Сижу в приемной комиссии. Девки, которые документы принимают, периодически ругаются между собой.
- И вообще, Лера! Меня бесит, когда ты музыку слушаешь! Ты как-никак заявления принимаешь у людей, а сидишь в наушниках! И меня это бесит!!! *та вытаскивает наушник*: - Почта?... какая почта?...
Незнакомая девушка из аськи (Д), я (Я): Д: привееет! А ты симпатичный? Я: Да вроде никто не жаловался. Д: а давай в реале встретимся? Я тоже симпатичная! Вот Я: ну давай Д: я сейчас на измайловской, тебе сколько ехать? Я: 6 часов где-то Д: пробки ?!?! Я: нет, Нижний Новгород.
xxx: Жалко, что все казино закрыли xxx: Я, конечно, не любитель, но все же прикольно было жить рядом с казино "Заветы Ильича"
ХХХ: Я фигею с этого зоопарка. Куча маркетологов, куча финансистов, куча народу которые изучают конкурентов, люди занимающиеся ценообразованием... ХХХ: А ко мне подходит манагер и на вопрос, какую цену будем давать клиенту, говорит: "Какое сегодня число? 22-е? Ну вот и ставь рентабильность 22%"
Никогда не пользовался IP-телефонией. Но, намедни поставил Skype, попробовать. Но …. через 5 минут на новостийном сайте, читаю ╚Мегафон требует запретить IP-телефонию. Не воруйте у нас деньги!╩ Я так и не понял, а кто вор то? На ком шапка горит?
Демократия - это общество рабов, получивших возможность не только мечтать, но и реально выбиться в рабовладельцы.
Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ????? - Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
я вчера вечером героически вместо пива черешни купил!
Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали:) Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином. А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот:" Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень нужно..."
служил в армии сверхсрочно летуном(лётчиком),у них там самолёты,после того как налетают определённое количество полётов должны проходить ТО.по правилам должен сниматься двигатель с машины и доставляться на рембазу,но т.к. снимать лень,да и везти его потом на машине долго,то на рембазу летали своим ходом,всм на самолётах, толпой,захватив с собой механика.прилетали,ставили машины в ремонт,забирали всё что могут с^издить,в том числе и парашюты,и летели гражданским самолётом.и вот картина:заруливают в самолёт четыре пьяных в пополам мужика с парашютами за плечами,один подсаживается к бабульке,которая начинает нервно подёргиваться и невинным голосом спрашивает -А вам чё,парашют не выдали? бабка в истерику,рейс на полчаса задержали.
Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками... Девушка залезала в маршрутку. Собака - высотой сантиметров 15 максимум - залезть сама естественно не может, погода дождливая, лапы грязные - на руки не возьмешь. Так вот эта девушка подняла собаку на поводке (как не задушила ошейником - непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула в салон!!!
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё, 3.14Zдец, Вы - ракета...)))
Не пущають админы 
