Posho: еду в грузовом лифте, никого не трогаю, вдруг на третьем этаже лифт останавливается и я вижу мужика с КВАДРОЦИКЛОМ, блять. Posho: он умудрился его запихнуть Posho: как он спускался с лестнице без пандусов, я смотреть не стал - испугался
sun: <Не ругайся!>, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке: Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку привязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она коснулась лестницы, вы достаете шланг и поливаете ВСЕХ ледяной водой. Проходит время, и другая обезьяна пытается полакомится бананом - вы опять достаете шланг и повторяете свои действия. Отключаем воду. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается направиться к лестнице, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. Теперь заменяем одну из обезьян. Новая, ничего не зная про душ, направляется к лестнице, но видит всего лишь злые морды старых обезьян, атакующих ее. После пары попыток она отказывается от идеи. Теперь опять заменяем одну из старых на новую. Она тоже хочет достать банан и тоже получает по харе. Причем первая из новых обезьян делает это даже с энтузиазмом. И так постепенно заменяя старых обезьян мы придем к ситуации, что в клетке окажутся 5 обезьян, которых вообще не поливали водой, но которые все равно не позволяют друг другу достать банан. А знаете почему? ПОТОМУ, Б@ТЬ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО!
xxx: Вот как объяснить человеку, что когда он заходит ко мне на работу в камуфляже, берете с непонятной кокардой, кожаных наручах и с резиновым топором, это сказывается на восприятии меня коллективом, как руководителя...
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
xxx: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник! xxx: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!
Играл в Braid. Прошёл мир (четвёртый, кажется), где время идет вперед или назад в зависимости от твоего перемещения влево или вправо.
Пошёл обедать.
Подхожу к кухонному столу, беру пустую тарелку, иду направо к плите и наливаю себе в тарелку суп из кастрюли. Вспоминаю, что забыл с кухонного стола взять чистую ложку.
Кусаю губы, смотрю налево, на стол в двух метрах слева (!) от меня и лежащую на нём ложку... Вот чёрт! Пойду налево за ложкой - суп из тарелки выльется обратно в кастрюлю! Всё заново!
...Тут до меня, конечно, доходит и я начинаю ржать.
..."Ехали они со Львова. На ВАЗ-2109. Молодые, бесшабашные. 4 чел. Едут и видят ночью в свете фар валенок на дороге.... Посмеялись, валенок сбили... Едут прикалываются.. лето-валенки на дороге...ржут и видят еще один валенок... ну под этим смехом его решили тоже сбить....
А валенок был одет на лом, который кто-то в щель в асфальте вбил....
Замена кузова на "девятке" и 4 пары обделанных штанов. Теперь он говорит на дороге пачку пустую из под сигарет объезжает....
ВО как."
17 января 2008 года в штате Мичиган 32-х летний Вильям Поуху был осужден за насилие, проявленное к секс-игрушке в форме женщины.
Deathrace: Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится"
Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии. Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени... Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром, приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехл раньше обычного, кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду, и вдруг, замечаю улыбчивые взгляды встречных, ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь, оглядываю-ощупываю себя - ОК!... ???... Оборачиваюсь и... вижу: прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих, преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!... А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...
A: привет, мне 23, выгляжу хорошо, обожаю подчиняться, делать кунилингус , переодеваться в женское нижнее белье, хочу быть вашим секс-рабом, выполню все ваши желания, от золотого дождя до bdsm, можете проверить меня по вебкамере, пишите, не пожалеете!!!
B: а можете прийти, и в одетом виде молча помыть пол и окна, а потом уйти?
A. а ты мне дашь полизать за это твою киску?
B: у меня нет кошки, извините. могу у подруги кота взять. будете кота лизать? у него грыжа правда.
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е*анутом городе...
[/quote]
