ManJak писал(а):Цитата: Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. ...“Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
Всё жизненно; ко мне в кабинет заходит человек с бумажкой. Челу лет 40. Смотрит на больных, лежащих под капельницами ,смотрит на люстру под потолком и, очевидно удостоверившись, что попал, куда надо, изрекает: "Я к вам". И протягивает направление на ...рентген.
Я ему говорю: Вам на рентген надо.
Он: ну да... а это разве не рентген?
Т.е. человек путает люстру с рентген-аппаратом, а рентген делают по его мнению, очевидно групповой.
Я ещё много подобного могу рассказать; каждый день такое.
<Butterfly> Что делаешь? <Kirin> Книгу читаю <Butterfly> И до куда дочитал? <Kirin> До главы "Члены друзей" <Butterfly> Программирование штоле? <Kirin> Так. Чем ты можешь поклясться, что ты - девушка со второго курса биофака?
~TuMoH~: Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие, но, сцуко, хоть бы два из них показывали в одну сторону!
{~*ckaзka*~}: мама ушла, теперь за мной никто не следит и есть его не заставляет ) Ross: а ты не хочешь? {~*ckaзka*~}: крыжовник? нет конечно. я ягоды вообще не люблю. Ross: тогда кидай в окно! Ross: я в детстве так делал Ross: правда это был борщ
xxx: люди, я это сделала!!! я нашла средство от соседского перфоратора!!!
xxx: у меня дома живут шиншиллы, пять штук! животные очень нежные и пугливые. когда они чувствуют опасность - начинают издавать громкие звуки, похожие не то на кряканье утки, не то на визг и хрюканье свинюшек. резких звуков они страсть как не любят.
xxx: так вот, затеяли соседи ремонт со всеми вытекающими, а шкаф с животными как раз к их стене придвинут. ну и как только сосед врубил перфоратор - главный шиншилл начал крякать и укать. подтянулись и остальные. хор получился - Турецкий нервно курит в стороне )
xxx: окна открыты, и сосед сразу заглох. слышу - спрашивает у жены, мол, ничего не слышала? и опять сверлит. шиншиллы снова орут, он опять остановился.
xxx: вечером приходил, спрашивал, не слышали ли мы чего и нету ли ниш в стене.
Читаю обзор системы создания "одноразовых сайтов" на рамблере. Заголовок:
"Делайте сайты, девочки! Одноразовые веб-страницы. Просто, быстро, без регистрации. И не надо спать с сисадмином!"
Прот: Вот я сегодня утром спешил на работу, да. Надел рубашку, кепку, фотик на плечо. Пристегиваю телефон к ремню, иду к двери. Что-то как-то гуляет телефон! Посмотрел.
Прот: На трусы нацепил...
xxx: Моя жена очень разочаровалась, узнав, что слоны коричневые, а не серые.
- Таможня. Покажите паспорт! - Так у вас тут граница? - Да. - У вас тут и собаки пограничные живут? - Ну да... - Ух, ты! А где ж вы их доставали? - Да нигде не доставали, просто границу сделали там, где собаки живут...
Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Похороны электрика. Голос из толпы: Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? Триста восемьдесят…
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
Амбалчег: Сейчас на работу ехал, там мотоцикл с люлькой в мост въехал. 2 трупа, 1 тяжелый.
Кабан: ты таскал их что ли?
Амбалчег: в смысле?
Кабан: >> Ambal (10:29) >> ...2 трупа, 1 тяжелый
ххх: У меня кот с балкона птиц ловит ууу: Ну и как? ) ххх: Счет 4:2 в его пользу ууу: Что, навернулся два раза? ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
xxx: Вышел утром покурить на балкон...
xxx: Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет. Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть. Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.
xxx: Бомж - король джунглей.
ччч: Кстати о ночи. ннн: я согласен!!!! ччч: Я недавно видела метеорит ночью ннн: а, ты об этом...
Billi: У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.
хмур> думал, что влюбился, а оказалась тахикардия...
Если жизнь дала трещину, то требуйте гарантийного ремонта у руководителя фирмы-производителя.
Встретила Памела Андерсон Стивена Сигала и подумала: "Силикон в щёки? Оригинально..."
- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. - Ты же живешь в соседнем доме!!! - Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
Как говорил уважаемый мною модератор из сурового Челябинска "Екатеринбургское метро, больше похоже на трамвай, спустившийся под землю, да и самое короткое в мире"....
И сказал Бог: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза...
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Она (23:04:31 22/07/2009) Вот по-считай сколько я сигарет выкурила за эти дни, если я купила пачку в понедельник утром, а закончилась она только что Он (23:04:54 22/07/2009) 20
Высадились американцы на Луну. Им с Земли шлют по радио поздравления, а они не рады. Говорят: - Тут, кажись, до нас уже русские побывали. - С чего вы взяли? - Тут такой срач оставлен... - Так, может быть, это марсиане нагадили? - Откуда у марсиан водка? Тут горы пустых бутылок. - Значит, точно не русские. Русские бутылки не выбрасывают. Они их сдают, чтобы с утра опохмелиться. - Видимо, утра не дождались. На Луне ведь сутки - пол-месяца.
Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.
На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне.
он: как ты относишься к сексу ради карьеры? он: мне нужно согласование полномочий и печать одобрения. она: а ради чьей карьеры? он: моей. она: а сексом кто должен заниматься? она: если ты, то я против. она: опозоришься, и тебя уволят.
