«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. на парня хочу приворожить! YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.
xxx: У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали. xxx: Остоновят их на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать... xxx: Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают
Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю : Я - Че брат перестановку сделал ? Он - Угу. Я - По Фэн шую небось ? Он - По пьяни
Тут недавно чувака встретил, бандитская морда пропитая, вылитый суровый мужык в кожанке.)))) Всё бы ничего, вы бы тока видели, как он втирал продукцию компании ОРИФЛЕЙМ.)))) Всем было так сцыкотно, что без разговору покупали.))))
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: - А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? - Знаю - это уже третий!
Ничто не ранит так остро, как собственная тупость.
Плять, Жеке в морду вчера настучали %) Хто? ды ему пиво козел тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит: два чёрных козла! а у нас там два армянина торгуют
Сегодня на работе работать ни кому не хотелось, а тут еще обрадовали, что зарплату дадут после майских праздников! Тут последний энтузиазм пропал. У нас в бригаде 4 человека: 3 молодых и один почти пенсионер (назовем Ваня), человек веселый и мы частенько над ним глумимся. Как выяснилось денег на жизнь вообще ни у кого не осталось. Сидим от нечего делать придумываем где взять денег. Каждый предлагал свои версии: - Что-нибудь продать… - Сп@зд@ть... - Сдать кровь и т.д ит.п - Вань а у тебя почки здоровые? -??? - Ну продадим, до зарплаты проживем, и тебе на ремонт останется. Не волнуйся можно прожить и с одной почкой! Поугарали и забыли, пошли работать, в время перекуров были еще реплики на тему «что бы продать» И тут один выдает фразу: - Вань давай продадим твою квартиру (она в центре) и купим тебе комнату на окраине, но уже отремонтированную, а разницу поделим! - Ишь че удумали! - А че ты раздумываешь? И нам хорошо, и тебе хорошо, ремонт не делать, и ПОЧКИ целы! Я катался по полу целый час.
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Не мог пройти без улыбки мимо ресторана, в котором гудела свадьба и невеста лихо отплясывала под песню Шалава-ла-ла-ла...
Водил дочку в школу, в первый класс, целый год. Подзаколебало- утром туда, в обед- обратно. Сейчас она ходит в школу на летнюю "площадку". До школы 4 остановки на маршрутке. Жена решила приучать малую саму ездить в школу (возле дома, типа, посадили, возле школы сама вышла, от остановки до школы 50-60 метров). Все выходные поясняла малой, что ни с какими дядями/тётями нельзя разговаривать, никаких обещаний и конфет не принимать, никому не верить. А чуть что- говорить- "мне нельзя с Вами разговаривать, я щас в милицию позвоню" (у неё мобилка с собой всегда, уже смски писать умеет даже). Амбула: Жена в комнате играет на компе. Я в лоджии курю, малая у меня за спиной в кухне смотрит мультики. Я по мобиле ругаюсь, жалуюсь другу на своего сотрудника, мол, я завтра ему яйца оторву за такую работу, сожрать его свои яйца заставлю и т.п. Малая-то не в теме про особенности организма мужчины... Жена приходит, накрывает стол для ужина, садимся. Жена: "Дашенька, ты помнишь, что нужно говорить чужим дядям, если будут приставать по дороге в школу?" Дочка: "Что папа ему яйца оторвёт и сожрать заставит, да? И про милицию тоже?" П.С. Представляю глаза того чужого дяди - если ребёнок 7-ми лет такое заряжает- что же у него тогда за папа термоядерный !?!?
вот как иногда бывает: для одного безумная страсть, для другого – просто жена….
Если бы я был очень, очень, очень богат, я бы раздавал бы деньги до тех пор, пока не остался бы просто очень богат. Быть просто очень богатым мне вполне достаточно.
Недавно встретился с одноклассником. Назовем его Тимур. Ну, стандартный разговор, как дела, как сам, ну ты прям молодчина, и всё такое в том же духе. Ну, достаю я, значит сигареты, сам беру и ему протягиваю. А он не берет, говорит, что ещё в школе бросил. Да ещё и глаза такие делает, типа, ты чё не помнишь? А теперь непосредственно... Было это в классе 2-3. Жили мы с этим другом в одном доме, только подъезды разные. И от школы в пяти минутах ходьбы. И была параллельно с нашей пятиэтажкой небольшая такая леспосадка. А сразу за ней, так же параллельно два ряда гаражей. Ну, так в этой леспосадке пацаны всей гурьбой и курили. Всё как положено, веточками сигареты держали и травой-муравой заедали, чтобы родаки не просекли. А я, надо признаться тогда ещё не курил. Смысла не находил. Так вот стоим мы с Тимуром в этой леспосадке на тропинке. Он, значит, курит, а я просто так, за компанию. И вот из-за гаражей, на эту тропинку выходит отец Тимура с двумя друзьями. И я то их вижу, а вот Тимур- нет. И знак уже подать другу не могу, потому, что Тимур рассказывает что-то важное и смотрит куда-то в сторону. И вот подходит его отец и говорит: -Тимур, ты что куришь? Тот, конечно, опешил, на меня так испуганно смотрит. А в глазах так и застыл вопрос "что ж ты, друг то за такой, если предатель!!!". А в моих глазах только одно "прости меня, дружище!!!" Естесственно, отпираться было бессмысленно, т.к. все улики на руках. И Тимур только и смог так натужно выдавить -Да, папа... Далее всё развивалось как-то нелогично. Отец Тимура сказал -Ну, раз куришь, то совсем взрослым стал. Теперь вот мне будет с кем дома покурить. А то всё один, да один. Скучно как-то. После этих слов напряжение мгновенно улетучилось. А Тимур даже грудь колесом выгнул. Мол, вот я какой взрослый! И все как-то так по-дружески заулыбались. -Ну, говорит отец Тимура, давай что-ли покурим, да домой пойдем. Мама то нас уже ждёт давно. И протягивает ему сигареты. Тимур, не ожидая такого поворота событий, даже как-то по взрослому достал сигарету. Прикурили они вместе с отцом, и стоят, дым пускают, да о своём, о взрослом разговаривают. На меня даже внимания не обращают. Покурили. Тут друг отца сигареты достает. -Ну, говорит отец Тимура, теперь с дядь Вовой покури. Да смелее! Ты же взрослый. Мол, кури скока хочешь! Тут уже Тимур в моих глазах вообще большим дяденькой стал! Стоят, курят. И хоть Тимур курил и "не в себя" по-децки, но глаза его стали явно в кучу собираться. Покурили. И вот тут другой друг отца свои сигареты достает и Тимура угощает. -Раз такое дело, говорит, покури и со мной тоже. А то со всеми покурил, а со мной нет. Не по-взрослому как-то. После этой сигареты цвет лица Тимура был ближе к цвету рядом растущих кленов. -Ну, говорит отец Тимура, давай-ка ещё по одной и домой. Ужин, наверное уже стынет. Что тут с Тимуром случилось, надо было видеть. Его всего затрясло, из глаз брызнули слезы, а изо рта и носа рвотные массы. Конечно, отец ему умереть на улице не дал, а после полного опорожнения желудка, закинул на плечо, и понес домой. И вот с тех самых пор Тимур к сигаретам как-то равнодушен. P.S. Клин клином вышибают! А вы ролики всякие снимаете о вреде табака да алкоголя. Дайте наесться вдоволь, да за один присест!!!
Город Мценск Орловская область. Виноват будет водитель калины, так как каток со стройки нового поста тех. осмотра, курирует стройку местный начальник ГИБДД.
Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! Водитель в непонятках: - Почему это я вдруг - сэр? Гаишник: - Потому что едете по левой стороне дороги!
- Официант! Как вы готовите кур? - Мы им говорим, что им скоро предстоит умереть.
- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Комментарий к статье "Самому старому человеку в мире было 256 лет" : Alex: восьмибитный мужик. прожил бы и больше, да разрядность подвела.
Megera: Что-то я никак не догоню, что это за праздник такой - "День России"? Странный он такой, от Дня Конституции диаметрально удаленный...
xxx: сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."
DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил DrrProg: c метрополитом кириллом gf: ну, обычные люди иконки клеют...
Работал я как-то в одной небольшой компании и тесно общался с парнями из службы поддержки. Серверная находилась в небольшой каморке, которая практически не закрывалась — заходи, кто хочет. Более того, в «нервном узле» конторы постоянно царила африканская жара — даже кондиционеры не спасали.
Однажды айтишники написали заявление: мол, серверы надо непременно держать в прохладе и под защитой от посторонних лиц. После недельного отпуска возвращаюсь я в офис и вижу возле нашего окна эдакий шкаф-сейф, торчащий наружу знания. К шкафу подходит админ, открывает, а там аккуратно размещены все сокровища: сервер и все к нему прилежащее, свитч, АТС и толстые жгуты кабелей.
Спрашиваю у админа, надёжна ли конструкция. «Да не сомневайся! Сейф прикручен к металлической раме в стене, насквозь продувается, снаружи покрыт водоотталкивающим покрытием. Всё надёжно защищено!» — успокаивал он меня.
Ровно через неделю я услышал громкий хруст. Оглядываюсь: по стене стремительно ползёт трещина, и через пару секунд сейф вместе с рамой вываливается наружу, утаскивая за собой все кабели офиса. Хаос, погром, весь офис вверх дном — сейф летел с десятого этажа.
Никто не пострадал, разве что админов всех выгнали. Офис перестроили, данные восстановили из бэкапов, а сотрудники ещё долго, проходя мимо серверной, расплывались в улыбке.
