Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99 Б: - Hо я просил только Биг Мак! П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета. Б: - Что? За Колy я платить не бyдy! П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно! Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99! П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой! Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна! П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака. Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы. П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы! Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта! П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле) Б: - Что вы делаете?! П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.
А знаете какая расшифровка у аббревиатуры "З.Ы." ? - Зщые Ылкшзегь.
"Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять тройной интеграл..."
- Знаешь, а ведь слова могут ранить. - Будь это правдой, на них требовалась бы лицензия.
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, cамолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!
После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема, да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю: - До дома скока? - Скока дашь. Ладно, мужик вроде нормальный. Едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. Сразу напрашивается вопрос к водиле: - Я не мешаю? Они вроде как заняты. На что получаю лаконичный ответ: - Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут. Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке.
Лучше здоровый интерес к спиртному, чем нездоровый интерес к здоровью
В природе нет ничего съедобного голубого цвета. И только людоеды могут себе позволить отведать голубого.
— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?! — Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
— В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду? — Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс. — А-а.
Фокс писал(а):ну и с какой скоростью надо было двигаться
— Опять нажрался? — Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!
В Ингушетии во время боя в горном лесу сегодня днем был убит боевика по именип Азамат Махаури –это родной брат так называемого «министра обороны Ичкерии» Рустамана Махаури, которого задержали несколько дней назад. ... "За последние сутки уничтожены восемь боевиков. На этом месте в ходе боестолкновения уничтожены четыре боевика. Среди них Азамат Махаури, именовавший себя эмиром Ингушетии. ... Он сообщил, что силовики получили информацию о том, где находится лесной лагерь боевиков, не от кого-нибудь, а от самого задержанного «министра обороны Ичкерии» Рустамана Махаури.
Название фильма на торрент трекере: Сеть / The net (Ирвин Уинклер)[1995, Триллер, комедия для сисадминов, DVDRip]
Новость: Саакашвили рассказал, как Грузия сорвала планы России Комментарий: (Вульф) Бедняжка. У меня кролик живет дома такой же. Маленький, карликовый, но горды-ы-ый! За ноги постоянно кусает, когда в туалет ночью идешь
X: Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтобы значит с регистром и языком нельзя было облажаться. X: И знаешь что? Y: ? X: Они его вводят на доп.секции клавиатуры с выключенным NumLock'ом. Господь НЕНАВИДИТ идиотов!
пьяний мужик идет по улице . его останавливает патруль. - куда идешь? - иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма . - в з часа ночи? - кто же тебе будет ее читать? - жена и теща .
Крик души: Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур и Поль Мариа, а не пропитые голоса какого-то быдла.
В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло.
Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка,провожая меня в город говорит:" Скоро будем свиней колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал."
Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - стоит почтальонша(дебелая такая тётя Мотя)и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма... распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит. -Что-то ещё? - спрашиваю -Да, нет... -отвечает. Ну нет так нет. Закрываю дверь,читаю:"ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ.МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок!
Иркутск. Зима, январь месяц, холодно. У наших знакомых сын Леша возраста 4 лет, панически боится собак, до истерики. Так вот. Утро час пик стоим на автобусной остановке, ждем транспорт. Рядом с нами, а соответственно и с Лешей стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли, ребенок ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает: "Леша, а почему ты собачки не испугался?" Леша: "Какой собаки?" Мама: "Ну рядом с тобой собачка стояла!" Леша: "Какая собачка, собачки не видел, а ЛОШАДКА стояла!"
Easy come - easy go. - Изя пришел, Изя ушел.
Все лучшее создается из ЗАВИСТИ
Слон, он и в Африке слон.
История произошла в одной из стран бывшего СССР во времена первых «пентиумов». Запад в ту пору выдавал в помощь школам новенькие компьютеры для обучения детей основам информатики; вот и в нашу школу попали новенькие системники HP. Всё было хорошо, пока на эти компьютеры не занесли вирус — весь месяц он вел себя спокойно, но 25-го числа убивал Windows на всех компьютерах. Так как это была глубинка, никакого интернета не было и в помине. Внятный антивирус мы тоже найти не смогли, зато обладали небольшими знаниями программирования. Была написана программулина, которая каждое 24-го числа переводила системную дату на 26-е. Вирус был обманут, и до поры до времени всё было хорошо.
Наступил май, и вся школа жила ожиданием выпускной линейки, которая должна была состояться 25 числа. В день перед этим директор закрыл школу и направился в ближайщий бар «расслабиться». На следующее утро, придя в школу пораньше, чтобы приготовиться к линейке, он увидел на компьютере 26 число! До директора начинает доходить: линейку и выпускной он после принятого просто-напросто проспал, и его ждёт позорный вылет с должности!
К счастью, ситуация разьяснилась, но после «разбора полётов» наша группа талантливых школьных программистов всё лето побаивалась выходить из дома.
Недавно с женой заходим в "Игротеку", как положено культурной семье, с мелким в коляске. Думаем какой-нибудь квест подобрать. Ну и стоит там такой мальчик из разряда "ля-ля-ля, вы можете играть в эту игру только мышкой, на ней всего две кнопки..." И тут он нам что-то советует, очередную муть какую-то, аргументируя это тем, что "играть будете молодой красивой девушкой, с интересным сюжетом". И тут мое солнышко все из себя татуированное и суровое выдает этому задроту: "Да я и сама как бы девушка весьма красивая и молодая, и сюжет у меня - закачаешься...". Глаза мальчика-мажорчика надо было видеть)
xxx: Что такое сглаживание и какое лучше устанавливать? yyy: Лучше его отключать. Мыло уместно в бане zzz: Ну да. А если отключить еще и анизотропную фильтрацию, вертикальную синхронизацию, выставить разрешение 320х240, - то можно вспомнить, как выглядел первый Сarmageddon...
Было это еще на заре цифровой фотографии. Один споттер пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили 8( засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата flash-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.
Было это еще на заре цифровой фотографии. Один споттер пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили 8( засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата flash-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.
Было это еще на заре цифровой фотографии. Один споттер пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили 8( засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата flash-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.
Беседа в семье новых русских. - По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше! - Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди?
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
