Wild2006: Мне жутко нравятся наши сайты Wild2006: "Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам..."
Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел.
Больше всего о правде знают самые большие лжецы.
<CaH4e3> "Билет считается счастливым в Москве, если сумма цифр, стоящих на чётных местах, равна сумме цифр, стоящих на нечётных местах." <F1ReB4LL> а я читал, что это питерская система <CaH4e3> всегда считал сумму трех крайних <F1ReB4LL> а у нас билет считается счастливым, если ты по нему больше одного раза проехал
Обсуждение на форуме как изжить хрен (растение) с огорода ххх: посыпать стронцием или цезием, он будет совсем большим-пребольшим, будет легче дергать ууу: и заведет ветку на форуме "Хозяева задолбали, хотят выполоть... Что делать?"
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Это - ЗАЧЁТ!
xxx: есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. на полпути вспомнила, что надо животным еды купить.
xxx: а теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2кг. кошачьего корма
Радикулит весёлая болезнь - как сидел, так и пошёл )))
Химе: у меня знакомые, помню, делились впечатлениями от лизания муравьиных жоп Химе: а я сидела и думала: вот идёшь ты с работы, усталый Химе: а тебя кто-то ловит и давай всякие непристойности творить
xxx: Вот вы смеетесь, а я как-то работал в одной дремучей организации и потребовал изготовить мне визитки
xxx: После этого дремучие работники дремучей организации тоже захотели себе визитки, взяли мою за основу, изменяя только ФИО, должность и телефоны
xxx: Электронная почта у всех оказалась моя и это был 314здец
- Будь ты проклят, злой колдун! - Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик. - Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку: - Водочки?!!
Sabrina U: Вот возьму и выйду замуж за Димку! Sabrina U: Хотя, судя по его характеру, я скорее женюсь на нем...
Kkroo: И, что самое интересное, у нее любимая песня - "kiss the rain". А с ее внешностью гораздо актуальнее было бы "kiss the train".
На всякий случай! kiss = поцелуй, rain = дождь, train = поезд, the - можно не переводить
нм
Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3. - Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля! (С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку) - Ты моё солнышко, родился мой маленький! Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит: - Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!
в школу часов в 9 поступил звонок о минировании часовой бомбой, взрыв был запланирован на 12, администрация приняла решение - до 11-30 учимся, а потом - эвакуация...
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.
Когда мы говорим "Ну, всё! Полдела сделано", то продолжения не жди.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...
Сидя ехать быстрее, чем стоя.
Заставь дурака богу молиться - он тебе дорогу построит!
Дама, попрошу вас не выражаться в вашем присутствии!
Ющенко только что по телеку сказал: "Рыба гниёт с головы, и пока мы её не отсечём.." порядка в стране, типа, не будет.. Сижу, думаю, он что, решил замахнуться на суицид??
Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
Зарисовки… Смутные 90-е, тогда еще не освоенный русскими маленький французский горнолыжный курорт тихий и очень гордый, пока еще…. Высокая французская кухня, мать ее…
Тогда еще на завтрак и ужин выдавали т.н. ваучеры или талоны(хз почему)….а так как на ужин мы почти не ходили – набежала приличная сумма…Ну и милая девушка на рецепшен посоветовала нам посетить на выбор любой ресторан при отеле в городке – в счет этих талонов …Ну х№ли думать – выбрали самый крутой, велели забронировать столик …в последний вечер перед отъездом поперлись на свою голову «ужинать»!
Не, ресторан,действительно, и интерьер - классика, и живая музыка и вышколенные официанты, и метродотель в черном фраке с таким выражением лица, как будто мы ужо че то сп№%ли и не отдаем… - Проходите..вот пожалуйста ваш столик….сейчас вам предложат меню..одну секундочку… А надо вам признаться, что папА мой всегда был уверен,что я спрехаю на франкском супергут и ниипет…..не, разговорный куда ни шло, а вот в спецшколе твердая 4 была… Выдали меню, я напряглась – хреново, через слово х№й поймешь. Радует,что есть расшифровка в скобках. Ну типа названье «Эдельвейс» (тушеное мясо с фасолью и соусом). Вот так по наитию я и поназаказывала чего то вроде салат,рыбу,мясо и ура! – на десерт узнала – конфеты ручной работы(тока утром такая же этикетка в кондитерской была,а трюфель он и в Африке трюфель)… Приносят значит салат – ппц! Салатные листья – желтого,зеленого,красного и фиолетового цветов целай гора – сдобренная олифковым маслом…не,все свежее,нарядное,хрустящее,но епанырот – по ходу все еще на стадии разжевывания растворилось – желудок,бедный,тока подразнили… Сидим ждем….ставят перед нами две белоснежные тарелки размером с колесо от велосипеда «Кама» с каким то на хрен художественноразрисованным соусом цвета детской неожиданности и с непонятной субстанцией в виде темно-коричневого куличика….папа с опаской ножом всю эту херню распотрошил – разложил на составляющие – нашлась консервированная слива,а вот другие ингредиенты на глаз не желали опознаваться….Пришлось х%ню эту на зуб идентифицировать – ЕЕЕ%ть , - все равно непонятно!!!!! Через полчаса активной дегустации пришли к выводу – что это чья то замаринованная в вине печень,обжаренная с двух сторон без крови,но достаточно мягкая со сладким сливовым соусом О_о Атас! Жду рыбу, гадаю – живой принесут или мертвой…о тепловой обработке даже не мечтаю…Дождалась,б%я – чей то спинной плавник (ура жареный!) на огромной куче рукколы,судя по количеству костей – это была гигантская щука…ммммм-дя…. Но! Не вешать нос,мы из России – десерт никто не отменял ! Конфеты порадовали – на огромном блюде художественноукрашенном (ну как же без этого?) белым шоколадным соусом и вылепленными из марципана фиалками – лежала дюжина шариков в трюфельной муке! Вот ради этого стоило жрать чьи то внутренности! Сидим,радуемся,никому не мешаем и вдруг чую где то наш немец Назарбай навалил кучу , причем, скорей всего у него понос!!!Х%ясе,ну откель здесь наша собака?! Но запах – п%№ц какой вонючий,причем приближается и начинает резать глаза…я верчусь на месте – пытаюсь понять источник,мож канализацию прорвало?! Тогда почему нас не эвакуировали?! Передо мной важно проплывает официант с гигантским сервировочным столом заставленный сырами! Черт,я ж забыла – в конце любого обеда-ужина во Франции подают сыр!Но не в таких же количествах! Я подобное видела только на витринах! Тут было ВСЕ и конечно с плесенью! Она была всех цветов радуги и все это невероятно воняло тухлой рыбой,гнилым мясом и собачьим дерьмом! Ну на фига мне,ребенку СССр,знающего только 2 вида Дружба и колбасный, все это великолепие?! Б%я ,борясь с позорными позывами продемонстрировать всему ресторану что я съела за вечер и почти не зажимая носа я выбрала 3 наиболее прилично выглядящих «деликатеса»..а папА как настоящий мужчина отважно ткнул пальцем в нечто с зеленой и белой плесенью и еще один, который растекался по тарелке с трупным амбре – я его еще больше зауважала!.... Залакировали мы все это безобразие вином 1980г/в и с радостью покинули сие заведение….
С тех пор я рестораны европейские стороной обхожу – вкусней русской кухни ничего нет! Не верите? А смотайтесь в Северный Китай…но это совсем другая история…
Сижу у приятеля, оттягиваемся с пивом под футбол по телевизору (жён с детьми благоразумно отправили на дачу). Вдруг замечаю, с ним что-то не то: - Ты чего такой озабоченный? - спрашиваю. - Дочка в институт поступать собралась. Нанял репетитора. - Ну и что? Обычное дело. И я свою в прошлом году так же готовил . - Ну так то твоя! А мне он заломил двойную таксу! - С чего это вдруг? - Говорит, мол, блондинка! И ведь хр#н возразишь! Я потом после очередного литра спросил: "А перекрасить дочку не дешевле было?" Блин, чуть не обидел мужика!
М@ришка (23:18:01 22/07/2009) Посидела за компом. В танчики поиграла теперь баиньки собираюсь. А ты?
GadGet (23:18:42 22/07/2009) я исшо в инете пошарю и срать
GadGet (23:18:56 22/07/2009) ой спать:-[ ...
Еще зимой создал тему в форуме: давайте досчитаем до 1000000 и забыл про это. Седня захожу туда и вижу, что там около 250и участников и они до сих пор считают. Уже добрались до 344220. Удачи во всех ваших начинаниях.
Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства,и при этом мечтают о свободе!
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.
shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....
