В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.
Я теперь на выборах буду голосовать только за того, кто пообещает летом не отключать горячую воду!
Мда, не все открыли для себя бойлеры .
Берёза – ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть.
Реклама-социалка по радио идет о вреде пива. Вспомнил случай.
У приятеля день рождения 8 марта. Весна, коллектив поздравил, погода радует. Поехали на его новенькой Нексии, в гараж компанией. По дороге прикупили выпить-закусить. И прихватили бочонок пива (Балтика N7 Экспортное, бочонок 5 литров). Отдыхаем, выпиваем, про баб разговоры разговариваем…. Бочонок поставили на капот машинки, чтобы «догнаться» и домой разойтись. И…. забыли про пиво то! Утром звоню «виновнику торжества», справиться о здоровье. В ответ, мат-перемат, итить. Взял, говорит отгул, чтобы отлежаться, да вспомнил про пиво. А на градуснике минус 30 по Цельсию. Ворота открыл, а там «картина маслом». Ночью ударил мороз, банку вспучило и разорвало. Весь капот в замершей пене и самое куевое, что она примерзла к капоту, так что оторвать можно только вместе с краской.
Неделю стояли холода. Кипятком не осмелился отливать. Так и ходил пешком.
На Земле нельзя ничего украсть... Можно только переместить...
Что такое несправедливость?
Понятное дело, что Борис Моисеев заплатил кучу денег, чтобы его плакаты висели повсюду на улицах Киева. Но лично мне никто не доплачивает за то, что мне, идя по улицам, приходится созерцать физиономию этого гомосека.
- Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - $100. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
Приходит мужик в автосалон. - У вас есть ксеноновые фары? - Есть. У вас автомобиль какой марки? - Chery Amulet - Да, для этой модели есть фары. Стоимость 30 долларов. Мужик: - Блин.... вы что, издеваетесь?! За такую сумму можно только какое-то китайское г***о купить!
А лесбиянкам наверное приходит спам: ╚Хотите увеличить язык?╩
Вот смотрю на неё - с одной стороны вроде хрупкая женщина, а с другой стороны - отличное приспособление для остановки коней и проникновения в задымленные помещения.
Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.
xxx - и вообще, тут такие проблмы : нужно купить 5 страусов, а у меня весь склад медведями забит, из-за этого коты не могут собрать сыр yyy - ты счас со мной говориш? yyy - а то я вобще в ступоре
Из ЖЖ: Семейная пара попросила своего приятеля посидеть с ребенком, пока они сходят в кино. Молодой человек согласился. На его беду четырехлетний мальчишка оказался очень подвижным и на редкость энергичным. Через полчаса, утомившись от дитяти и не придумав никаких тихих игр, юноша спросил. -Есть хочешь? -Хочу. Молодой человек усадил ребенка за стол и открыл холодильник. -Котлеты будешь? -Буду. Через пять минут с котлетами было покончено.
-Еще есть хочешь? -Хочу. -Ну, что там у нас еще есть? О, суп есть будешь? -Буду. Так они прикончили все съестные запасы на одной из полок холодильника. Через какое-то время вторая была опустошена до половины. - Сметану будешь? Молчание. За столом сидел сильно округлившийся мальчишка и осовело смотрел на пакет сметаны.С явным усилием он произнес. -Но люблю.
"из серии: водители - пешеходы" Иду с товарной базы с велосипедом по проезжей чати, возле тротуара. Цепь слетела, поэтому и иду. А по проезжей части, потому что тротуар разбит и катить велик невозможно. Так вот велик качу правой рукой, т.е. машины объезжают меня слева. Объезжают в пяти сантиметрах, чуть не цепляя зеркалом, типа хуле здесь ходишь. Ну думаю надо проверить одну вещь. Поменялся с великом местами - качу его левой рукой и машины объезжают уже не меня, а его. Так вот, водители начали объезжать велик за пол метра, так как боялись поцарапать свое детище. Как уже здесь писали, дорогу надо переходить с ломом в руках и вам будут уступать дорогу.
уважаемые одмины сайтов с рефератами!
Покорно прошу вас убрать К ЕДРЕНИ МАТЕРИ реферат, в первом абзаце которого "геоботанику также называют ГИНЕКОЛОГИЕЙ", ибо это опечатка.
Вап пофигу, а мне только заочники восемь курсачей с ГИНЕКОЛОГИЕЙ принесли.
Заранее спасибо!
- Как перевести "One more time " ? - Еще раз . - Как перевести "One more time " ?
<Лёлька> У тебя есть любимая песня? <McFLY> есть... Хочешь послушать, могу скинуть... <Лёлька> давай))) Передача файла "Keygen.exe" начата.
суровое сибирское лето. на градуснике 6 градусов, мама с бабушкой одели шубы и пошли выкапывать помидоры, что посадили позавчера, потому что вроде заморозок будет три дня подряд. О_о чето я боюсь зимы
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать? Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
Для адекватного отражения движения денежных средств в Российских условиях в бухучет были добавлены два счета: «про@бли» и «спи#ли».
1: как тебе новость на рамблере? "Кенгуру-наркоманы захватили плантации опиумного мака" 2: по-моему кенгуру-наркоманы захватили рамблер )
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Умные люди придумали пинцет, неумные придумали китайские палочки>.<
xxx: слушай,Если я пишу гневное письмо, мне надо обращаться Уважаемые господа?
ууу: не обязательно) Главное - помни, что на*й пишется слитно
Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь
Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает - "я и буська". Сдается мне, парня жестоко развели - не так порядочные люди ибуськаются, ей-богу, не так.
Около метро Коломенская по Каширскому шоссе в сторону центра есть разворот в обратную сторону. Мой батя водит машину не один десяток лет и единственный раз попадал в аварию именно там. Крендель сворачивал, притормозил и моментально получил в жопу. Причем очень хорошо. Я вожу машину не первый год, но сам протаранил одного на том же месте лет 7 назад. Вчера мой сынок звонит и говорит, что въехал одному в жопу. Я даже не стал спрашивать где, сразу на Коломенское поехал и не ошибся. Три поколения долбо@бов.
Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня -Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)
Из заявления: "Как меня всё...!" Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в...!" Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода! - Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"
- Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость.
- Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Новости спорта: - На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".
Боярский звонит по телефону: - Алло, это Горводоканалья?! - Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...
Ехал как-то с моим родным братом в машине, и он мне рассказывает…. - Прикинь, у меня дома тут такая шняга случилась.. Призжаю вечером с работы, а жена мне говорит : -Андрюш, у нас тут чото с холодильником случилось…Не понимаю..На полках вода какая-то… Посмотри.. (Маленькое пояснение от меня - холодильник надо сказать был старым, хоть и импортный, но куплен был еще в 80-х годах… Некоторые пластиковые детали в крепеже полок, регуляторы были уже хрупкими..Ну так вот….) Ну я открываю холодильник, посмотрел…Думаю: « Наверное уже мотор не тянет, или с фрионом чо не то…. Надо попробовать температуру побольше выставить..» Ну я к регулятору…Хрясь..Он у меня в руках и остался… Думаю: « Ну и хрен с ним…Сча я тя сделаю блин…»… Принес плоскогубцы, ну и захватил торчащий металлический штырек…Прокрутил… На том и успокоился….Времени много уже было, посмотрели с женой телик, ну и спать… Утром встал…Чая кружку выпил и на работу…Опаздывал уже.. Приехал на работу…Проходит часа два…У меня совещание…Звонок на мобильный.. Смотрю жена звонит… - Да, Оксан… - Разговаривать можешь? - Нет…Попозже.. - А меня это не интересует Андрюш…Мы счас поговорим.. - А чо случилось? - Вот слышишь этот звук?... В трубке достаточно громко послышался звук удара чем то очень и очень твердым по дереву…Видимо по столу… - Слышу….Ну и че блин? - Так это мой йогурт стучит!!!!!! Я позавтракать не могу!!!!!!! А еще я хотела съесть колбасы…Ее можно только ножовкой по металлу отрезать!!! Сука!!! Ты что с холодильником сделал??? - ……………………???? - Ну ты же вчера ковырялся в холодильнике? Теперь в морозилке продукты мягче чем в холодильнике!!!! Там замерзло все!!!!!! Морковкой убить можно…Вот вечером колбасу с морковкой и будешь сосать!!! Потому что откусить их нереально!!!! Вообщем братан мой, не видя делений регулятора, он же отломался, прокрутил его так хорошо – что морозилка «отдыхает» просто…Пробовал надеть регулятор обратно…И хоть примерно посмотреть чо он сделал…Тоже нельзя!!! Потому как никто не знает в каком он сча положении находится и в каком был…))))))))))))))))
вспомнилась история про кальмаров. Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ, где-то в конце 70-х, начале 80-х. ну он и рассказал что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны. Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там... нашим и не снилось: Спутниковое ТВ, видики и прочие блага "цивилизации". Американцы похвастались. Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну америкоцы, как положено, свысока задают вопрос: "Так как вы развлекаетесь в свободное время?" Наши, спокойно так,: "Кальмарим". "А это как?". Наши — счаз, покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И, вот, когда зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет — и тут начинается такая цветомузыка! Ну, дети цивилизации, глядя на такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище по-интереснее, чем порнуха с видика.
Еду в электричке,и тут по радио идёт реклама типа: В последнее время в электричках участились случаи отравления алкоголем и т.д. Тут мужик,сидящий напротив,залезает в портфель и достаёт банку пива со словами:"О! Спасибо,что напомнили!"
Комсомольская Правда, 1990 г. В глухой тайге, в 300 км. от Красноярска обнаружен троллейбус. Как туда попал - выяснить не удалось. Судя по номерам агрегатов, он сейчас работает на линиях Ленинграда. Россия, ёпт.
доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
В прошлом у него было прекрасное будущее.
Стоим на вокзале, ждём электричку. Рядом шныряет бабка с мешком, заглядывает в урны- ищет пустые бутылки. Ворчит: -Совсем пить перестали, сволочи!
.
