случай на заводе. Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
1/1 Фото: ReutersПосетители королевы Великобритании Елизаветы II, укрывшиеся во время дождя в королевском шатре в саду Букингемского двора, похитили восемь предметов столового серебра эпохи короля Георга III и восемь чашек с блюдцами викторианской эпохи.
Хочу от себя добавить еще один метод борьбы с распоясавшими соседями снизу. Метод прост и не требует больших затрат.
Для его реализации потребуется: 1. Камера от футбольного мяча (это та которая с хвостиком). 2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки диаметром, таким же как хвостик футбольной камеры. 3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры. 4. Насос для волейбольных мячей (это тот который с ниппелем). Вот и все.
Теперь сборка устройства: 1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку( халтура недопустима, можно повредить соседям на 1-ом этаже). 2. Другой конец трубки соединить с насосом. Тестирование: 1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см в диаметре. 2. Сдуть камеру отсоединив насос от трубки Устройство готово к использованию. ОЙ, забыл! Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности обьекта (квартиры соседа снизу)
Использование: 1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки, чтобы не бежать за новой камерой и т.д. 2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры, на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков). 3. Спустить воду у унитазе( можно сходив по малому и по большому). 4. Идти на площадку курить и наблюдать как соседи снизу выносят вашу каку в ведре на улицу(ибо больше некуда) 5. Повторить манипуляцию необходимое число раз для увеличения эффекта. После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить для дальнейшего использования. Устройство изготавливалось и проверялось лично. Работает!
Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и ... Сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде от соседа снизу за специфическую протечку.
Контролируйте приход сантехника к соседям, Когда придет - камеру сдуть(не вытаскивая), когда уйдет ругаясь, что вызвали зря, надуть снова.
С уважением и пожеланием спокойной ночи, да и любого времени суток.
Василич писал(а):4. Идти на площадку курить и наблюдать как соседи снизу выносят вашу каку в ведре на улицу(ибо больше некуда) 5. Повторить манипуляцию необходимое число раз для увеличения эффекта.
Сложно это, т.к. повторяь - довольно трудно будет .
Хотя, если перед этим соленыйх гурчиков, да с молочком , но тогда - на курение времени не останется .
На днях В. Ющенко и Ю. Тимошенко в совместном обращении заявили, что [цитата] "...У нас достаточно денег, чтобы пережить мировой финансовый кризис...". Что делать остальным украинцам, в обращении не сообщается
Мы - непобедимы!!!!
Дело было дома, и ползать по фальшпотолку мне не довелось — были лишь пустота в потолочной плите, приличное расстояние и непослушный кусок провода. Отверстие было достаточным для проникновения, но гибкий провод по пути просто завивался, не доходя до конечной точки. Ничего хорошего по руками не оказалось.
В итоге я взял скользкий синтетический шнурок, один конец привязан к проводу, а другой забросил в пустоту в потолочной плите. В «конечной точке» пустоты к отверстию я прислонил шланг новенького пылесоса и нажал на кнопку. Шнурок всосался моментально, ну а вытащить за него всё остальное было делом техники.
Если бы в один прекрасный день все стали говорить друг другу только чистую правду, то мир сразу бы стал значительно лучше. Людей в нём, кстати, вскоре заметно поубавилось бы.
Падая в бездну, высоких слов не выбирают.
Задорнов, если пользоваться его же логикой:
(Зад + Ор + Нов) → (Зад + Орать + Новый) → Словесный понос на новый лад.
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина. Из-за двери доносится голос жены крестьянина: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова - Нет,это верблюд. - @бут. - Нет-нет. Кайова, кайова.
Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла. - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет... Налил, выпил. - О, пошла!
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож! - На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо ...
ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие. Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п. свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет. С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки.
В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого интересного? - спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - С*ка Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю! - И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.
Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар. Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.
Купили китайский комплект постельного белья. Если верить надписи на обороте, в комплект входит: наволоцка, дододеяльник и др@стыня.
Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка.
Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: «Да я ее в первый раз вижу!!»
Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша (баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят.
При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит: «Будешь знать, как мне на пиво не давать!»
Интервью какого-то продюсера слышал, где он говорил что для эпатирования публики его какое-то там типа женское трио выступят топлесс и с "почти оголенными ягодицами". Ну не поц? У меня интернет с 98 года - кого ты собрался голой жопой эпатировать?
Года полтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само сабой разговаривала с ней о разных высоких вещах (на уровне интеллекта ребенка). И вот очередной вопрос мамы касался того чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведеала всему троллейбусу о том что они с группой разучивали стихотворенье "Просто так..." и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама гордая за своего ребенка попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят." Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла.
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? - Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
.
, но тогда - на курение времени не останется 
