy: С чем? xxx: С днем независимости Эквадора!!! yyy: Ой, а я думала меня уж никто и не поздравит...
xxxx: а сколько Илья Муромец от груди жал? и какой был его собственный вес? yyyy: Илья Муромец жал от груди около 200 монголов
Мда, ЕГЭ - рулит и будет рулить!!!
он Ты читала Лолиту Набокова? она Нет.....а что она пишет?
в курилке:
бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет! админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?
<Ihtiandr> Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны. <~KoveRs~> Он же ведь не хранил) Он просто нёс) <Ihtiandr> Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате
Милые животины
<Shinji> Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )
Кот - убийца. Но - красавчег. 
