Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Меня пугает не столько глобальное потепление, сколько глобальное отупение.
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует: "Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется." Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты. "Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость. - Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге. - Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон. - И о чем же, позвольте спросить? - Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый. - Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель. Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным: - Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций... Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит: - Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.
Вот она, сила слова! Одна малюсенькая опечатка... Сегодня - День Медика, а они уж на парад повылазили!
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что..
Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 200... г.), стр. 20 "Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 200... г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. Маша! - рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: - Машка! С*ка игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: - Собачку зовут Ирокез!
Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который как известно столица Баварии славящейся своим пивом и сосисками. Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное, а вот попробовать Баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было рисковано. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить пару сосисек - одну для Гашека. разумеется, а вторую пацану в качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь, дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну он протянул Гашеку... 10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил: - А у них там всего одна сосиска осталась. Честный пацан.
Вообще мне всегда нравилось, что электрический транспорт называют экологически чистым. Не задумываясь, откуда берется электричество в проводах.
Меняли тут старую газовую плиту. Под ней обнаружился мой дневник за третий класс, сестричкины каракули, и 50 рублей 1961 года. Папаня чешет голову ушибленную сковородкой-он сам и забыл о этой заначке.
А мы что, праздник же, решили побаловать себя, скотч попить. Заходим в вино-водочный, дальше такой диалог: - Здравствуйте, а у вас скотч есть? - Есть, только мы покупателям им пользоваться не даем.
xxx: Сегодня был в деканате, решал вопрос по поводу отчисления. И мне декан говорит: "Сходи в больницу, сдай кровь, доноры необходимы и я за это тебе сессию закрою."
xxx: А потом добавил: "Долги кровью смывать будешь."
xxx: Вот теперь думаю, что еще он меня попросит.
Breath: какой у нас адрес? Cornelius: юр? Cornelius: физ? Cornelius: айпи? Cornelius: мак?
xxx Все, поставил xxx Работает *xxx откинулся на спинку кресла и закурил ) *yyy тоже откинулся на спинку табуретки и опрокинулся
Неми: Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал... На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться: - Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...
jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.
<SanRemo> попросили ему перезвонить, сказали зовут "олег" <SanRemo> звоню. на том конце отвечают "олег уклонов" <SanRemo> ну у меня автоматом и вылетело "а когда он вернется?"
Геликоптер совершал полет над водой, когда пилот заметил крокодила. Засмотревшись на животное, пилот забыл о том, где находится. Машина потеряла управление и свалилась в воду прямо к тому самому крокодилу. Кроме того, водоем просто кишел его хвостатыми собратьями.
Ошарашенные таким маневром, крокодилы бросились врассыпную. Пока рептилии приходили в себя, летчик сумел вытащить своего пассажира из машины и отбуксировать его на берег. Сам он не пострадал, сообщает Isra.com
Спасатели доставили пассажира в больницу, сейчас его жизнь вне опасности. По их словам, это была одна из самых нелепых аварий, которую они видели.
