Прокатившись по белорусской столице на мотоцикле, президент грубо нарушил несколько правил дорожного движения: так и не надел защитный шлем, а 5-летнего сына повез не в коляске, а на сидении перед собой. ...
Тем не менее, о ПДД своей республики Александр Лукашенко так и не вспомнил.
- овощь тебе в помощь, - в смысле? - я говорю хрен с тобой!
Текст: "...словно машина времени переносит нас из 21-го века прямо в 10-й". Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся". Аффтар: "Понял! Ща исправлю". Текст: "...словно машина времени переносит нас из XXI-го прямо в X-й". Редактор: "Бл@!"
Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г. , получил наименование Суворов-Рымникский. Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический. А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...
На днях фотографировал на одной свадьбе... Налить пытались с момента моего прихода, то есть ещё даже до приезда жениха. Но мне довольно долго удавалось отвертеться, мотивируя тем, что "я вам тогда ТАК наснимаю". Встреча, выкуп невесты, поездка в ЗАГС и официальная часть с раздачей подарков прошла в напряженной обстановке - не то, чтоб для съёмки каждого кадра мне приходилось отодвигать протянутую ко мне руку с рюмкой, но... Зато потом, когда у меня уже не было столь железных аргументов, свидетелям удалось влить в меня чуть не пивную кружку "штрафной" шампани. И вот тогда инстинкт папарацци победил во мне лояльность к гостям и я начал "охоту за пикантом"! Я слил необработанную фотосессию на диск и через неделю передал заказчику. Диск сразу был вставлен в DVDюк и открыт с конца... Ровно через минуту, насмотревшись на "не те" руки на "чужих" задницах, выпавшие из декольте сиськи и задраные юбки свидетель остановил слайд-шоу и трагическим голосом приговорил: "Да, блин... Буду жениться - ни за что фотографу не налью"...
Папа_Саид: ...когда кончается водка, закуска становится едой. Элиза: Ага, а когда кончается квас, окрошка становится салатом. )
Друг недавно сдавал ЕГЭ по литературе. После экзамена у нас с ним состоялся диалог: Друг: Слушай, а как понять размер стиха? Я: Ну, там ямб, хорей, дактиль, амфибрахий... а ты разве не знал? Друг: Неа. Я написал: "Размер стиха - 12 Arial"
а: - Посмотрел кино Джонни Д. б: - И как? а: - Нормально. И режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего. б: - А кто там оператор? а: - Да фиг знает. В титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают.
fox: если "человек есть то, что он ест", то я - 70-ти килограммовая пельмеха.
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился. Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?! - Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!"
Ответственный работник - это тот, кто за собственные ошибки привлекает к ответственности других.
Сейсмологи пришли к выводу, что многих землетрясений можно было бы избежать, излечив китайцев от аллергии.
Криминал. Бандиты по ошибке ограбили свой банк.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратился Жабу-Царевича…
Лучше сразу увидеть в женщине личность, не дожидаясь, когда она начнет это демонстрировать.
Русский человек читает инструкцию когда уже поломал, но Библию - когда уже прожил!
Кому много дано, тот ещё больше возьмёт себе сам.
Предпочитаю загробной жизни - "надгробную "...
Если начать слишком старательно избегать дураков, то остаток дней своих проведёшь в пустыне.
Надежды на лучшее надо беречь и использовать только тогда, когда придёт чёрный день. В обычные дни желательно пользоваться надеждами на то, что чёрный день не наступит.
Ddos-атака на микрософт... Вся Россия неожиданно начинает отправлять свои отчеты об ошибках...
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!" Зюганов: "Ну и что это за способ?" Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. — Что у тебя есть для обеспечения залога? — Я не знаю, что такое “Залог”, — говорит индеец. — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? — Есть, грузовичок 1949 года выпуска… — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь… — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить… В конце концов индейцу всеже оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. — Положу в вигвам, — говорит индеец. — Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое “Депозит”, — отвечает индеец — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять… Старый индеец подумал и спросил: — А что у банка есть в залог?
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
Реклама ФСБ: Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на ...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя. Моисеев: - Снимайте трусы! Призывник снял. Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру: - Вот так мы ловим американских шпионов!!!
Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".
Как-то в Париже стояли мы через дорогу от Триумфальной Арки.Вокруг неё бесконечный шестиполосный поток сигналящих машин. Бойкий гид рассказывал: " Перед вами знаменитая Триумфальная Арка, если вы хотите подойти к ней поближе, пользуйтесь подземными переходами. Если вы всё-же решите перейти дорогу по поверхности, то вам предоставится уникальная возможность увидеть изнутри замечательное здание , построенное в 18ом веке, которое находится справа от нас, обратите внимание – парижский морг!"
Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают. Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Ну почему, почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из задницы, руки из задницы"!
)
