Из-за претензий по поводу нарушения копирайта с YouTube был удален видеоклип шотландского музыканта Кельвина Харриса. Этот видеоклип музыкант собственноручно загрузил на свой официальный YouTube-канал.
Видео было удалено по запросу Ассоциации звукозаписывающих компаний Великобритании (British Phonographic Industry, BPI), сотрудники которой решили, что размещение ролика на Youtube нарушает авторские права. Тот факт, что видео было размещено его автором собственноручно,видимо, остался незамеченным.
Удаление композиции с официального аккаунта музыканта, очень разозлило Кельвина Харриса. Не стесняясь в выражениях, он рассказал читателям своего микроблога в Twitter, что он думает относительно случившегося в целом и BPI в частности. Кроме того, музыкант написал жалобу на BPI в верхнюю палату парламента, но она была отклонена. В конце-концов видеоролик вернули обратно на Youtube, но от этого случившийся инцидент не становится менее показательным.
Мужик звонит приятелю: - У тебя враги есть? - Нет, а что? - Да я свою десятку продать хочу...
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...
Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Это - ваще зачетно!
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов... - На дорогу смотри, дура!
Если сто обезьян посадить за сто печатных машинок, получится редакция журнала "Космополитен".
Класс, никогда не задумывался!
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)."
Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?
Ошибки юности легко сходили с рук, Ах,молодость-волшебный звук свирели... Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те...и суки постарели!
Если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое образование ты уже получил...
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
ххх: ты ешь мой мозг yyy: то-то я постоянно остаюсь голодным
Anri Динусь, свадьба один раз, и, если решили делать, то при отсутствии денег могли бы потерпеть.
Dinara с чего ты взяла, что один раз? я надеюсь, что не накаркаю конечно...
Anri дурочка, а надо чтоб один раз, и жить счастливо
Dinara В Самаре была на свадьбе одной. Когда жених невесте покупал венок, девушки, которые делали его, ругали жениха, что он букет второпях делает. Ну типа по пути в загс. А он сказал, что и в прошлый раз также поступил. Ты бы видела лица продавщиц.
xxx: у этих современных игр требования как у террористов.
ххх: Ну, что у тебя с универом? ууу: Та пипец, там хвостов было *****, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс. ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре. ууу: В смысле, какой игре? ххх: "Переводной дурак" называется )
xxx: я могу пожелать руководству ржд одно xxx: чтоб вы срать ходили через эти турникеты! xxx: все сразу через один!!!
служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.
Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/ Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...... После этого курить даже не тянет.....
Я Вас вроде просил не заваливать форум цитатами с других сайтов. А если уж делаете это, так хотя бы постарайтесь прочитать то, что копируете. Предупреждение за нарушение п.13 Правил форума. 3dmax.
поедание пробирки не помогло, протокол-то все равно составили.
