Кошка на "кураже"... Не зря говорят: "Страшнее кошки зверя нет!".
Вот уж действительно… Берегись любой такой "зверюги"!
http://rutube.ru/tracks/2034375.html
— Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился! — Ну а ты чё? — Ну я остановил, извинил...
Перевёл в гугл-переводичке с русского на болгарский слово "член"... Был в ступоре.
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал: - Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.
Безработные требуют выплаты 13-го пособия и бонусов по результатам года.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.
- Прибор для глажки? - Сколько букв? - Пять. - Кошка!
купили ребенку шампунь сделано в швеции Щас читаю на обратной стороне: С веселыми сказочными персонажами бла-бла-бла шампунь превратит купание вашего ребенка в удовольствие... А знаете, какой веселый сказочный персонаж нарисован спереди? Ни за что не угадаете! КОРОВА!!!! Видимо, для швеции это и впрямь сказочный персонаж))))
Девушка работает на местном ТВ-канале. У них даже не новости, а новостишки; а летом и вовсе глухо. А тут редактор потрясает кассетой: "У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!" Девушка уточнила, что картинка есть, и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: "В то время, как весь мир борется с фашизмом.. бла-бла-бла ..у нас под боком в Подольске обнаружены антисемистские надписи!" (По идее должны дать картинку, но ее нет) Тишина. Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет. В общем дожевала одно и то же до конца эфира и помчалась в операторскую искать жертву. А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут: "Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!" Далее показывают. Сюжет: некий местный дворник, размахивая руками кричит: "И это рядом с садиком! Дети смотрят!" Где наша культура..бла-бла-бла. Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами: "Какими вырастут эти дети, если они растут на таких надписях и вообще..бла-бла-бла." Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной, на который совершенно ДЕТСКИМ почерком написано "изя п@ор".
На вопрос жены "Какой день ты одеваешь эту рубашку?", всегда надо отвечать "Последний!"
xxx: Легла сетка, неделю не берут трубку в поддержке. Отправил e-mail на почту поддержке, ну и написал, что мол неделю не пашет, заявку никак дать даже не могу. Через часа 3 сами перезвонили, взяли заявку всё как положено, и переспросили - много ли я раз звонил, может я просто не дождался ответа оператора?
xxx: На что я ему сказал - хотите я вам щас все 4 песни спою, которые играют, пока ждёшь "освобождения оператора"?
Социологическое исследование, проведенное среди водителей, дало неожиданный результат. Оказалось, что автомобилисты совсем не против мигалок. Наоборот, они за то, чтобы оборудовать мигалками ВСЕ автомобили. Для гаишников мигалки должны указывать уровень их притязаний, для водителей - степень крутости и платежеспособности. Ожидается, что создание НИИМИГ со штатом 10000 сотрудников (в начальный период) будет способствовать решению данной проблемы.
Ну что могут эти женщины: коня на скаку остановить, в горящую избу войти. А мужик: дом построил, дерево вырастил, сына родил. 3:2 в нашу пользу.
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»
xxx: Китайцы, как всегда, жгут. xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
yakimidi: Россия. Ресторан японской кухни - "Шанхай". Этим все сказано.
Я: Ольга Владимировна, вы Федорова выгнали, его в армию забрали. Декан: Я спокойнее за Родину не стала.
