Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
Валуев давит тараканов взглядом, а тараканы давят Wалуева интеллектом.
На ответах.мэйл. Вопрос: Люди, а где в районе Кунцево есть секции боевого самбо? Ответ: Езжай в район Южное Бутово, там секции: сначала риторики, потом бега, потом оказания первой мед. помощи себе, а в перерывах и самбо и мамбо, все что душеньке угодно.
Анонимус (пунктуация сохранена): Множество-множество сходных названий говорит, что славяне двигались с запада на восток с юга на север и наоборот
yyy: В общем он приезжал в Москву, но уже уехал а когда узнал что ты там живёшь он сильно расстроился что с тобой не встретился. xxx: Ну это я поняла. Но сомневаюсь, что я вопреки принципам пошла бы с ним на встречу. ) xxx: Я с народом из инета не встречаюсь yyy: хм... А чё за город такой "инет"? это где-то за МКАДом да?
ххх: Сегодня видел по телевизору прием высших офицерских чинов у Медведева. Там одному генерал-лейтенанту от силы лет 40 дашь!
ууу: Ну, должны же у нас быть молодые генералы.
ххх: Он этак наверно уже сержантом родился. Такой вопль в роддоме: "Кто? Кто??!" "Сержант!" "Слава богу..."
2012 год. Выборы. Министр спорта Мутко - кандидат в президенты. Выступает перед избирателями: "Программа борьбы с коррупцией не работает! Проблема в том, что недобросовестные чиновники притворяются честными. Поэтому надо уволить всех честных чиновников!" Тишина и недоумение в зале. Мутко приближенным: "Странно. А со спортивным покером такая фишка прокатила..."
Только Гидрометеослужба с умом тратит деньги на ветер.
Умом Россию не понять, а столько пить уж нету мОчи!
xxx: Объявление в интернете: "Компания ищет WEB-дизайнера со знаниями Flesh". xxx: Интересно, с каких пор дизайнер должен знать ещё и как обращаться с плотью???
Она: Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу! Он: Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!
xxx: пора домой. xxx: хотел пасьянс разложить, открыл калькулятор и сижу, думаю, что тут лучше переложить...
yana> Привет, что делаешь? ch> Читаю новости: "В филармонию привезли деревянный орган-позитив (фото)" yana> Вау. Дай ссылку позырить ch> Яна, успокойся. Там не Орган, а оргАн )))
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной
Вот и выросло поколение людей, которые не видели фразу "Теперь питание компьютера можно отключить"
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte,lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
1: А Сёму помнишь? 2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало 1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура. 1: Ходит в чужом районе, обстановку разведывает. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по газам. Они за ним толпой. 1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.
Вот, кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать “черным налом”, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал “от наступления первого числа месяца”. Соответственно, каждый месяц случался “страховой случай”, сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.
xxx: Брата отчислили из универа и забрали в армию. xxx: Подходит к нему сослуживец, что-то пряча за пазухой xxx: Сослуживец: Слушай, ты пиво пьёшь? xxx: Брат: Ну как тебе сказать, я из-за него сюда попал.
С некоторыми не то что в разведку - в атаку страшно ходить. Запросто можно дружескую пулю в спину схлопотать.
Ничего не сказала рыбка, только нецензурно хвостиком махнула...
До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных...
На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау:теория поля" Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает: - Вставай, агроном, приехали...
Детям до 16-ти... У ватерполистки Манди Золлнер обнажилась грудь на чемпионате мира по водным видам спорта. Это произошло по ходу матча между немками и испанками в результате ожесточенной борьбы спортсменок под водой.
http://www.infox.ru/sport/summer/2009/0 ... erpo.phtml
Вот и выросло поколение людей, которые не видели фразу "Теперь питание компьютера можно отключить"
Да... Целое поколение, которое не знает, что такое NC и удивляется, зачем мне тотал-коммандер... И почему я не пользуюсь мышкой, когда в нем работаю....
.
