Согласно п. 1.2 ПДД "Велосипед" - транспортное средство, кроме инвалидных колясок, имеющее два колеса или более и приводимое в движение мускульной силой людей, находящихся на нем". Таким образом, человек на роликовых коньках является велосипедистом со всеми вытекающими... В частности, кататься на роликах по дорогам можно только с 14 лет, переезжать дорогу по переходу нельзя, а можно только переходить -- в носках, предварительно сняв коньки. ) Соответственно, этому НЕпешеходу уступать дорогу на пешеходном переходе никто не обязан.
Если кто-то найдет тему - перенесите туда, но пока - тут, т.к. и весело и поучительно!!
Сейчас в автобусе слышал самую крутую фразу в своей жизни. там народу было полно, на остановке зашла бабуля и сказала : каждый день столько людей дохнет, а в автобусах всё равно толпы.
Из жизни:
Объяснение осужденного по факту обнаружения у него в ШИЗО нелегальной записки:
"Во время проведения полного личного обыска и досмотра моих вещей, а если быть конкретнее в матраце была обнаружена неизвестная мне записка к которой я никакого отношения не имею Как она там оказалась не знаю".
Рапорт младшего инспектора по данному факту. "При проведении шмона у осужденного М.... в матрасе была обнаружена малява стремного содержания".
Понял, что нашел "правильную" работу, когда поинтересовался у своих новоявленных коллег, какими программами, помимо стандартных офисных и интернета, мне часто придется пользоваться на работе, и получил в ответ: ну, Пасьянс, Сапер...
- Алло, это морг? - Да. - Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?
На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: - Приведи пример! Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Козлу редко удаётся успеть рот раскрыть - за него постоянно кто-нибудь отвечает.
Однажды Онегин, Печорин и Базаров попали в плен к дикарям-людоедам. Вождь племени говорит: - Один из вас лишний. - Онегин,- сказали Печорин и Базаров. - Почему именно я? - завопил Онегин. - Так Белинский сказал: "Онегин - лишний человек". - Хорошо, поверим Белинскому,- сказал вождь.- Тебя, Онегин, я отпускаю, а этих двух - на костер!
Довести до греха не обещаю, но провожу.
Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит: - Слышь Петь, никак не пойму - я в ГИБДД работаю или служу? - Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил бы ты на общественном транспорте.
Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, надо же как-то отомстить!..
Некоторые храбрецы стали бы трусами, будь у них побольше фантазии.
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? - Оба.
Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в коморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам, смертным, никогда не спускались. И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги дня. Тут открывается дверь, входит Большой Начальник. И изрекает: - Коля - это кто? - Я. - Слышь, дело есть (кладет руку на плечо). У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди мне каких-нить едреных мужиков. Знаю, могешь. - На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо... - Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!. Мне, блин, щас всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай, чтоб всю ночь перло! ... (На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не прорваться)... - А что я должен делать? - Ну типа Рамштайна че-нить мне забабахай туда. (Дает флешку от МР3 автомагнитолы)...
Помня какие танки им продали украинцы, грузины решили продать хохлам вино от которого отказались даже русские...
Раньше метро было скопищем сплошных неудачников, а теперь там полно и бывших удачников.
Жена спрашивает мужа: - Ты помнишь, какой завтра день? - Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! - И как мы отметим праздник? - Какой праздник?
Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером, около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не разговаривает по-английски. Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи. Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины". А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет. Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"
Это - вообще зачет
Одному ее коллеге (пусть будет А.) товарищ (скажем, Б.), уезжая на две недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. И попросил, чтобы А. приходил котика кормить. А. ключи взял, сказал, что все сделает, и хозяин кота, Б., уехал со спокойной душой. Через две недели А. отправился на вокзал - встречать Б., чтобы, значит, и ключи заодно отдать, и с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве животном, про коего он благополучно забыл и ни разу за эти две недели даже не подумал. В общем, он ничего не сказал Б., и повез его домой, с ужасом ожидая увидеть полуразложившийся трупик. И вот развязка истории: А. отпирает дверь ключом, лежавшим у него в кармане, открывает ее, и тут прямо на него, растопырив все когти, бросается оголодавший и офигевший от одиночества кот! Надо отдать должное выдержке А.. Оторвав от физиономии несчастное животное, он изрек: - Прикинь, и ВОТ ТАК - КАЖДЫЙ РАЗ!!
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, выдаете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордоответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, тымогешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордоответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля,смени масло - родился черненький!!!
xxx: Суровые армейские будни. xxx: Уже как три месяца несу службу в наряде по полигону, живу на вышке. xxx: Уже две недели нету света готовить, приходится она костре. xxx: Правда топора у нас нет, поэтому дрова рубим лопатой посредством забивания её в полено с помощью деревянного бруска...
lisnake: Конечно не очень приятно это признавать, но с тех пор, как я прибрался в комнате, сигнал вайфая сменился со "слабый" на "очень хороший"
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
Если вы проживаете в пригородах Парижа, наша компания предлагает вам страховку вашего автомобиля по специальному тарифу "арабская свечка"...
Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу: - Дорогой, а где моя любимая собачка? - Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона. - Дорогой, а где моя любимая кошечка? - Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона. - Дорогой, а где мой любимый попугайчик?? - Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона. - Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама...
Сколько скрытого очарования для наблюдательного человека таится в, на первой взгляд ничем нe примечательной, пачке замусоленных денег.
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»: — «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
По-моему, у нас все водители начинают ехать не на зелёный знак светофора, не на жёлтый, а на ╚Сейчас будет жёлтый╩.
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
Я сексом бы занялся только за то, что им занимался и Ленин.
-что приходит жуку в голову в последнюю очередь, когда врезается в лобовое стекло? - его жоп@
В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ
Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
) Соответственно, этому НЕпешеходу уступать дорогу на пешеходном переходе никто не обязан.
