Я в паспортах чего только не видел; и "место рождения - карьер", и отсутствие Отчества, и имя "Леночка", и имя "Ира". А в жизни "Борис Иванович" оказывался на поверку "Мубариз Иман-Оглы". Про даты рождения и орфографию можно тоже долго писАть.
ManJak писал(а):Цитата: - Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен
Я точно также преподавал и принимал генетику в училище. Где генетика, а где я? Читал похлеще студентОК!
ManJak писал(а):новый праздник: "День Росси",
Ехал в как-то в такси, а мне таксист рассказывал, как ему адрес называли "улица зайчьей рощи" (вместо "зодчего Росси").
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу. Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин - человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но никто, почему-то, на предприятие работать не идет. Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.
Посмотрел рекламу Лады-Калины. Очень понравилось, сразу же захотелось купить такую же. Выбрал шестой Фольксваген Гольф - вроде бы такой же, но цвет не такой кастрюльный.
В заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.
на полном серьёзе о ставках на спорт(имя не говорится специально):
игрок: Пока идут отборочные игры к чемпионату мира по футболу, почему бы не поставить на поединки африканских сборных? Разница в классе огромна. Половине команд не хватает денег на покупку бутс -- приходится надевать кеды. Игроки шутят, что результат таких поединков труднопредсказуем, поскольку во многом зависит от усилий шамана, который входит в тренерский штаб. Не каждый нападающий способен справиться с колдовскими чарами. Другой подход к прогнозированию исхода матча двух африканских сборных -- изучение географии Черного континента. В странах с большой популяцией львов скоростные качества игроков выше.
Девушка, блондинка, купила наушники. На них дырочки. Она показывается другу и говорит: "А сюда можно вставить стразики". Друг, показывая ей на голову: "А сюда можно вставить мозги".
Приходит жена домой, с пакетом продуктов. А я дома целый час жду её голодный, есть нечего. Достает из пакета продукты, не спеша, достает пакетик кошачьего корма, вискас, зовет кота и кормит его.Я не выдерживаю: -Может ты меня сначала покормишь? -Я что, виновата, что для тебя корм в пакетиках не продают?
Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе – безнадежно спившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена, выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно. Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попросить помощи у Господа. Потом спрашивает: «Вася, а ты в Бога-то веришь?» Вася поднимает голову и гордо отвечает: «Все, чего я добился в жизни, я добился сам!»
Учитывая, что ночь и детки спят - позволю себе несколько более пикантные посты
У нас тоже был случай. Один парень поссорился со своей девушкой, точнее был выведен из себя ее загулами. Ну и в запале крикнул, что сиганет с моста. Та, тоже в запале, крикнула что он трус и никогда не прыгнет (большая ошибка с ее стороны, учитывая тот полк, где он служил). Парень забился с ней на прилюдный минет, что таки прыгнет. Девченка, уверенная в том, что "платить" ей все равно не придется - согласилась. А он пошел и спрыгнул. С моста. Заднего. От ЗиЛ-130, стоявшего на капремонтаасо снятыми мостами и разобранного до состояния "рама на кирпичах". Приглашенная комиссия в составе авторитетных чинов нашего завода, подтвердила, что да, узел, с которого прыгал парень есть мост и что обещание де надо сдержать.
Управление по борьбе с наркотиками заинтересовалось песней "В траве сидел кузнечик"
Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание. По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка. По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая. И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос: - Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Ректором института был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили, за глаза звали Биллом, был он справедлив и честен.
1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал: - Если бы я в его ситуации не напоил группу, мне в глаза бы наплевали.
Студента оставили в покое.
2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ для институтских столовых: больше двух ящиков пива в одни руки не отпускать.
доволь нанырявшись в море, дайверы разлеглись на песке и началась беседа. - Самым лучшим моим трофеем, – разглагольствовал один, - была морская черепаха. Но какая черепаха! Вот смотри, я сейчас её нарисую в натуральную величину. Привстав он начертил указательным пальцем на песке окружность метра три в диаметре. - Ну что же ты остановился, - шутит друг, - рисуй второй глаз.
семигор писал(а):Я в паспортах чего только не видел; и "место рождения - карьер", и отсутствие Отчества, и имя "Леночка", и имя "Ира". А в жизни "Борис Иванович" оказывался на поверку "Мубариз Иман-Оглы". Про даты рождения и орфографию можно тоже долго писАть.
Можете не смеяться, но ( обнаружил год назад сам начальник пасп.визовой службы при выдаче загран паспорта) у меня в штампе паспорта перепутан год рождения жены, а у неё дата свадьбы... Так что, я по прежнему закоренелый холостяк !!!
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
Навеяло сегодняшней поездкой. Рекламный слоган:
"Питерская маршрутка... Устоять невозможно."
ххх: Блин, не помню, было вчера или нет. ххх: Вроде бы было, а Ленка говорит что не было. ууу: Значит, в этом участвовала не Ленка...
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.)
У моего друга вылетела выделенка. Звонит в Корбину, ответ: "Оператор ответит через... 7 часов. Оставайтесь на линии, Ваш звонок нам очень важен."
Знаю ли я Джона? На днях выехал я из салуна.. догоняет меня Джон, наставляет на меня свой большой пистолет, и говорит - Вот куча коровьего дерьма ешь его. а что делать? Пистолет большой, сижу ем дерьмо, Тут Джон не выдерживает, и начинает надо мной дико ржать, пистолет падает из его руки, я хватаю его и говорю - - А вот теперь ты ешь дерьмо!!! Знаю ли я Джона? Мы с ним на днях отобедали...
Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.
Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха-это орех. Факт реальный. хотите-проверьте.
Семейная пара 45+ лет, живут в деревне. Как известно, седина в бороду - муж налево. Ясное дело, в селе все про всех всё знают, вот и жену "порадовали" практически сразу. А муж с любовницей, видать, переусердствовал немного, - возраст всё-таки - и возникли у него проблемы с потенцией. Гордость такое ой как задевает. Жена ему и говорит, что мол это любовница твоя - ведьма, она и сделала. Сама смоталась в город, прикупила виагру... Добавила в чай, дала мужу. Он выпил, она его в кресло усадила, свечку зажгла и ходит молитвы читает - порчу снимает ))) Он чувствует: порча-то прошла! ))) Поверил свято, что жена порчу сняла с него ))) Ну и ещё пару дней она в маленьких дозах поподмешивала, и всё окончательно вернулось на свои места )) Но это ещё не всё. Вот прошло пару дней и она ему говорит: "Порчу ещё нужно снять окончательно. Ты как эту женщину увидишь теперь, ТЫ ЕЁ ПЕРЕКРЕСТИ, И УБЕГАЙ!" Вот, как надо бороться с изменами! ))))
А день России ( вообще то день независимости России ) у нас в Июне. 
(с) Бриллиантовая рука 
