- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней. - А чо такое? - Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..!"
Немного жестокое чувство юмора проявили власти Турции: Некая гражданка Германии решила поселиться в прекрасном городе Истамбул. Сняла квартиру, как оказалось, недалеко от начальной школы. Во время школьных перемен, в квартире гражданки был слышен гвалт играющих детей и она, как и подобает нормальной немке, обратилась с жалобой в местную администрацию. Очень вежливый чиновник пообещал ей в кратчайшие сроки, а точнее в 24 часа, прекратить это вопиющее безобразие и, как ни странно, сдержал своё слово ---- на следующий день, любящая покой гражданка сидела в самолёте, направляющемся в Германию!
- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая? - А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?
-На мариупольской трассе разбилась фура с ртутью -Вот черт!!! Где же мой урановый лом, когда он так нужен!!!
Работает знакомый инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту. А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.
Он: в нашей семье готовить буду я Она: так и знала, что рожать придется мне )
Гена страстно бросил меня на кровать, но промахнулся.
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...
Телефонный мастер В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Каждый рецепт обязательно содержит хотя бы один ингредиент, которого нет в ни в холодильнике, ни в шкафчике.
Делали бы деньги из урана - богачей бы в принципе не было. Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
sole: Что у тебя там такое рубает, стекла от басов дрожат? гЫрк: Алиса какая-то. sole: Че еще за Алиса? гЫгк: Щас гляну... гЫрк: Алиса Купер.
xxx: Уборку затеял?:) yyy: Затеял мой папа... Я лишь инструмент в его затее.
- Работа сидячая, на дому! - это кем же? - промышленным альпинистом!
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.
Часто козел-пешеход это человек, который идет к своему автомобилю, чтобы стать козлом-водилой.
Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Принимали в программерскую контору программера... В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.......
Случилась эта история в те далекие времена, когда мобильных телефонов еще никто не видел, а пейджер был непозволительной роскошью. Но во всю продавались радиотелефоны, причем отдельные умельцы добивались дальности связи трубы со станцией до двух километров. Вот и история эта об одном из этих умельцев, с которым мне довилось работать.
Занимался он распространением этих аппаратов и «подключением» различных понтов. По определенным каналам поступил заказ на продажу телефона, причем заказчик хотел те самые два километра, чтоб в магазин с трубой ходить. Дом у заказчика в 16 этажей.
«Да и на пять километров потянет, если на крышу антенну вынести»,- зря товарищ мой это сказал. Как оказалось потом, клиент жил всего лишь на четвертом этаже, а денег-то хочется. Недолго думая, решили проложить кабель по шахтам вентиляции – так короче. За реализацию задуманного взялись далеко в послеобеденное время. Лампочку на кухне в вентиляцию, хозяин дома, остальные на «высоту». Свет в конце туннеля виден, но как-то уж больно далеко.
Ну, нам-то что. Гирю в полкило к канату и вниз, аккуратно. Пройти должна! Не проходит, ложится на что-то. Доложили хозяину. А у того как раз двухпудовая (32 кг) гиря нашлась. Её к канату! Ложиться на что-то и все! Время ужинать, да и домой охота. Подняли гирю на десяток метров, чтоб наверняка засор пробить, тем самым доброе дело сделать, и отпустили.
В это время где-то между 4 и 16 этажами на кухне за ужином собралась вся семья. Смотрели телевизор, стоявший на холодильнике. И, казалось бы, что тут такого? А ведь холодильник был «утоплен» в вентиляционную шахту. Вдруг с треском и грохотом над телевизором появляется здоровенная гиря! Мгновенье – телевизора больше нет! Еще мгновенье – и холодильник прошел краш тест! Полежав секунду, гиря безмолвно взмыла вверх…
Коллега уверяет, что никто их не поймал. А свое «грязное» дело они через день до логического завершения все-таки довели.
- Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать? - Летом? Я, наверное, летом в Сибирь махну... - А чё так? - Я сам против, да что-то прокурор настаивает.
Уже который день на меня косятся соседи. Я их понимаю. Вот вы бы что подумали, слыша каждую ночь за стенкой мужские стоны на разные голоса? ... Уимблдон, итти его.
Есть у меня принтер. Средненький лазерный Epson. Лет ему немного, но чем он старее, тем тяжелее становится с ним общаться. Сейчас я пытаюсь распечатать документ и поражаюсь его подходу к делу - он хватает 4 листа бумаги, жует их, давится, удивляется, что не может их съесть и кричит о том, что подавился. Я достаю эти листы и начинаю кормить его с рук. Зато, думаю, третий месяц на пустом катридже печатает.
Случилось это, когда я работал в одной сети в техподдержке. Позвонила нам клиентка: якобы наша сеть завирусована и поломала ей компьютер. Прибыв на место, увидели, что диск застрял в приводе. После непродолжительных манипуляций диск с антивирусом был извлечен. Оказывается, клиентка надела на него презерватив, чтобы злополучные вирусы не пробрались.
SVS писал(а):Премьер-министр Владимир Путин, совершив 24 июня неожиданный выезд в магазин "Перекресток", не собирался добиваться снижения цен в торговой сети
нда... наконец-то нам глаза открыли.................блин..........
Svibal писал(а):наконец-то нам глаза открыли.......
Я вообще не понимаю, почему "выход" любого чиновника из высших этажей власти, в любое заведение, которым ежедневно пользуются "обычные" граждане, вызывает такой фурор?
Хоть поликлиника, хоть магазин, хоть спорткомплекс.
Ну надо же! ИХ ВЕЛИЧЕСТВА соизволили лично-с взглянуть на жизнь народную. Событие в масштабах страны!
На первые полосы!
В иных странах премьеры на работу на велосипедах ездят, а уровень жизни в этих странах повыше будет.
на катерке, тама пробок нету
