Был у нас в группе был мальчик один — программист до мозга костей. Что удивительно, не пил и не курил — мы над ним постоянно шутили по этому поводу. Поскольку жил юноша в общежитии, вечно такое продолжаться не могло — на третьем курсе мы напоили его водкой. Побежал Костя не к подругам, не в туалет, а к компьютеру. Оттащить от машины его мы так и не смогли. Только рукой махнули — пьянка продолжалась.
С утра Костян был обнаружен за компом. Он сидел, держась за больную голову, и бубнил себе под нос одну фразу: «Как же я это написал?..»
Будучи в совершенно непотребном состоянии, мальчик за ночь накатал курсовую по ассемблеру — базу данных со своей собственной реализацией файлового хранилища данных и графическим интерфейсом. Правда, в итоге он так и не смог разобраться, как всё это работало, но заслуженную пятёрку получил.
В некоем учебном заведении преподавал я компьютерную графику, в частности, курс HTML/CSS. Дошло дело до экзаменов. Практику сдали, отвечают теорию; желающих нет, объявляю, что оценка на балл выше первому добровольцу.
Вызывается девушка. Минут пять добросовестно несёт всякую чушь на произвольные темы, ухитрившись никак не затронуть обозначенные в билете темы. Глядя на чудо и представляя себе её же на пересдаче, когда остаток полученных на курсе знаний окончательно выветрится из головы, я решаю ей помочь:
— %Studentname%, хорошо, скажите мне, какой предмет вы сдаёте? — HTML... — Вот скажите мне, как название расшифровывается, и получите свою заслуженную тройку.
Должна ж она была как старательная девочка тупо зазубрить конспект... Не тут-то было. Я грустно вздыхаю:
— %Studentname, это очень просто. Вот пусть сейчас нам %Отличникname% ответит.
Гнетущая пауза.
— Не понял. Кто-нибудь может сказать, как расшифровывается аббревиатура HTML?
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды". Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза". Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".
Прочитала в газете частное объявление: "Пропал котик, 11 месяцев, серый, полосатый, особые приметы: общительный, хулиганистый. Мог с кем-то уехать на машине". Думаю, такой котик не пропадет)
Жена: - По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить... - Зачем всё это? - Чтобы получился естественный цвет лица
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками. К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус): - Мама, а почему у тети из головы хвост растет? Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает: - Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!
Бабушка у меня держала в деревне двух бурёнок и одного телёнка. С неких пор, на утренней дойке, коровы неспокойно стали себя вести. Причина не ясна,, застремила и ……. отдай молоко. А тут, как-то раз, баба Вера увидела «картинку» ….. два ужика к вымени прильнули и потребляют молочный продукт. При появлении хозяйки, слиняли, так что подстилка шуршала. Я как, старший внук, взялся помочь выловить этих змеёнышей. Поймал, спрашиваю бабусю, и что? Лапатой их или… нет говорит, в избу пусти. Пусть пользу приносят, мышей они горазды ловить….. а плошку молока я и сама налью.
Так за лето, эти «гады» истребили всех мышей в доме и лягушек в бассейне огородно-поливном. Вот он Гринпис, в русской деревне.
нас невозможно сбить с пути - нам п@ую куда идти!
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму. Украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
laWn: Сча сказали, что у нас работает 105 человек в компании laWn: А для того, чтобы считалось малым предприятием - надо 100... Чо-то все сразу за работу взялись!
xxx: если цыплят зовут - цыпа, цыпа, цыпа xxx: а утят - утя, утя, утя.. xxx: то пингвинов надо подзывать - пинг, пинг, пинг
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!! Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными усилиями вымолить ему прощение и десерт. Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники. Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой, спрашивают его: - Ну что, Сереженька, вкусно? - Ох...тельно вкусно, - отвечает ребенок.
Стоматологическая клиника. Детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу
Довелось мне как-то обучать барышню, которая успешно прошла курсы пользователей, не вынеся из них ровно никаких знаний. Несмотря на успешное (как?!) окончание курсов, она не умела ничего. Ни копировать файлы, ни пользоваться флэшками — ни-че-го.
Я считал себя очень терпеливым человеком и всё же пытался донести до неё хотя бы основы изучаемого предмета (компьютерная графика), попутно обучая азам работы с компьютером. Однако, в один прекрасный день открыть файл для редактирования нам так и не удалось, поскольку правую кнопку мыши студентка найти не смогла.
Медленно зверея, я попробовал системный подход:
— Смотрите, %Studentname%. Вот левая рука, вот правая. Теперь кладём их на мышку. Вот левая кнопка, вот правая. — Это я знаю, — ответила барышня, хлопая ресницами. — Но понимаете, когда я руку на мышку кладу, там всё по-другому.
В тот день я научился писать докладные начальству на тему «я не знаю, как обучать этого студента».
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
- ... а Иффрит из нас троих самый смелый. Я вчера его девушку новую когда увидел - думал сердечный приступ заработаю.
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя. Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит: - Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут? - ? - Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…
Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так меедленно: - Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку... Логично, однако
Это, конечно, здорово, что персонажи Дома-2 кровь сдают. Но идею надо развить: по-моему, их там всех давно пора - вообще на органы разобрать!
Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице. На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему: -Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене. -Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно) -Теперь встанте на носки ... И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них. Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.
Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются...
