8. Перепись пингвинов в Антарктиде - Карты Google
Карта. Спутник. Ландшафт. Пробки.
maps.google.com/maps/ms?ie=UTF8&hl=ru&msa=0&l
l=47.989922,16.1718..
Сохраненная копия · Рубрика: Карты
Фото сделано у бати в поселке. Дорога в этом месте делает поворот к станции, но обязательно периодически находятся ухари, которые его не замечают. Хозяин замумукался забор ремонтировать, уже и столбики вкопал - не помогает, как видите.
Жертв, кроме вольвы и забора не замечено Как видно по высоте оставшегося пенька, лэтэл он нызэнько-нызенько
<Mad> Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
simple (06:13:41 21/07/2009): все, пойду спать, завтра в 6 утра вставать
ХХХ: говорят, если у беременной женщины плохое зрение, то рожать опасно для здоровья :/ YYY: да? ХХХ: да, можно ослепнуть. YYY: А если я в очках буду рожать?
Синий голова: что опять у тебя там? Рюмашка: стройка Синий голова: какая еще стройка? Рюмашка: у бабушки Синий голова: что те там строить? Рюмашка: 1 шатла, 1 истребитель, 2 штурмовика, 2 разведзонда, 9 энергодронов Синий голова: бабушка не бен ладен случайно? Рюмашка: а вот это было не тебе
- А где телки? - Сейчас приедут, возьми шампанского! - ... - Они приехали...Возьми водки!!!
Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно брать, а какие нет?
Ёжик: а первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок и он его выкинул )
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился на свет? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл, но к сожалению было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены, что хотите начать загрузку?" мы отключили ещё в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся, и поэтому не заметил папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки - 9 месяцев"...
К вопросу о нестандартности детского мышления... Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза: - Пап, открой пожалуйста рот. Я открываю. - Пошире, пошире! Я открываю как могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула : - О! Теперь ты похож на скворечник!!!
- Нашего города кризис не коснулся. - Как это вам удалось? - А мы и до кризиса не работали.
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
Какая жизнь такая и машина, а дальше какой в жизни такой и за рулём!
- Деда, а почему в бой шли одни старики?! - Да потому что внучек, молодым туда приходилось бежать! ®
Доктор сказал, пока я буду находиться в стационаре, я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
- Абсолют алейкум! - Налейкум абсолют!
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи? - Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. - Хорошо вам, поручик! - Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
Вот уже долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов до писателей-фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал мне сослуживец... Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Короче, порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно, требовался срочный ремонт. И специалист имелся - срочник, который до армии работал электриком. Одна беда - солдатик ни слова не понимал по-русски (кто служил в Таджикистане - поймет, о чем я...) В связи с чем, оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно ковырялся в проводке. С помощью другого срочника-толмача, товарищ мой разъяснил фронт работ, на что "спец", утвердительно кивнув черепом (мол, плавали-знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу. Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее - взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и в кульминации - достойный зависти каскадеров полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о мать-сыру землю. И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом, горе-электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке выдал: "ПЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАК ПИ"*АНУУУУУЛО!!!"
Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед: - Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХРЕН!
55. Когда я был ментом и работал в ментуре, я не мог себе позволить купить
утюг
56. Покупая утюг, покупаешь мир в своей душе. Поэтому бери тот, который
тебе понравится
57. Совсем там охренели. Hа новый утюг пластиковые ручки стали делать.
Hафиг он такой кому нужен.
58. Hу мы чиним старые утюги. Подшибники надо поменять. Купим запчасти к
утюгам.
59. Эти новые утюги только для шелковых косынок годятся. пальто ими уже не
погладишь
60. Съезди со старым в ЦЕДО-сервис, ребята грамотные, починят.
61. Вчера баловался с flash-аниматором. Hа sunset.newmail.ru выложен ролик
с посадкой утюга на Марс.
62. Интересно, а во сколько бы оценили мой утюг?
63. Собираем информацию. Hапишите, когда и при каких обстоятельствах сгорел
ваш утюг.
64. Читайте мануал!
65. Есть кто живой в конфе, или все уже ушли гладить?
66. А кто какие утюги юзает?
67. Ручные утюги - фигня! А электрические - маломощные и дорогие.
68. 2 Питерцы. Может и нам собраться и погладить?
Romantic Princess: Брат ща схватился за турник и со словами "ты так никогда не сможешь" е*лся о верхний косяк дверного проема )
Шеф: У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
xxx: Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам. К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках. — Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка. — Стишочек скучно, — сурово отвечаю я. — Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка. И тут, йопт, я говорю: — А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси? Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )
Взято из ЖЖ:
Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе: - Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы... - Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко
Хозяйке на заметку! Мудро!
vetR@g: Васька, сволочь, продуманный
vetR@g: как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город
vetR@g: сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег
Злоупотребление истиной ведёт к алкоголизму.
Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови. А из какого пальца будут брать кровь? Из какого пожелаешь. Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает: У меня нет желающих.
Скачут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович по степи. Вдруг видят - баба голая, красивая очень, руками им машет. Алеша - Вы, мужики, едьте без меня, я вас догоню. Едут дальше. И опять баба - ещё красивее. Добрыня - Едь, Ильюша, я догоню. Едет Илья один, видит - ещё одна, причём красивее всех педыдущих вместе взятых. Думает Илья - "А ведь если ещё не много поскачу, ещё красивше будет!" Пришпорил коня. Снова - баба, красивее не придумаешь. "А какая будет следующая?" Пришпорил коня. Тут конь останавливается и говорит Илье: - Ты, Илья, беги дальше без меня, я догоню.
в аварийно-спасательный отряд Сыктывкара по телефону поступила необычная просьба о помощи. Спасателям позвонила женщина и пожаловалась, что в ее автомобиль залетел дятел. ЧП случилось, когда женщина открыла дверь, чтобы сесть за руль. Дятел юркнул в салон под переднюю панель и начал долбить клювом где-то в области бардачка.
Чтобы достать птицу, пришлось разобрать панель. Вызволенного дятла посадили в коробку, после чего владелица авто вызвалась отвезти виновника переполоха на станцию юннатов.
После проверки документов водитель был доставлен в наркологический диспансер на освидетельствование.
В кабинете врача мужчина вел себя неадекватно. Он взял стеклянную пробирку, с помощью которой проводится освидетельствование, откусил ее, зажевал и съел. После этого инспектора дорожной полиции доставили мужчину на осмотр в ближайший травмпункт. Но там этот водитель заявил, что у него ничего не болит и никаких претензии ни к кому он не имеет, после чего был отпущен.
