В Уимблдоне свободным для парковки осталось только кладбище
Что самое интересное, церковь Святой Марии, на территории которой располагается кладбище, не только не возражает против организации такой парковки, но и собирает с автовладельцев деньги - по 20 фунтов в день.
Политика - это искусство делать дураков круглыми и катать их в выгодном для себя направлении.
Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите, глюки ловит конопля.
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - @ля, еще один мудак растет..
Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь здать... идёт набор желающих...я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла...вена...6 минут...400 грамм...свободен... -Ну как ощущения??? -Да нормально, как кислородом передышаться... Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит: -Ну ты помассируй... Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги настепила асфиксия от смеха...
Рассказал друг. Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца. Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом" или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время пития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которыми сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись водкой. Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в г***о пьяные. Один я как БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!" НАШ ЧЕЛОВЕК!!!
Только дураки голосуют за власть, которая не может отремонтировать дороги.
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
-Ой у вас зеленая фуражка.(День пограничника). Вы служили на границе -Да. - А живете где. - На Украине. - Надо говорить в Украине. - Я служил не в границе, а на границе, и живу на Украине!!! (недавняя быль)
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...
Отец с матерью всё утро ругаются. Маленький сын смотрет на это, открыв рот. Наконец отец уходит, громко хлопнув дверью. Малой подходит к маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем? - уже 10 лет. - А сколько ещё осталось?
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч! - Может, в балет? - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Разговор двух ребят, с рождения проживающих в славном городе Тольятти:
... - а я помню в детстве, мы с батей обычным деревянным топором срезали крышу у ВАЗ 2106 - нах*й? - мы в ней потом на даче бетонный раствор мешали... ...
Времена Великого Украинского Дебоша. Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими событиями. Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся". Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали. Спрашивают меня: - Вы за кого: за Ющенко или Януковича? Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос: - Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого? Студенты задумались и выдали великолепный ответ: - Мы за корыто!
Элитный кофе с высокогорных плантаций Намибии. Если кофе, то только самый лучший! Попил я кофе, ну... что могу сказать. Если мат - то только самый отборный!
Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, у кота все заживет и он убежит домой...
покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали
оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты
Сестра усаживя ребёнка в стульчик, чтобы снять на ночь контактные линзы, ласково говрит ему -посиди пока мама себе глазки вытащит.
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
dev1l: Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком.
Прошлым летом вызвал меня к себе директор и попросил срочно переустановить систему на ноутбуке. Надо сказать, ноутбук был ещё тем старожилом — этакая дура весом в семь кило, хорошо ещё, что дисплей не на лучевой трубке!
Беру девайс, всовываю диск, выбираю раздел — всё как обычно. Ноут вырубается. Ладно, начинаю все по новой — та же история. Случайно касаюсь LPT-порта (да-да, настолько старый ноут) — ощущение, как будто дотронулся до раскаленной плиты.
Старичок оказался до ужаса горячим парнем: все попытки дать ему остыть и даже попытка установки системы со снятой крышкой к результату не привели. Через 5–10 минут температура процессора доходила до критической и ноут благополучно отключался. Время от времени в кабинет заглядывал директор, которому очень нужно было получить агрегат в руки. Он молча созерцал мои потуги, но чувствовалось, что терпению скоро придет конец.
Решение я нашел просто — со склада стащил большой стационарный вентилятор, а злосчастный ноутбук положил на бок, перед этим убрав в тень под стол. Результат превзошел все ожидания — кулер на процессоре не то что убавил обороты, а просто выключился за неимением работы. Зашедший в очередной раз директор увидел прекрасное: лежащий на боку раскуроченный ноутбук, огромный вентилятор, включенный на полную, и скрюченного сисадмина, длинные волосы которого красиво развевались на ветру.
И. Кобзона спрашивают: -Иосиф Давыдович, вы прожили интересную жизнь, у вас много друзей, скажите когда и как вы получили свой самый ценный дружеский совет? -Много лет назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Это было у меня впервые- я сильно волновался, был весь на нервах... И вот, перед самым выходом на сцену, подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: -Иося, застегни ширинку!
Когда ела икру красную, поняла, почему она приносит удовольствие - это эффект пупырчатого полиэтилена во рту!
репортаж в новостях про разводы по мобильному телефону. показывают офис "анонимного" сотового оператора, не называя его. зато все сотрудники в черно-желтых полосатых галстуках, на стульях висят такие же кофты.... совсем не палевно =))))
Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Сидит себе спокойно картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит ее голос: - А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!
111: знаешь как моя отучила меня многа пива пить? 222: нука, поделись горем ) 111: она стала все крышкчки от выпитых мною бутылок нанизывать на веревочку и по достижении какого-то количества приделывать туда бирки типа "наш новый некупленный холодильник", "наш новый телевизор", "наша новая микроволновка"... 222: и че помогло??! 111:нууу, вчера съездили новую плазму купили 42".. 222:крутатень, будет у кого футбик посмотреть:)) 111:кста, тебе наш старый филипс не нужен? отдам за ящик пива..
Че Гевара: Поведал мне недавно начальник за обедом, что если "одеть перчатки, завязать глаза и после этого в полном одиночестве выкурить сигарету, то после этого курить уже не захочется (типа человек бросит". я вот ему не верю, но сам то проверить не могу. те кто курит, проверьте пожалуйста это на себе... для статистики желательно человек 5 надо)))
Velsevul: Плять, проверил, курить скоро захочеться, носом чую. Но видели б вы реакцию моей жоны, которая вышла из ванной. Сижу мля в трусах, кожанных зимних перчатках, шарфом на глазах, и курю.........:-/ - пипец, жона пацталом.
Короче, иду сегодня на работу, вижу картину: летит ворона, тащит штуки 4 сосиски! В когтях держит одну сосиску, остальные болтаются. Сзади и чуть ниже летит вторая ворона и пытается достать клювом последнюю сосиску! Полдня потом ржал! В натуре дозаправка в воздухе))
xxx: Может, кто-то знает, как прогнать стаю галок из двора?
yyy: поймать пару птахов, умертвить и повесить на видном [галкам] месте. Такой же фокус проходит и с подростками в подъезде/на лавочке
Тут недавно прочёл цитату про некоего чувака по дискавери, который во всяких необычных местах выживает...так вот...как-то раз он рассказывал о выживании в пустыне,и без предисловий притащил дохлого верблюда, содрал с него шкуру,разрезал живот,вытащил внутренности,показал (!) как добывать воду из навоза верблюда,который он вытащил прямо из его кишок, и выпил этой воды.Но этого ему показалось мало и он выташил кишки (напоминаю что всё показывается в мельчайших подробностях),уволок их,нассал вокруг верблюжьего трупа,залез к верблюду внутрь и прикрылся одеяльцем из его кожи.А вы говорите челябинск...
ххх: Самое длинное слово шведского языка - Nordostsjokustartilleriflygspaningssimulatoranlaggningsmaterielunderhallsuppfoljningssystemdiskussionsinlaggsforberedelsearbeten ууу: что оно значит? "извини я заснул на клавиатуре"? ууу: или "сорри пробел не работает"? _________________________________________________________
Не сдержался, загуглил, вот результат:
Это слово имеет 130 букв и является самым длинным словом, официально употреблённым в шведском языке. Переводится оно, как «Подготовка документов к дискуссии об обслуживании системы по материалам авиационной разведки расположения артиллерийских батарей в северовосточной части побережья Балтики». Данное слово также занесено в книгу рекордов Гинесса.
новости на рамблере: Московскую школьницу ограбили на 650 тысяч рублей
- Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...." Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: - А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: - Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
После 2 часов ночи в ночных клубах начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка
Я, @лядь, вам не немец, чтобы вовремя на работу являться!
В цирке: - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.
Была ситуация на посту в Кочках - ехал с охоты Остановили на посту, но ко мне гаец сразу не пошел - остановил след машину... Я вышел из машины отошел на пару метров и пристроился у кустов - невтерпеж было Гаец направился было ко мне, но увидев чем я занят подойти не решился, вернулся ко второй машине... Когда я закончил, смотрю они с водителем этого второго авто уже идут на пост через дорогу... Так как никакого желания общаться с ГАИ у меня не было, я сел и поехал дальше Увидел в зеркало как гаец только удивленно руками развел - типа я что тебя поссцать останавливал?
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь! - А ты чё - пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я забыл, а он, $ука!!!
Сижу дома. Срочно понадобилось скачать из Сети один видеоролик. Достаю ноутбук, подключаюсь к домашней вайфай-сети — не выходит. Перезагрузка роутера ничего не дала, общение с саппортом быстро помогло установить проблему — нет денег на счёте. Наличных в карманах не густо, так что заплатить быстро не получится — ближайший банкомат в пяти остановках на автобусе, который ещё и ходит раз в 15 минут.
Тыкаюсь по сетям соседей — удивительно, но все три ранее открытые сетки оказались запаролены по WPA и WPA2, так что брутфорс мне тоже не помог. Вспоминаю про недавно купленный WiMAX-адаптер: надо же, и он не работает. Звонок ваймаксовскому саппорту — профилактика на сети.
Быстро перебираю в уме все оставшиеся варианты: идти в ближайший Макдоналдс долго, по EDGE качать видео дорого и бесперспективно. До меня доходит, что деньги есть на кредитке, а заплатить за интернет через интернет можно и с телефона! И вот я, с двумя дорогущими макбуками, WiMAX-адаптером, двумя роутерами и кучей подключенных к вайфаю соседей сижу почти что в центре нашей столицы и тыкаю в кнопки старенького телефона.
Через пять минут работоспособность коннекта восстановлена, открываю две страницы — интернет вылетает. Матерясь, звоню провайдеру; оператор, извиняясь, говорит, что пока я клал на счёт деньги, у них что-то сломалось и починится через три часа.
Дойдя под дождём до «макдака», я уже не удивился тому, что их вайфай тоже не работал, и с горя купил и с удовольствием съел вафельный рожок с мороженым. Нужный ролик я в тот вечер я так и не скачал, зато на следующий день нашёл у себя на рабочем столе.
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Что можно сделать за 7 лет? Построить дом, вырастить дерево, отправить ребенка в школу. Что можно сделать за 7 месяцев? Накопить на новую машину. Что можно сделать за 7 недель? Добиться повышения по службе. Что можно сделать за 7 дней? Организовать сбор и оказать помощь нуждающимся. Что можно сделать за 7 часов? Приятно провести время с дорогими тебе людьми. Что можно сделать за 7 минут? Сказать самые нежные и теплые слова любимому человеку. Что можно сделать за 7 секунд? Полностью разрушить всю свою жизнь...
