xxx: Я тут подумал, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... Они умрут от переполнения стека?
свой мозг человек использует только на 3%, мозг другого человека - на все 100%
Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним. А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!! Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Ссел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает: -- Малыш, как тебя зовут? -- Гоша! Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает: -- А кем ты будешь, когда вырастешь? Малец смотрит на него, как на идиота: -- ГОШЕЙ!!!
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит: - Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
Житель Ростовской области, в доме у которого сотрудники наркоконтроля обнаружили горшки с коноплей, заявил, что выращивал ее, чтобы изучать фотосинтез растений.
-А что вы папе на день рождения подарили? -Деньги...Завтра пойдем маме туфли покупать
Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить. Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.» Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.
Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок) Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке)) Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость) Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток.. Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"... ...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале 90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением. Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись, появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить, да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки. Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были довольны и прощались уже по-братски. Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами. Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с Индией не повлияло.
Беден не тот, у кого мало денег, а тот, кому мало денег.
Думаю, вы читали много историй, связанных с использованием лотка сидирома в затеях вроде автоматического ребута железа и открывания дверей. Я не удивлюсь, когда увижу в голливудских фильмах про маньяков адскую машину Руби Голдберга, приводимую в действие открывающимся лотком. Вот моя история.
Утро, жажда деятельности, телефонный перезвон. На тестовом столе свежеоткрытый компьютер на боку — я прожигаю на нём болванку для срочной спасательной операции.
По окончании записи диска лоток выезжает. На краю маленького, заваленного хламом стола замечаю только что налитый чай.
Да-да, чашка опрокидывается. Спасая чужой ноут, обжигаю руку и прикладываюсь коленом об угол.
Кресло на колёсиках улетает из-под задницы и подло бодает помощника, снимавшего коробку бумаги со стеллажа.
Бумага раскалывает крышку струйника, стоящего на тумбочке; помощник, теряя равновесие, толкает вешалку с гроздью курток.
Вешалка слегка разбивает губу любимой секретарше шефа. Распахивается дверь:
— Что там у вас!?
Появление директора чуть было не превращает водевиль в трагедию, но буквально пара фраз, и офис полным составом начинает ржать.
Всё правда. Разве что про тайную любовь шефа не уверен — так, слухи и дань офисному фольклору...
Решил я наконец избавиться от компьютерного стола. Уже год как купил новый, а расстаться со старым рука не поднималась — мы ведь с ним столько вместе прожили. Но жизнь заставила: надо было расчищать балкон под ремонт.
Никому из знакомых стол оказался не нужен, и я решил продать его за символическую цену. Оставил объявление на местном портале и по привычке отправил бесплатное объявление в местную газету.
На следующий день звонок: «А у вашего стола какой процессор?» Удивлённо переспрашиваю и получаю все такой же уверенный вопрос. Объясняю, что стол состоит из ДСП и процессора у него конструкцией не предусмотрено. Трубку разочарованно повесили.
Только я задумался, что же за идиот такой мне попался, как позвонила женщина и спросила, хватит ли моего стола для работы в интернете. Ну всё, думаю, приплыли, народ с ума посходил. В течение дня приходили ещё звонки — меня спрашивали, пойдет ли на столе Quake 4 и сколько на нём оперативки.
Возвращаясь с работы в состоянии глубокого шока, я проходил мимо газетного киоска. Где-то на краю подсознания появилось странное подозрение. Купил ту самую газету, открыл раздел «продажа компьютерной техники» и сложился от смеха пополам.
Видимо, наборщик в компах смыслил очень слабо. Объявление звучало так: Продам стол-компьютер. за символическ. цену. Тел. ##-##-##.
В очередной раз засиделись в офисе допоздна, пытаясь разобраться с какой-то проблемой. В комнате нас двое. Тишина. Сидим рядом и размышляем.
Комната разделена на две части рядом столов с полками — чтобы увидеть кого-то с другой стороны, нужно встать. Слышу — на другой стороне кто-то мышкой настойчиво клацает. Встал, посмотрел — никого. Наверное, глюк.
Сидим дальше. Опять «клик-клик-клик»! Теперь товарищ посмотрел — пусто. Переглянулись. Групповая галлюцинация?
Опять знакомые щелчки! В полном шоке вдвоём поднимаемся и идём на другую сторону офиса. Заглядываем даже под столы: может, кто шнурки завязывает? Никого нет. Кручу головой, начинаю прислушиваться — звук идёт от окна!
На подоконнике лежала дохлая мышка и подпирала приоткрытое окно, чтобы оно не захлопнулось от сквозняка.
Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости? - 80 долларов! - А подешевле можно? - Hу если без наркоза, то можно и за 60! - Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? - Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!
Occulta а я у кота нашел урчальник. когда с боков давишь на ребра ласково - урчит.
Meatl ну?..
Occulta можно даже мелодию котом урчать! Smoke On The Water - запросто!
П. - Присаживайтесь, пожалуйста. Ну-с, рассказывайте, какие у вас проблемы?
М. - Доктор, понимаете, все меня молчуном называют. Дескать, молчу все время ни с кем не разговариваю. До смешного доходит. Недавно пошел к другу на свадьбу. Ну, сидим, выпиваем, закусываем. Тосты все говорят. Дошла до меня очередь, я встал, пожелал молодым счастья, здоровья, и все такое. И тост поднял. А потом ко мне друг подходит и говорит: "Ну ты и скотина! Встал, молча хлопнул рюмку и сел. Вот так тост!". Но я же помню отлично, что минут 5 говорил!
П. (поправляя пенсне) - Ну-с, и долго будем молчать?
Под Новый Год звонок в службу спасения: - Помогите выбрать костюм! - Нет проблем... - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! - Не хочу монахом! - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! - Не хочу пиратом! - Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в з@дницу! Будешь Чупа-Чупсом!
xxx: с похмелья лучше не работать... yyy: ?? xxx: девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.
Антивирусы как войска.
Касперский Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню. Недостатки: Солдаты хотять кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.
AVG Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолота — разумеется, без толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавлюются и диверсанты, но на все требуется время. Преимущества: Артиллеристы голодуют. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми. Недостатки: Низкая оперативность.
Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлими пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.
NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и эффектно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад и ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере: Сборка инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах землян, в сомнительных случаях пропускают их. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ Профессионал-одиночка, настоящий приватный агент с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов шестым чуством, на ходу проводит фейс-контроль всех солдатов командиров союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт советы по повышению революционной бдительности — и без следа уходит. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок. Обвешан кучей оружия(картинка РЕМБО), которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, что он сделает?.
Лето. Дача. Жара. На даче я, жена, теща и старый тещин кот. Кот уже настолько старый, что еле ходит и хрипит. А от сильной жары его совсем расплющело.......хреново. Ну и посовещавшись жена с тещей пришли ко мне, глаза в пол, полушепотом говорят: "Ну, ты понимаешь... в такой ситуации надо облегчить животному учесть... ну, вообщем помоги ему, а?" Ну, а я что - махнул стакан, взял веревку, кота, пошел в поле (где-то метров 500 от дома). В поле затянул веревку покрепче, дальше в подробности вдаваться не буду, вообщем глянул - кот признаков жизни не подает, ну и все думаю - дело с концом! Пришел домой, лег спать. С утра встаю - со мной никто не разговаривает, всем своим видом показывают свое "фе". Я не пойму в чем дело! Грю: "Да вы че?!!! сами вчера меня попросили!!!". На что получаю ответ: "Да, но не таким уж образом!!!" Оказывается, эта скотина оклемалась и поползла в сторону дома, под забором не пробраться, начал прыгать... а поскольку веревка была хорошо затянута, то снять он ее не смог... и соответственно с нею и прыгнул через забор, а конец веревки зацепился за штакетину! Но это еще не все! Кот, видимо, по привычке сигал рядом с тещимным окном. Вот и получилась картина: теща с утра встает, подходит к окну, а там в 3-х метрах, во всей красе любимый котик! p\s\ Гринпис, сорри!
Главное следственное управление при ГУВД Москвы начало расследование масштабных контрабандных поставок в Россию и вывода полученных средств за рубеж .
... В апреле оперативники установили, что через банковские счета ООО "Максимум" ежемесячно проходит до 10 млрд рублей.
...
Дело студента было рассмотрено Таганским судом за один день. Максима Виноградова признали виновным в незаконном предпринимательстве и приговорили к 10 тысячам рублей штрафа
Начинаю задумываться о вопросах рентабельности Только поржать и остается
для команды «Макларен».
