- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам. - Да, слишком натуральное.
Летели с папой из Праги давно. Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2. А брат встречал нас в Шереметьево 2. Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата. Забыл документы и очки. Был небрит, одет в дубленку и сванку. Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть брата. В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное отделение милиции. Там майор спросил кто я и чем занимаюсь. Я сказал что математик, занимаюсь математикой. Майор спросил кто такая Софья Ковалевская. Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса. Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда привел?" Инцидент был исчерпан.
Деталь ,которая может сломаться отличается от детали которая сломаться не может тем, что деталь ,которая не может сломаться, невозможно будет починить если она всё-таки сломается.
12 апреля. Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и закусочки.
С телеэкрана вещает Сванидзе:
— Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал наливая первую рюмку:
— Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
— Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и правильнее говорить «День астронавтики».
Генерал наливает вторую стопку:
— Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
— Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще — ваш Гагарин был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
— Ну, за советскую кибернетику!
- Папа, а почему в цирке объявили смертельный номер, а никто не умер? А пап? Пап? Ты чего молчишь?! Папанька!! Папа-а-анька!!!
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан!
Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца - ерунда. Так и поедем, а через километров 15ть, вниз по дороге - ремонтная станция.
Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ.
После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.
Случай был. Захожу в автобус,а там у задних дверей наблювано было,вонь на весь салон. Пох*,сажусь. С зади садится девочка-блондиночька,и рассказывает по телефону подруге(а за одно и всему автобусу) о своих новых знакомствах. Дальше сообщает в телефон: д-б:да,ты же знаешь,я времени зря не теряю. Цвету и пахну!... От задних дверей подвыпивший мужик на весь опять же автобус: - А,так вот чем тут, Б*ДЬ, так воняет!!!... Я паткреслам, блондинка в краске,пассажиры утирают слезы...
Solana: Жарко шописец. Пошла в магазин, тут недалеко, метров 200-250. Магазин напротив загса и кафе, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то х*я. Ловлю. Букет. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей. А я с криком "Нах мне это счастье" кидаю веник обратно )
xxx: Мелкий братец нашел у мамы прокладки... пересчитал их и с умным видом ей сообщил: "Памперсов тебе до среды хватит" : )
Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто, тогда начинается цирк!
Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает... - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Мне дед рассказывал про верх украинской наглости,у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал...вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем... А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были)
Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если чесно, люблю фоткаться."
SkaTinbl4: Я умею успокоить женщину ) Yahont: Надеюсь не только успокоить, но и взволновать тоже SkaTinbl4: О-хо, с этим вообще проблем нет. Когда я с девушкой, у нее постоянное волнение и необъяснимое чувство тревоги.)
ххх: Стою на кухне. Отрезаю кусок колбасы. В самый последний момент замечаю, что в месте его падения бежит муравей. В общем, убило его. Колбасой. ууу: Мда, жестокая смерть - бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает. А еще говорят, что колбаса не вредная!
Папа рассказывал: Однажды они с двумя друзьями сидели у одного в гараже. Естественно выпили. Одному звонит жена. Разговор по телефону (жены не слышно): - Да, да, дорогая, мы с мужиками сидим тут выпиваем... (пауза) - Нуууууууу, дорогая, если ты думаешь, что Ж. и В. б**ди, то да, я с б***ми.
К слову - шел мимо метро, был остановлен молодым человеком в красном. На вопрос "Подключены ли вы к МТС?" ответил отрицательно, на что к своему удивлению услышал "Ну и правильно".
Приехал, поставил пузана в "кроватку" на ночь, смотрю - сосед. - Как Волгу продал? - Да, давно уже, вот - новую машинку купил ("Лада, я не разглядывал семейство). - А что Логан не взял?! - Там первый взнос 160 тыр, а тут всего 50 тысяч! Хлопает легонько по капоту и отваливается декоративная решеточка перед радиатором!
ЗАНАВЕС! Я ржал до слез, благо, что человек не обидчивый!
